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讓家充滿愛、歡笑與生命力

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文:林麗玲


揮別了吵雜紛亂的2008,在迎接可能 必須勒緊褲帶的2009,您是否許下了 來年的願景?!


「健康、平安就好。」
「有個頭路做!」
「政局安定,不要再吵來吵去!」
「家和萬事興!」
「孩子能處理自己的功課,不用我盯,就謝天謝地了。」
「找到真命天子(尋到美麗佳人)!」、「生個寶寶!」、「買個房子!」、、、

當所有計時器,在倒數5、4、3、2、1的這一刻,我心中也在思索這個問題。

在這個成為全職家庭主婦及社區工作者的第一個新年,我的新希望是什麼呢?

我的答案是:
盡可能地讓自己有健康的身、心、靈,使自己有足夠的能量,讓自己和大家的「家」,充滿愛、歡笑和生命力!

為什麼是「愛」、「歡笑」和「生命力」呢?

因為,我認為:
,可以─
讓人從心滿足,喜歡自己。
讓人對自己揚信心,願意給與分享。
讓人學會珍惜自己,並對自己的生命負責。


歡笑,可以─
使人幽默,容易面對挑戰。
使人放鬆,滋生創意。
使人褪去僵硬,身、心、靈展現彈性。


生命力,可以─
像小草般地「大風起把頭搖一搖,風停了又挺直腰,大雨來彎著背讓雨澆,雨停了抬起頭站直腳。」
在面對人生大大小小挫折時,有復原的韌性。

當一個家充滿愛、歡笑、生命力的原素時,我相信

不管家的外型漂不漂亮,
不管家的結構是雙親、單親、、,
也不管家的組成是本籍或外籍,
更不管家的人數有多少,

生活在裡頭的人,就能被滋養!

對!就是滋養
一個被滋養的老公,會更樂於當英雄,衝鋒陷陣。在努力自我實現之時,心甘情願承擔當先生、當爸爸的角色,保妻衛子。
一個被滋養的老婆,心中會洋溢幸福和快樂,內在更能產生源源不絕的能量,關照家人
一個被滋養的孩子,從確信自己被愛,展現信心,勇敢學習,珍惜自己,關心別人。

這樣相互滋養的家人,將形成大而無比的支持力。縱使,外在環境多麼險惡,相信,大家會更有力量挺過。

所以,迎接2009,我許下一個蝴蝶效應「讓家充滿愛、歡笑與生命力」。

我將,從自己開始,身體力行。

結合一群義工,涓滴成河,推展社區運動。
終至形成一股由愛、歡笑與生命力形成的正向社會力。

成長的祝福

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文:林麗玲

美國西南部的阿帕契印第安族,會為邁入青春期的女孩舉行慶典儀式。在慶典中,族中男性聚在周圍,女孩走向舖在地上的一塊毛毯,上面放著一塊鹿皮。女孩前額戴著貝殻,手上拿著一根杖代表長壽,站在象徵一生有足夠肉糧的鹿皮上,面向太陽跪下,並接受按摩,以使她的身體成為成人的體態,並給與能量。

他們相信神靈會進入女孩的體內,使她能擔負母親和生命賦予者的角色。

繁衍、母性、包容、長壽是阿帕契印第安人對少女的祝福,在邁入2009年之時,我們給孩子什麼祝福呢?

青春期的少女是煩惱最多的時期,在她們的心裡總是充滿各種矛盾。比如


想要找一個屬於個人的認定,以確認自己是獨一無二的個體,可是又覺得要和同伴一樣才安全。

想快快變成熟以便能獨立生活不受控制,卻又想多停留在兒童時期的依賴,少擔一些成長的責任。

兩種相扯的念頭同時作用,使得女孩怪里怪氣。內心不安定,自己也很難擺平。於是抱怨、彆扭、散漫、孤癖等,常成了少女的保護傘。

當然,與她們要共同相處的家人,尤其是還擔任撫養角色的父母,摩擦就在所難免了。

曾有個少女抱怨父母很機車,只會使用禁止、沒收的技倆。她堅決的告訴我:「爸爸、媽媽都只會批評、嘲諷、禁止我不要交男朋友。我是絕對不會就範的。」

面對正處於想以自己的力量解決問題,也想透過自我覺醒和父母達成精神上斷乳的人,我想,到底要用什麼方式接近,才能讓她們更敞開胸懷,並覺得自己是有影響力可以影響親子關係的呢?

於是,我回應:
「妳會喜歡這個人,一定有妳的道理,真想聽聽呢!」

「享受一下戀愛的感覺,知道自己喜歡或不喜歡什麼特質的男生,那是很棒的經驗喔!」


「不過,同時要兼顧課業與感情是不容易,但我相信妳一定會想辦法做到。是嗎?」

當少女的心被了解,高漲的氣焰似乎平靜,我們試著重演的親子衝突鏡頭,客觀地找找,到底在生氣什麼?如何做才能讓父母了解需要和心情?

會談終了,少女分享:「我了解媽媽為什麼那麼擔心了。因為,我給她看樣子,就是不能讓她安心,相信我可以處理好自己。」


接納、包容與支持,是我給少女的毛毯!

傾聽自己的情感來由,是貝殻!

而洞悉自己的慾望,找到可以試試看的行動力量,是手杖!

因為能充份表現自己的生氣,進而走入理解彼此,學習真誠的體貼,是送給女孩一生豐厚的食糧─鹿皮!

轉化一位女孩能成為成熟的女人,是需要充滿〞愛和包容〞的環境,讓我們給她們沒有壓力的愛,像溫暖的陽光,融化矛盾的魔咒,為她們的成長祝福吧!

許個美夢成真家長篇

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文:林麗玲

親愛的少女爸爸、媽媽們:

大家的天使,也沒忘了工作,祂們也傳真了一份note喲!

在荷爾蒙的作崇下,女兒的身體雖然急速長大,像個大人,可是心,卻跟不上身體的成熟,爸媽一定常常發現,這時候的孩子可能出現:

說與做總是有點距離。常說到,卻做不到。

情緒詭異多變化。前一會兒笑容滿面,才一轉眼就莫名其妙翻臉。

這是轉大人的正常現象,少女們也常為此煩惱,也想快快脫離這怪到不行的時期,真正長大,承擔責任與掌握自己。

當然,要面對一個希望自己可以掌控一切,另一面又呈現困難重重的少女,爸爸、媽媽是鐵定辛苦的。

但是,如果爸爸、媽媽的相應方式,讓女兒覺得都是她的錯,可能更使女兒累積太多無法消化的挫折。

這時候,人本能的想逃開自責,於是防衛方式就轉向罵別人,等著別人改變,或想盡辦法改變別人。

所以,別人變,自己的煩惱則隨風而逝,幸福就來了。則成了很多少女的幻想。

如何讓女兒為自己的需要出征?咱們也給您「三要三不」密招嘍!

「三要」密招:

1.要聽完─聽完少女的煩惱是很重要的事,因為在父母全然的傾聽下,女兒心情會較平靜,並透過述說,更客觀地再看一次問題。

2.要提問─把自己的擔心與看到的盲點用疑問句提出。如:不喜歡的人消失當然很爽,但是如果還在,做什麼自己會舒服?

3.要加油─一句鼓勵能溫暖並加熱女兒的心,讓孩子更有能量為自己出征。


「三不」密招:
1. 不命令─如:「要考高中就要努力讀,不要一直看電視、上網聊天啊!」

2.不批評─如:「說別人前不想想自己是什麼德行,為什麼老師特別要盯妳,一定是妳做了什麼?」

3.不比較─如:「別家的女兒都很貼心,該做什麼就做,那像妳這麼多意見,又做不出什麼屁。」


愛你的天使上

許個美夢成真

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文:林麗玲

新的一年又將開始,一群女孩的天使,拉長耳朵,聚精會神聽著主人們的許願:

「我希望考上好高中」

「爸媽不要嘍嗦,管東管西」

「機車老師生病請長假」

「討厭的人轉學去」

「身材變好」
、、、


天使們越聽,臉越沈重,大夥兒紛紛聚集起,討論對願望的看法:

「要考上好高中!身材變好!只是動嘴說說,我們有再大神力也無可奈何啊!」

「更扯的是,要別人改變。我們怎麼可能管到別人家去,太難了。」

「對嘛!對嘛!如果讓主人們覺得,隨便許個願就實現,那我不成個大笨蛋!」

「沒錯!不能隨便就施法力,這樣會害主人不思考自己的問題,只是想依賴。」

「可是、、、,難得主人有想要的東西,為什麼不想辦法讓她實現呢?」

「有道理,除非主人可以明確說出自己要什麼,而且有意願、想付出行動達成自己的願望,我們才可以加持助一臂之力喔!」

於是,天使們為了幫助主人許的願望能夢想成真,絞盡腦汁想了許願妙招,希望主人們好好許個能美夢成真的願忘哩!

天使加持的許願妙招

妙招一:請用「我希望、或我可以(要)、、、」的方式描述願望。
如:
「希望有好高中讀」變成「我來想想看做什麼,將有進好高中的機會。」
「希望老師請假」變成「我想要有法子和老師相處。」
「討厭的人轉學」變成「我來了解為什麼我討厭對方。」
「爸媽不要嘍嗦」變成「我來研究可以做什麼,爸媽就不會嘍嗦。」

妙招二:請主人想像,已得到想要的東西的快樂。
如:考上心目中好高中的大大興奮感。

妙招三:帶著興奮感,找一個可以努力即可達成的小目標。

如:
在學業上,學習上課時認真聽,不懂就問。
親子關係上,自己的事自己負責完成,學習有困難明白提出。
在與老師相處上,研究老師的規則,找到辦法滿足自己,又不會產生不利自己的事。
在朋友相處上,想想自己生氣什麼?找個機會告訴同學自己的心情,讓自己可以和討厭的同學和平相處。
在希望有好身材上,少吃巧克力及每天來個運動。

妙招四:請主人把腦中想到的目標,一步一步做,充滿毅力地實踐。

妙招五:告訴自己:「鐵杵必能磨成繡花針!」

妙招六:為自己加油!

大家注意,現在,天使已準備灑下金粉,祝福所有的主人夢想成真嘍!

主人們,你準備好許願了嗎?

好好的說清楚、好好的講明白

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文:林麗玲

工作屬性的關係,我常常接觸許多─

努力有餘,卻因表達方式,反造成親子衝突,而挫折滿載的父母。

很想要突破僵化的人我關係,卻又不知該如何說出我的需要的男男女女。

因為不適切的表達內容(如:你這個東西沒什麼了不起,我也有。),或放在心中憋著,懼於表達的孩子,苦於人際關係困頓中。

因著不清不楚、曖昧混沌的表達,人們沈浸在爭執、疏離、猜忌、憤怒之中,雖然可能有著無虞的物質生活,但是心中總是充滿遺憾。

您一定有個疑惑,為什麼「好好的說清楚、好好的講明白」的明朗表達,那麼重要呢?

因為它,影響了生活品質,造就了家的感覺,及與人的關係

猶記得結婚之初,與先生因看那一類電視劇而衝突,先生二話不說,給了我選台器就閃人,自己心急著想和他溝通到底怎麼回事,但是先生卻一問三不知。

先生愈是如此,我愈是用盡各種「激進」的辦法,想和他說話。比如:「你怎麼了。」、「你真奇怪,臭著臉幹嘛!」、「為什麼你都不說話」、冷戰心想:「你不理我,我也不理你。看誰怕誰!」、、、。

結果,先生更是疏離,對於正帶著滿心期待有著親密的關係,和想營運不同於話說不清楚就生氣不理人的原生家庭氣氛的我,疏離,簡直是晴天霹靂。

當然,這個晴天霹靂,在我還摸不清楚自己在生氣及挫折什麼,而只會不斷攻擊先生,為什麼不理自己時,著實干擾生活。

但是,當我花心思,傾聽自己,也明白自己的悲傷後,我開始走不一樣的表達路。

我嘗試不用「你」這個攻擊性的字眼開頭,而選擇訴說「我」。

我委委道來,我因著他的回應,情感一溜煙的拉回小時候,對於「不反應」、「忽視」,我心底揚升小女孩的挫折。而先生此刻才了解,他一貫面對不同意見,不想衝突的成全,及只想安靜想一想發生什麼事的動作,是這麼容易被我解讀成丟棄,我們才化解了這個溝通的鴻溝。

除了彼此更加了解,學習不讓對方誤解的表達方式,幸運地,我也得到了先生更深的疼惜。

當然,有了小孩後,我和每一位爸、媽一樣,也希望孩子能身心健康的長大,能用最自然的我,適應這個社會,能明朗的表達自己,能有優質的人我關係。

在這麼多的希望中,我想具體而微,只要一點用心,就可帶給孩子無窮資源的,也許就是「好好的說清楚、好好的講明白」的明朗表達的生活示範。

它,可以讓孩子沈浸於不需要擔心自己的意見對不對,不需要擔心被威脅(你不聽話就不理你)、被攻擊的情況,而把精力放在研究自己的喜好,發展自己的特色上,進而有較完備的我,迎接多樣的人際關係。

這是今年聖誕…

好,還要更好!?

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文:林麗玲

風和日麗的午后,走過公園,耳際邊傳來一聲又一聲的歡笑。我好奇地望向聲源,看到一對父子正玩著球。心想這年頭會陪孩子玩的爸爸增多了哩!所以,忍不住又多看了一會兒這對父子的互動。

四歲左右的兒子,開心雙手抱球,嘿休努力把球丟向爸爸。雖然準頭不足,方向多變,爸爸也身手矯健,一球不漏。真是好個親子樂喲!

正當我正沈浸,也大口呼吸笑開懷的空氣時,好景不常,親子樂畫面卻開始變調。就像是有人拿了水彩從上倒了黑,情景轉成不斷說著:「快!快!丟出來。」、「你再用力一點!」、「再來,再來!」、、、,聲音又急又切地,表情近似煩躁的父親,和一個,臉色沈重、眼珠子含著淚水,有氣無力的丟弄著球的兒子。
發生了什麼呢?

喔喔,原來這個黑抺抹的東西是:每當兒子丟出球,似乎碰到極限距離時,爸爸身子又往後退了一步。球就在一次又一次,將要成功達陣到達爸爸手中時,失敗了。

我們常希望孩子永遠一直進步,一直超越。也常拿水往低處流,人要往高處爬,好還要更好,來促壓孩子。所以,當孩子初學爬的時候,拿著鈴鐺吸引著孩子,當孩子快到了,鈴鐺又往後退。孩子學往上跳高時,手快碰到了標的物,標的物又往上移了。寫字時,好不容易寫完了,卻要被擦掉,因為有些字超出格子、或寫得不公整。

不論我們是帶著不滿意自己常安於現狀;遺憾小時候沒人盯著我們,害我們不長進;或是自己也習慣這樣要求自己;也或是一心認為孩子的能力就代表著自己的水準、、、等等心情影響,而不斷要求孩子改進行為。

能確定的是,在這種要求下,也許孩子會有不錯的表現。但是,也有許多孩子抱著好表現,但內心怎麼也快樂不起來。常不是神經質、總是不滿意自己的成果(縱使外界都認為很棒),就是易放棄、或一點挫折即情緒爆怒。

「好」真是一個很感覺性定義的字眼,除非當事人覺得到這個學問、技術真得感覺「好」,才會有動機努力達到,而心生大大的成就感。

另外,「好」,也是相當具有個人性特殊發展意味。一個高中生丟球力道和準道的「好的」標準,絕對和一個幼稚園的孩子不同。

因此,要陪養孩子有「好的」向上能力,是得用心思量孩子現在的能力在那裡,讓孩子欣賞自己目前的能力,而又能對「再進步」充滿期待才可達成的。

所以,父母大人們,如何在生活的過程教育孩子,讓孩子心甘情願想往上游前進,可就是一門藝術了。

如果,公園的父親在孩子丟得到的地方定住,在每一次小男孩丟到爸爸的手時,告訴孩子:「哇!好厲害」、「真不錯,好準」、「哇!我…

不要管我那麼多!

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圖:Vivian攝於Brisbane 文:林麗玲

「數學到底練習了沒?」、「不要只吃肉,要多吃青菜。」、「身體要洗乾淨喔!」、「書桌怎麼那麼亂,沒用到的就收起來!」、「明天要用的東西帶好了嗎?」、、、

唉喲!每天這些聲音就像錄音帶一樣,一直播一直播,真是心煩的想閃人。
到底怎麼樣才可以讓媽媽不要管我那麼多!

心煩的小樂

呼!一堆耳提面命,連我都想出走了呢!

不過,也挺佩服小樂,問了個好問題:〞到底怎麼做才能讓媽媽放手,不要管小樂那麼多呢?〞

首先,我們先來想想到底是什麼心態,會令媽媽放不下,一直想叮嚀、管那麼多呢?

大膽假設
1.擔心小樂沒把事情處理好。
2.害怕沒提醒,小樂會忘了照顧自己的健康。
3.習慣把小樂的事,當成自己的做。
4.為免所有的事到最後都得媽媽收拾,先下手為強。
5.只要沒管一下下,就有失控的事發生。
6.媽媽小時候容易忘東忘西,吃足苦頭,不希望小樂重演。
7.其它(     )
好,接下來請小樂像柯南一樣,小心求證了!
小心求證:
1.選出最有可能的答案。2.如果選到的是(1.2.4.5),請小樂先回想自己常令媽媽擔心的行為有那些?嘗試改變它。所謂「己所不欲,勿施於人」。自己不想被擔心,就不要放出讓別人無法信賴的訊息喔!以數學功課為例,請小樂表現出自主學習的英姿:首先找出不想碰數學的心情是什麼?再問自己想要在數學學習上得到什麼感覺?找個方式讓自己愉快又有能量面對數學開始先設小小的目標主動做做看做完看看自己的成果。不錯時,鼓勵自己一下。如果失敗時,也請用放大鏡,勇敢找找問題是什麼,再試一次。
當小樂把面對數學的自主學習能力,擴展到面對生活所有的事。那麼,媽媽怎麼會不放手呢!

3.如果選到的是(3.6)學習試著把自己打算的想法和做法,常常讓媽媽知道,如:「媽媽妳放心,我安排自己在8點以前把數學做完。」、「媽媽,我知道你很關心我,如果我有困難,我一定會請妳幫忙。」或許原本心裡有很多擔心的媽媽看到小樂願意主動管理自己,會放心一點哩!不想要別人管,是大家都喜歡的感覺。每個人都想要自由自主,相信小樂也是。但是,能夠展現負責任及學習管理自己的事務,才能讓大人更信任你,願意讓你有更多的決定權。小樂祝你大膽假設,小心求証成功,成為真正自己的小主人。

別掉進愛的無底洞!

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文:林麗玲

宮崎駿影片中,有個無臉男。大家記得嗎?
無臉男在湯婆婆的湯屋中,藉著大家「等著被給」金子的慾望,無往不利地吞噬掉每一個人,更由此壯大自己的身軀與聲勢。
就只有在對千尋時沒輒,甚至被千尋的無動於衷打敗,而回到原樣。

還記得千尋做了什麼嗎?

千尋只是在無臉男要給她金子時,說了:「我現在不要,我要去救白龍。」

只是在看到無臉男痛苦時,做了:把要留給爸媽吃的半顆救命黑丸子,塞到無臉男的嘴裡。

因為沒有期待別人給予,因為能真心愛人,因為不忘記自己是誰(不是小千,而是荻野千尋),救了白龍、無臉男、還有親愛的爸爸、媽媽。

嘿!親愛的女孩,在期待甜滋滋的戀愛時,如同湯屋中男女「等著被給」的心情,是否也橫肆在你心中呢?

如果,想依賴別人滿足自己,成為是生活中理所當然的「愛的慾望」時,請小心掉進等愛的無底洞就像無臉男,不管吃多少東西仍然沒有飽足感;也像那群等著討金子的湯屋人一樣,最後只有被吞沒。


「等愛無底洞」檢測:
請妳拿起筆,若同意該題描述就給個「yes」吧!

1.無時無刻在乎男朋友高興與不高興,覺得他的情緒是我的責任

2.和男朋友相處有不舒服感,但是怕對方生氣,找一堆理由說服自己:「他不是故意的。」

3.認為是男朋友就有責任解決我的不高興和生氣

4.認為是男朋友就要以我為中心,隨時等候差遣

5.所有不開心都是對方的錯
6.沒有男朋友什麼事都做不來

7.生氣父母親不了解自己,透過男朋友滿足失落的親密感

8.覺得有沒有男朋友是証明自己厲害的指標

如何?你的回答是什麼呢?假如「yes」越多,表示等愛的無底洞越深,小心被深埋喲!


女人俏俏話:
唯有當女人真切地為自己出征,確認自己的目標,身體力行去實踐,不被「等著被給」誘惑住,才能找到真正舒服的愛與珍愛自己的人,就像荻野千尋一樣喔!


找尋真愛密碼:
老實說在尋愛的道路上,要抗拒無底洞的誘惑是件不簡單的事。就像哈利波特一樣,得到冠軍是要經過一連串火杯的考驗。所以,開啟真愛的密碼你準備好了嗎?

密碼一:確認自己要什麼?如:希望成為被珍愛的公主;有相互支持的伴等等。

密碼二:學習珍愛自己,讓自己成為自己的公主與最忠實的伴。如:不拿任何不舒服(委屈、生悶氣、退守身體的界限等)換取關係,重視自己的各種感覺,並學會處理。

密碼三:面對關係中自己的責任,如:沒有明白表達,男朋友怎麼知道自己的為難,而他又如何和我們合作經營好關係呢?

密碼四:永保敏感的智慧,如:和男朋友在一起是1+1大於2,還…

說謊下地獄割舌頭

文:林麗玲

林老師:
這次數學我考得很差,才39分。我很害怕媽媽生氣。所以,把考卷偷改,和媽媽說考了89分。可是沒想到老師打電話給媽媽,討論我的數學成績。媽媽簡直氣瘋了大罵我:「竟敢說謊!以後會下地獄,舌頭被牛頭馬面割掉。」
我很難過,也很害怕。怎麼辦?

威威敬上


威威你好:


很多父母總是會為了孩子說謊而生氣。


生氣什麼呢?


他們會覺得:「完了,孩子這麼小就騙人,以後怎麼辦?」;「連我都敢騙,現在不好好教訓一下會成習慣!」;或者「我怎麼養出這種耍我的小孩,真丟臉!」等。很多擔心、害怕全用生氣的方式出現。


其實,我了解威威很擔心成績差被發現,媽媽生氣發飆!


不過,相信威威也不滿意自己的成績吧!心裡有沒有罵自己呢?


如果威威也是大罵自己,就更會擔心別人生氣!


不管如何,林老師認為威威還是拿了39分,並不是掛零。表示還是會40%,也許靜下心,想想另外60%的數學發生了什麼?是粗心還是有一些觀念不懂。


真正面對自己的問題,找出解決的方法,才是有勇氣的行為。


威威,和你分享,我猜媽媽可能因為內心充滿害怕,對於如何幫忙你不要說謊沒有其它法子,只想到用最快速的方法─威脅、恐嚇。

媽媽也許不知道這些威脅恐嚇,只會成為我們心裡的害怕及咒語,對事情的發展沒有任何幫忙。所以,威威一定要找機會和媽媽說說被威脅的心情,並告訴媽媽自己研究為什麼這次成績是這樣,及打算要如何解決這個問題。

我想,任何一位媽媽聽到我們對自己的事情是真正用心思考,而且有計畫的面對問題,相信,心中一定會放心不少。說不定也因此成為我們克服困難的好幫手喔!


祝福威威

好苦的「乖」孩子

文:林麗玲

媽媽說:「我會給妹妹玩我的玩具,是乖孩子。」
爸爸說:「我會聽他的話,在朋友來家裡時彈琴給他們聽是乖孩子。」
阿公、阿媽說:「考試考100分他們很高興,所以我是乖孩子。」
老師說:「上課不說話、不和小朋友吵架、能聽老師的話才是乖孩子。」

我努力當乖孩子,我喜歡被喜歡、被稱讚的感覺。

可是,我又很矛盾,很多時候我也想做做我自己想做的事。比如:不想給妹妹玩我心愛的玩具;很討厭打斷正在做的事,而為別人彈琴;不要總是為了考試沒有100分,就很緊張;還有,當同學弄壞我的勞作時,真想大罵他一頓……等等。

不過,我都會深呼吸壓制自己不可以亂來,不然所有人都會說我不乖了,林老師我這樣算不算是一個很乖的小孩呢?
婷婷敬上

婷婷你好:

婷婷問了一個好問題,到底什麼是乖小孩?相信許多爸爸、媽媽、老師和大人們從來都不曾仔細想過,但可能會異口同聲說:「聽話的小孩就是乖呀!」

對的,字典上「乖」這個字的意思就是順從、順服、柔順。所以,乖小孩就是在別人(爸爸、媽媽、老師…)眼中,依順著,不違背別人意思的小孩,就叫做乖小孩。

為什麼大部分的大人喜歡乖小孩呢?我想有一些人是覺得好掌控、不會出亂子,孩子完全按我所想的方式來,我比較安心。可能也有一些人,只是要稱讚孩子,沒有別的詞彙及方法,就說你真是一個乖孩子來表達善意。

但是,許多孩子和婷婷一樣被搞混了。

尤其像婷婷,正是處在很想建立自我主張的時候,總是會想要依照自己的意念及想法來試試,以累積自己獨立的能量。

而,這種想法與覺得要符合別人的想法才是對的,要聽別人的話,別人才會喜歡我的想法開始衝突。當自己和大人的想法不一樣的時候,心裡就很不安,就怕做自己就不再被喜歡。或者,有些小朋友會認為乖、聽話是小小孩的行為,為了要証明自己長大了,故意不走大人要我們走的路,就反其道而行,當個不乖的小孩來証明我長大了。

婷婷,我想我們應該要跳脫乖與不乖這種二分法來思考自己的行為,才能走出只有犧牲自己、或反抗別人的狹隘路。

乖不乖並不重要,它不僅太含混,也不是適應社會的條件,甚至還會讓一個人不知道何去何從(聽別人才叫做乖,在我們的身邊有太多別人,到底要依誰的呢?)。所以,重要的是婷婷要當自己的好小孩,及好主人才是解決之道。

所謂好小孩就是:
能了解自己、聽聽自己的意見,也能看看和我們相處的人、事、環境等的狀況,而為自己和環境找到不犧牲自己、也不傷害別人的辦法,勇敢的去試試看,並負責任的接受可能的…

龜兔賽跑外一章

文:林麗玲

都聽過龜兔賽跑的故事吧!

慢吞吞的烏龜,不辭辛勞,持續一步一腳印,終於贏了大意失荊州的兔子。

現在,我們來讓故事延展──

話說兔子賽後非常懊惱,痛定思痛,覺得自己太輕敵。反躬自省,發現只要保有一貫能力和警覺,烏龜怎麼可能捷足先登咧!

兔子鼓起勇氣,邀請烏龜再來賽一場。果真兔子這次遙遙領先。

不過,烏龜也不是省油的燈。不甘心,再回下一個挑戰書。

這次烏龜選了有湖的場地,請兔子到山的另一頭進行比賽。

花了三小時,烏龜首先抵達終點。而兔子則被困在路線必經之地的大湖邊,過不了湖。

接下來,來個更有趣的發展。

兔子打從心底佩服烏龜的機智,提著禮物,登門拜訪。居然,約了烏龜闖天下、闢藍海。

烏龜欣喜兔子的賞識,二話不說,與兔子成了超級麻吉。

他們互助合作,一起上山下海。於是,龜兔足跡,得以拓展到更廣更遠的世界。

龜兔紅海廝殺的戰役,在他們雙方學會欣賞彼此,最後轉為藍海的雙贏。

也因為不是一次定生死的局限思維,我們有機會看到兔子勇敢面對挫折,想清楚為什麼跌跤,再次嘗到成功的甜美。也才能目睹烏龜冷靜評估,自信的找出自己的長才,繼續挑戰,讓兔子甘拜下風!


我想,我們與孩子的人生,也絕對不會只有一場成長戰役。
若,烏龜和兔子是用不放棄、勇於面對問題、自信的評估局勢及願意合作共享成就,不斷刷新和締造故事新的風景和可能性。那麼,我們又是用什麼心態在面對「人生賽局」?孩子又是如何繼續寫他們的「人生故事」呢?

讓孩子喜歡並信賴自己、找出優勢的能力,並自律地管理自己,做出最好的決定,努力實錢,成為自己人生賽局的最後贏家。相信是每一位父母都關心與期朌的。

但是,父母如何執行這個大志業,也著實令家長一個頭二個大。尤其,再看到孩子:
常一會兒要這、一會兒要那,到最後沒有一件事完成,沒有一個學會的本事。
碰到壓力和挫折,就沈溺於電玩、網路、漫畫的虛擬世界中找樂趣,完全不管現實課業、生活該做的事。
只想、只說、只抱怨,行動卻從不做做看。

更是擔心與煩惱!

和大家分享,有個絕招,就是:當孩子常會想〞自己想要〞過什麼生活、要享受什麼感覺,喜歡自己是一個什麼樣的人時,上述的問題就會慢慢解決。在此建議爸爸、媽媽在生活中可以常常做做下列的事:

一.常常問孩子「你想要什麼?」

二.陪孩子看─看現在所做的事,是使自己接近,還是遠離想要的事情呢?

三.當孩子的行動朝向想要的方向時,大大的鼓勵孩子…

肥滋滋

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攝影:Linda
文:林麗玲

我非常討厭別人這樣叫我「肥滋滋」。可是,我又常忍不住想吃零食,前天被媽媽發現,我藏在抽屜的巧克力,媽媽生氣地說:「你肥死好了。」
我很難過,也很氣自己。雖然一直告訴自己不要吃了,還是忍不住。我覺得我被「肥滋滋」咀咒了,怎麼辦?
小淇敬上

小淇你好:

頭腦一直說:「不可以吃!不可以吃!」,但是,身體卻又不聽使喚,忍不住吃巧克力。小淇心中,一定非常挫折。加上小淇一直想:「我就是被咀咒了!」、「我一定會變成肥滋滋」,心裡的壓力可想而知。

我想有很多人和小淇有類似的經驗,常被說成:「你就是粗魯!」、「真是烏龜,慢吞吞!」、「腦袋裝屎,笨!」、、、。

可是我卻發現,被說的人,有二種很不一樣的反應。

一種人會想:「對!我就是這樣粗魯什麼事都做不好。」、「你說我慢,我就慢吧!」、「我真的好笨,什麼都不會。」。反正,就是不管事情的前因後果,都用「我就是什麼」的想法認定與解釋。很有趣的,這樣想的人,常常真的就完美的完成,別人對自己的預言了。

而有另一種人,會動動頭腦想:「為什麼我會這樣呢?」、「到底發生了什麼?」,來關掉「就是這樣」的咀咒。

以「肥滋滋」來說,這種人常常會問自己:

「我喜歡我自己的身材嗎?」

「為什麼我會發胖呢?」

「除了餓,我什麼時侯會想吃東西?」

「除了吃,還有什麼事情,我可以放鬆自己?」

「怎麼樣我可以吃一些我愛的東西,又不會發胖?」(如:多運動、想吃的東西在晚上九點以前吃完等)

「當別人用肥滋滋取笑我時,我最想說什麼?」
、、、


他們把人生看成,可以由自己的意志操控,也可以由自己管理的。而,別人的意見,只會成為這種人客觀看事情的提醒,而不是咒語。

小淇喜歡那一種生活方式呢?

你可以選擇喔!

林老師

開啟「自律P.D.A.」密碼

文:林麗玲


如何開啟孩子「自律P.D.A.」的密碼?請父母依循以下操作程序:

程序一:當問題發生時,先別急著告訴孩子怎麼做,請問問孩子:「在這樣的狀態,你想要什麼?」

程序二:問孩子:「怎麼做會接近自己的希望呢?」

程序三:找到具體可行的方式時,鼓勵孩子實際做做。

程序四:過程中,孩子很棒的地方,請明白告訴他。

程序五:挫折的部分,安慰孩子並激勵孩子「找到失敗的地方,就是贏家。」

程序六:找到新的方法,再一次操作。
雖然,陪孩子養成一個特屬自己的自律P.D.A.」需要練習、需要時間,需要深呼吸。可是,這個冒險放手讓孩子自己操作,忍耐與等待的投資,卻是孩子一輩都受用的財富。

讓我們一起努力,培育孩子成為自己個人全方位的助理,讓「自律P.D.A.」永遠跟隨著孩子,源源不絕在生活、學習、情感、人際上困擾時,能想清楚自己要什麼,而計畫它、做它、評估它,碰到挫折也有鼓勵自己再一次行動的能量與智慧。

誠摯邀請您加入「自律在我家」社區運動!

自律P. D. A.

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圖:Vivian


文:林麗玲

您聽過「自律P. D. A.」嗎?

喔!就是那個可以無時無刻靈活管理自己的行事曆、通訊錄、理財等事務,甚至可以上網、通訊傳真與外面的人接軌。想休息時,還可以用它玩個小遊戲,舒解壓力的「個人數位助理」(Personal Digital Assistant)嘛!

No、No、No!「自律P. D. A.」不是外來的電子配備,而是能引領孩子走向自律的人生的內在配備。它指的是:

P:Plan,能思慮清楚自己要什麼,排列先後順序,並擬定可達成的計畫能力。

D:Do,有勇氣實際做做看。對!就是持續不放棄地邊做邊評估,不斷檢視過程或結果是否是自己喜歡和接受的。

A:Appreciate,指的是能欣賞、讚美自己很棒的地方,挫折時,激勵自己再一次修正挑戰的能力。

有了「自律P.D.A.」,可以讓孩子學習時間管理、自主學習、管控慾望、調整情緒、自理生活與管理人際的問題,成為自己永生的好幫手!

怎麼說呢?

以學習數學為例,當孩子好想數學好,又不想花時間,只想躲開的問題時,會用「自律P.D.A.」自主學習的孩子,將能想一想

真正不想碰數學的心情是什麼?

自己想要在數學學習上得到什麼感覺?

用什麼方式自己愉快又有能量面對數學?

嘗試為自己找一個小小的目標做做看,再評估自己的心得,有一點成果時,能激勵自己。


失敗時,也可以用放大鏡,勇敢找找問題是什麼,再試一次。


所以,當孩子把面對數學自主學習能力,擴展到面對生活所有的事和煩惱。那麼,孩子的人生將令我們放心。

您的孩子目前「自律P.D.A.」能力,發展的如何呢?

是生活一團亂、時間管理差、物質慾望無法控制、動不動就亂發脾氣、、呢?

還是能處理好自己的生活環境、在睡前可以把功課、遊戲做完、能管理自己的零用錢、能明朗表達自己的意見,有和諧的人際關係呢?

若是後者,恭喜您和孩子。假若較是前者,也請您別擔心,從現在開始,陪孩子開啟他個人的「自律P.D.A」吧!

為孩子投資自律非他律

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Vivian畫

文:林麗玲
我在大學任教的時候,與學生約定期中交學習報告,但是到了要交報告的時間,卻聽到這樣的聲音:

「我太忙了,所以沒時間寫報告。」

「老師沒說怎麼寫,所以我寫不出來吔!」

還有人是沒有封面,沒有標題也沒有裝訂,就交出好幾張分散的單張內容。

天哪!這完全是「我等著你告訴我,做什麼?什麼時候做?怎麼做?」的學習態度,而他們目前都是大學生吔!

到底是什麼原因造成這些應該是充滿樂情、積極主動、求知若渴的大學生,變得消極被動、等著別人告訴自己怎麼辦的年輕人?我想了想,也許是「他律」教育下的典型面貎。

面貎一:被動

總覺得自己受環境左右、無法獨立思考,到最後無法產生主導或推動事情進展的能量。這樣的孩子,通常是事聽從父母、老師的安排,遇到問題時,經常被越俎代庖,久久之就養成習慣別人解決問題的生活模式。

面貎二:反抗

與面貎一極相反的,在大人想要掌控一切,希望「照我的話去做」的要求下,慢慢陷入情緒性反抗,一股腦兒為反對而反對,彷彿反對才能証明自己的存在。於是漸漸形成,常常用有形無形「舉起拳頭或中指」的方法面對生活。

面貎三:逃避

在乎別人的感覺,多過自己的想法。覺得與父母意見不同會被責罵、或擔心被遺棄,不知道如何面對,但內心又想做自己。在無法明目張膽的自我主張下,常選擇逃離責任,或帶著莫名的罪惡感偷偷做。

三種型態,相信都不是父母希望看到的演變,更沒有父母在「教養」時,是以教出「被動」、「反抗」、「逃避」的孩子為目標。

但是,我卻不斷發現,有許多這樣的青年人。

也許,他們沒有機會在幼兒、兒童時期體驗自律的學習,而延宕至青年、成年期,必須在情感上、職涯上、人際上受苦,以較高成本代價,學習「自律」的能力。甚至,錯以為「自律」就是不管別人,而造成與父母的對立或情緒上的衝突,形成緊張的親子關係,讓身為父母的人不僅無奈,也感到十分挫折。

因此,當孩子童年時期出現〞總是拖到最後一刻才做功課!〞的學習態度時,父母能「花費」時間與智慧,嘗試學習避免一出口就說:「就是先做功課,其它免談!」我定規則的他律教養方式,轉移到幫助孩子自己定規則,如:「想要遊戲,也必須時間內完成功課,你打算怎麼辦呢?」的自律教養方式,才可能讓孩子在成長過程中,一點一滴累積「知道自己想要什麼?為自己設定執行目標、嘗試行動、評估修正」自主自律的能力。

否則,就得於孩子展翅啟航的年歲,支付高額學習自律的代價嘍!

「自愛」走人生的長城

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攝影:Alan
人生像走長城,得慢慢耐心的走,也得一關又一關的闖。
但,總相信多走一些又可看到更多風景。(Lillian)

文:林麗玲

也許無法忍受感情的不完美,也許是一時衝動,有太多也許的獨特理由,讓星光三班黎礎寧,初要展露才華,卻選擇讓自己的生命徹底消失。

這樣的結局,是令人詫異、不解、悲傷與惋惜的。惋惜一個孩子,能讓自己這麼優秀站在舞台,卻又絕烈毀滅自己。

類似這種兩極現象,仔細想想,也許,常常存在點滴生活中。

如:
為了寫出一篇滿意的作品,日以繼夜爬格子,但就在快完成之際,為了小瑕疵撕裂它。

戰戰兢兢地,想加入同伴的遊戲,卻以打架收場。

努力準備英檢,想要有好的資歷申請學校,到臨考前放棄。

薀釀許久想和孩子親近談心,卻看不慣、聽不下,而大罵他一頓。

Why?Why?Why?為什麼極好與極壞的力道都如此強烈呢?

我想是「自愛」和「自毀」二種本能的拉扯吧!

自愛」本能,總引領人追求快樂、享受與人親近的樂趣、喜歡成長與追求自我實現。而「自毀」本能,不甘示落地,總使人無耐性、逃避生活、自責與自我毀滅。就像鐘擺的兩端,人就在兩邊搖晃。

問題是,到底怎麼搖,搖往那一邊,由什麼來主導呢?

信念,就是存在當時腦海中的念頭。

每個人,心中的一念,就是讓自己往「自愛」或「自毀」的指令。

這個念力,縱使有再大的阻礙,都趨使著人去行動。就像任何戰爭,兩派人馬,分別用著自己堅信的想法,義無反顧地行動。

信念的力量如此龐大,如何加強「自愛」的信念,而非「自毀」的念頭,對一個人碰到危機和挫折時,就有決定性的影響。

那麼,什麼是「自愛」的信念呢?就是──

我有權利:

我有權利在世界任何一角,好好活著。

只要不傷害自己和他人,我有權利追求我想要的。

我有權利在困難時,向別人求助。

我有權利失敗並經驗挫折,也有權利可以從中想想發生什麼事,再來一次

我值得:

我值得被重要人物(如:父母親、老師、愛人等)愛與認可。

天生我材必有用,不管我如何,都值得存在

完美達成任務是成就,但有一些失誤,並不表示我一無是處,也不影響我有成功的一面。我值得喝采!

我有責任:

我有責任為自己想要的努力,並接受這些努力是為自己。

如果得到自己要的愛、關係,我有責任為自己開心。但是,沒有時,也可以尊重別人的選擇。

我有責任給自己肯定與愛。

所有的事,聽我的意見行事也許事情很快完成,但是,我生活在社會(團體),我有責任花時間與人溝通,享受擴充思考的美妙。

相信,人帶著以上的念頭生活,鑽牛…

父母「off」&「on」學

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Vivian畫
文:林麗玲
很久以前,有三對夫婦同時向上帝祈求賜給他們一個健康、聰明、勇敢又有愛心的孩子。正如所願,每個家庭隔年都生下了一個小寶寶,也開始快樂又忙碌的生活。

二十年後,這三對夫婦又來祈禱。第一對說:為什麼上帝要這樣對我們,孩子現在成了暴戾的人。第二對說:請救救孩子,他自私、貪婪,又一無所長,怎麼辦?第三對說:感謝上帝賜給我們如此良善的孩子,他智慧、熱情又有愛心,真是我們快樂的泉源。
此時一道聲光傳出:「我給你們一樣可愛聰明的小孩,雖然每個孩子特點不同,但是他們的潛能都足以成為社會的驕傲。但是,你們之中,有的悉心研究培養;有的漸失去耐心,不去尋求方法,粗暴、隨意地對待孩子,以致孩子越來越駑鈍,或走上歧途、、、。」

經過時間河的淬洗,每個家庭充滿希望的開始,卻有了不同的結果。孩子就像一面鏡子,能照出父母內心的一切。父母快樂,孩子快樂;父母暴躁,孩子也暴躁。
現在的家庭放眼望去,男女主人工作時數長,候鳥(夫妻某方必須離家工作)、雙薪、單親家庭雨後春筍般出現,家庭已經不是以前的家庭。親子間,忙碌地幾乎忘了抱人被抱的感覺。 不管貧富,「沒空」、「急忙」、「教養外辦(食、育、樂等)」構成父母日記的內容。
但是我常想:「沒有時間和小孩生活,那裡有家庭生活教育呢?」
所以,怎麼讓家庭「忙亂生活」off,「平心靜氣的教養」on起來,相信是當代父母大大的挑戰。不過想想,假若,「智慧、熱情又有愛心」是二十年後的孩子,就讓我們攜手挑戰吧!

父母off學
1.疲累時放輕鬆:不榨乾自己和孩子的時間,給自己留白、散歩過生活。
2.急先鋒變慢郎中:不馬上用自己的答案回答孩子的問題,而是一起思考問題解決的方法。
3.咒罵前先暫停:情緒糟的想咒駡、數落孩子時,讓自己離場休息,緩一緩,想想「問題是什麼?」、「要教什麼?」,直到有答案再面對。
4.轉自責為包容:自責多可能變成補償、溺愛出現,對孩子不盡然適當。每天找件事鼓勵自己,也感恩合作教養的另一半。當包容力變大時,智慧也就由然而生。
5.困惑時尋資源:給自己off機會,找信任的教養資源,消化壓力,學習教養新辦法。


父母on起來:
1統籌管理與教養小孩有關的合作關係:主動與另一半、媬姆、阿嬤、阿公、老師等協商合作機制,對孩子的教養事業進行目標管理。

2.增強孩子發展的優勢因子:用顯微鏡找尋孩子的特色,培育他;用放大鏡看孩子努力的部分,鼓勵他。

3.經營溫馨的家庭…

以愛化解叛逆

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文:林麗玲

為什麼要補習?
為什麼不能看漫畫?
為什麼不能穿耳洞、染髮、畫妝?
為什麼管那麼多不給我們自由?
這些「為什麼」是許多青少女家長經常面對的難題。

難題為什麼會發生?大家又是怎麼面對的呢?

許多家長是─
因為怕成績不理想,所以一定要補習。
因為怕沈迷、怕看到不好的內容,所以禁止看漫畫。
因為怕女孩太著重外表、太招搖,所以不准穿耳洞、染髮與畫妝。

假如這些也是你處理青少女上述問題的理由與方式,你將進入一場磨練智慧的親子戰爭。

你會發現女兒─
對功課拖拖拉拉、愛做不做;掀起床罩,有一堆散亂的漫畫;在你面前是清純小公主,轉個身是個令你瞪目結舌的辣妹、、、。她們總有各種千奇百怪的招數應付大人。
而你則疲於當警察,陷入小偷永遠抓不完的痛苦。

如何脫離痛苦,又能讓青少女放下「一昧地反叛」,真正認清事物本質和自己的關係,走向獨立又負責任的成長路呢?

當然,我們得理解青少女內心有強大想要自主的慾望,她們想從自主中得到自由。所以,在生活中太過嚴苛限制女兒自我表達與自主的機會,過度或獨斷的權威式控制與規定會導致極端反叛,而創造出所謂的「禁果」現象。就是說女兒只會更加地反叛,因為她為了証明「自主」更會想挑戰那些被嚴格限制的事情。

話這麼說來,是不是面對青少女要給她們完全的自由而都不需要界限呢?

不是的!真正自由的感覺是一種在生活中的勝任感、控制感、與愉悅感,它絕對不是無限度的。過度的縱容與放任,並不表示可以避免衝突和叛逆,如果完全無法則,女兒也會叛逆,直到合適的框架與界限出現。因為沒有框架與界限,則無法提供可以明白自我控制及自律的模範,更難學習如何掌控追求自我滿足的衝動、本能以及慾望。

所以,陪伴女兒成長需要界限,但是,家長心理也要準備接受她們為了擁有程度合理的自主性而出現的挑戰行為。在生活中逐漸增加女兒的自主權,女兒才不會一昧地反叛,反而之後碰到困難會回來尋求我們的建議與忠告。如果,只因為害怕或擔心而不允許女兒發展自主性,那麼她們就會以激烈的叛逆,追求獨立與成長。

父母如何智慧面對青少女要自由的課題?有以下LOVE的建議:
一.Lull鎮靜─面對挑戰時,安定並告訴自己:「女兒長大了,想要實踐自主,不是反叛。」
二.Open開放─建立暢通的溝通管道,告訴女兒願意聽聽她的主張,是什麼理由要如此做?做這件事對自己的好處是什麼?之後再分享自己對於此事的看法。
三.Veto禁止─制定合理的限制,限制來自於責任的底限。所有的事,…

守護孩子的依附心

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文:林麗玲
小馬,一個道地的青少年─自我中心、享樂主義、絕不受任何拘束。父母和學校老師都拿他沒轍。

想當年小馬的出生,成就了爸媽的婚姻。小馬的媽媽,還來不及享受兩人親密生活的喜悅,就湮沒在不斷餵奶、半夜睡覺被打斷、為孩子把屎把尿的洪流中。

爸爸呢?期待回來能享受太太準備的美食、能好好休息。但是,不斷的期待落空後,回來的時間越來越晚。

小馬回憶兒時經驗:「他們只會兇我、打我!」

在小馬的記憶中深深烙印一幕幕「我是不受歡迎的」鏡頭。點點滴滴的日子中「看」著媽媽的煩躁,「聽」著爸爸的抱怨,「感受」著深深的冷落與拒絕。

曾聽小馬說:
「當我被同學壓在地上,爸爸說是我嘴賤,媽媽要我忍耐不要鬧事。只有兄弟會罩我,為我出征 。」

「飆車時,女生就會死抱著不放。被女孩子需要的感覺真得很爽!」

現在的小馬十六歲。不愛上學、耳洞一排、特愛與老師唱反調。兄弟一叫,絕不多想,必往前衝。在女生面前喜歡耍老大,只要馬子看別的男人,醋醰子一翻,失落的心情像無底洞般。接下來,不是歇斯底里大吵特吵,就是抑鬱到想殺了自己。「忙碌奔波」的生活絕不能停下來,只要「沒事」、「沒人」在旁邊,一陣陣襲來的孤單感,痛徹心扉。

穿耳洞的快感、兄弟的義氣、對女朋友的依戀,填補小馬從小以來依附情感的空洞。這份對依附關係失落的追尋比起找尋人生的方向更重要,也更難以克服。

小馬會繼續長大,若是沒有任何的「助力」及「意識化」,成人期的小馬生涯會如何變化?會有著什麼樣的家庭關係?而又會如何當先生與爸爸呢?

也許,你我可以推知一二。

幸運也令人興奮的,小馬在老師的介紹下找了社工師,在爸爸、媽媽支持和加入下,一連串修復依附關係的歷程開始。小馬從冷酷斜眼看父母,大吼大叫的算帳,到眼眶氾紅地訴說從小的孤單。

在社工師的引導下,小馬聽到爸爸與媽媽,回溯當時產前檢查的不安,和生下健康寶貝才放心的點點滴滴。小馬說:「我從來都不知道我在你們心中存在過。」

看在社工師心中,了解憎恨、挫折的關係正在溶解,也許修復的路還很長,小馬和父母都需努力。但是透過「後天」情感的涵養,慢慢學習昇華到自己珍愛自己。當「無底洞」不再無底時,確立存在的意義和追尋自我實現的人生才會真正回到小馬的手掌心。

也許,還有眾多原因交織著影響小馬,但不可否認依附關係確實是一個人人際關係的基礎與原點。許多國內外研究也証實孩子的自信、自尊、情緒穩定性、獨立自主、建立親密關係等能力深受早期依附經驗影響。

假若,在小…

駱駝駱駝不要哭

文:林麗玲

在大漠中,大家喜歡圍在一起聽「馬頭琴」的樂音。

寂寞的人、傷心的人、挫折的人,全都靜靜的聽,像是有人在親切的安慰他們,感到很溫暖。現在,我們是馬頭琴的「樂手」!

母親,您聽,樂音正揚起─在當媽媽的長長歷程中,我們也曾慌亂的不知所措、緊張的歇斯底里,看著孩子一點一滴的成長,除了會心一笑,我們都知道那是包涵許多媽媽「心血」和孩子「努力」的結晶。

我真的能理解─在妳的嘮叨下,深藏的是在乎在妳的忙碌下,展現的是盡力在妳的憤怒下,更是深深的挫折妳,苦臉時,是滿滿的擔心妳,抱怨時,是多麼期盼安慰、幫助妳,微笑時,更是身為母親甜甜的滿足、、、在這一路上,只想告訴妳─妳並不孤單,因為,我們彼此在旁守候!

母親的「馬頭琴」

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文:林麗玲 圖:莊明中(2006)─馬頭琴之歌

在蒙古戈壁沙漠的春天,一個遊牧家庭歡喜為駱駝群接生小駱駝。其中有隻母駱駝,經歷非常痛苦的難產流程,最後小駱駝終於誕生。

然而,不管主人多麼努力,駱駝媽媽卻不願意哺乳,也冷淡拒絕給小駱駝任何關愛。當所有希望似乎到盡頭時,一位蒙古音樂家,彈奏馬頭琴,當優美的旋律飄出,和著女人美妙歌聲,終於感動駱駝媽媽。撲朔的淚水從駱駝媽媽眼中奪眶而出,音樂溶化了駱駝受傷的心,媽媽開始挪動千斤重的腳,接近小駱駝,並溫和地讓小駱駝依偎在旁


這是「駱駝駱駝不要哭」的記錄片。看完記錄片,女兒學小駱駝依偎,我則回以緊緊地抱抱。而,思緒也隨之澎湃─

我是母親,也陪過許多母親走過蔭鬱幽谷,重拾為母的喜樂。
我知道,當一個母親「拒絕」、「無法愛」小孩時,心底是悲傷與愧咎的。
然而,每一份悲傷與愧咎的背後,都深藏著一個故事。

小芬看到長得和妹妹如出一徹的女兒,就莫名一肚子火。從小妹妹漂亮、大方、琴棋書畫樣樣精通。相較自己又黑又小,嘴巴又不甜,在大人面前完全失色。女兒的出生,奪走了先生、公婆、父母、、、眾人的眼光,再度劃開小芬童年傷口。傷口滲出的血,模糊掉小芬的心,也模糊掉「母親」的角色。直到釐清楚吃醋與童年經驗的關係,了解自信與價值是自己給自己時,才找回「母親的眼光」,自在享受母女間的親密。

詩云在事業當紅時,生了兒子。為了孩子的健康堅持餵母乳,但是兒子愛哭、常不知怎麼地吐奶,讓詩云神經緊張到不行。在先生大半時間在上海,很難實質地幫忙下,每天能睡滿四小時就謝天謝地。於是壓力大到,一聽到哭聲就對著嬰兒狂叫。等到找到情緒喧洩出口,及與先生如何共同當親職,歇斯底里的症狀才緩解。

還有,好多故事在發生,好多母親在奮鬥、、、

孩子,都希望母親能難過時了解、困頓時包容、挫折時安慰自己。相信大多數母親也期盼自己能勝任並敏感回應孩子每一個需要。

但是,當我們期待母親是愛的製造機,是關愛、照顧、撫育的代名詞,是一個孩子依附的重要他人。並希望孩子在與母親依附行為的交換中,建立最初始對世界、對關係、對別人、甚至對自己是正向感覺、概念和價值感時,可曾想過母親也需要「母親」。

當一位新手母親、蠟燭兩頭燒的母親、或是情感貧給的母親,感受環境是支持與關懷,內心會產生一種受照顧、安全、而且得到肯定的感覺。有這樣的經驗,母親才會更有能力關懷照顧子女,才是社會的福氣。

也許您是「母親」的配偶、兄弟姐妹、親朋,除了…

什麼是勇敢?

「哈!哈!哈!膽小鬼,連玩個躲避球都不敢,真丟臉。」

林老師,這是我最近最煩惱的一件事。我的同學都笑我不敢玩躲避球,是個天大的膽小鬼。我好傷心,我不是不玩,是因為他們玩的力道非常大力,被k到都好痛,而且他們都亂k,常常對準頭或肚子等很容易受傷的部位打。我實在。是不喜歡,但是我也不想別人認為我是膽小鬼,怎麼辦?
小凱敬上

哇!小凱被人說是天大的膽小鬼,心裡一定是非常難受。但是,林老師想,把這個經驗看成是生活對小凱發出如何學習珍惜自己及學習什麼叫做真正勇敢的英雄帖也是一件不賴的事喔!

很多人都會用這個〞膽小鬼〞的字眼來激怒別人,去達到想控制別人去做他們認為要做的事。如果小凱為了証明自己不是膽小鬼,而勉強自己去做心裡不太願意或是對自己和別人有傷害的事,我想小凱心裡會很嘔的。

一個犧牲自己而取悅別人的行為一點也不叫勇敢。林老師曾在影片中看過這段對話。

一個八歲的小男孩,被同伴嘲笑。那天天氣很泠,下著大雨,大伙起鬨去操場打水仗,小男孩覺得不妥,便告訴同伴:「不好吧!天氣這麼泠,身體會受不了的。」,而拒絕同伴的建議。但是,同伴卻開始嘲笑小男孩是膽小鬼,連這個小事都不敢做。接下來,八歲小男孩居然回答同伴:「對!我就是膽小鬼。」,同伴於是拿他沒輒,隨之就離開。

這個小男孩回家後,告訴爸爸他的大發現。他說:當膽小鬼是需要勇氣的。爸爸不解的回問他什麼意思。小男孩說:就是有一群人要你做你不認為是對的、而且是很危險、對自己又不利的事情,你不去做,而他們罵你是膽小鬼時,能大聲說:對我就是。這就是一件非常勇敢的事。

這段故事令林老師很感動。小男孩能知道自己在做什麼,不受別人的威脅,是不容易的,而這才是真正的勇敢。小凱你說是嗎?

林老師和小凱分享小男孩的故事,是希望能帶給小凱一些啟發。如果我們用小男孩對勇敢的定義來看,小凱到底可以怎麼做呢?我們一起動動腦,想一想吧!以下是林老師揣摩小凱的情境,而想到的行動方案,在此提供給小凱做參考。

1.明白的告訴同學,小凱認為怎麼玩才合理的意見。如:沒問題我喜歡玩躲避球,但是我認為遊戲規則不合理,要調整一下。比如:頭和肚子不可以打,是否力道彼此能研究一下互相可接受的方式等。

2.勇敢提醒同學:加不加入玩躲避球和是不是膽小鬼是兩回事,請不要用它威脅我,這不是好朋友會做的事。


3.如果小凱喜歡打躲避球,但是對自己的技術又不是很滿意。請接受現在自己的能力也許就是不如人,而且勇敢想一想希望…

媽媽,不要逼我睡覺嘛!

林老師你好:
真是奇怪,為什麼大人老是要逼我睡覺呢?才九點多,我精神正好,睡不著就是睡不著。林老師,你知道為什麼嗎?同樣是人,為什麼大人都可以一、二點才睡,我們小孩就不行,每次都兇兇地逼我們早早上床。沒關係,上有政策,下有對策。我總有辦法熬得晚晚的。但是,有時候隔天起床就有我好受的了。因為無法準時起床,除了被老媽大罵一頓之外,還上學遲到,真衰!可是沒辦法,晚上我真的這麼早睡不著,怎麼辦呢?
我是五年級的阿正敬上
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阿正你好:
很多小朋友和你一樣有同樣的困擾,晚上不想早睡,白天又起不了床。其實,爸爸媽媽們也很頭痛,為了孩子無法有充足的睡眠、或因為孩子的拖拉,很多事都沒辦法去做,而心急地用各種方法,好說歹說地要孩子進入一個生活軌道。但是,似乎孩子總是無法跟上這個步調,挫折之下,打、罵、威脅等方式就出籠了。在這個情況下,很多孩子就覺得這個規則是爸爸、媽媽要的,你們越限制,我就偷偷找辦法滿足我自己的需要。誰叫你們那麼兇、霸道,自己可以,卻限制我們,不公平。

阿正,你的心情就是這樣,對吧!但是,林老師覺得,阿正花很多時間,研究為什麼大人要這樣做、或那樣做,是不是故意的,不公平…,卻很少來看看,自己想要什麼、研究自己的身體到底需要多少睡覺時間才夠,才不會打瞌睡、起不來,和為什麼到晚上自己會睡不著呢?真的很可惜。

因為,林老師覺得研究自己,才是阿正要重視的問題,因為只有自己了解自己,而且找到自己想要的東西時,才可以有辦法處理它,才可以和我們生活有密切關係的家人協調我們的需要。

當然,一個不知道自己要什麼的人,是無法和別人協調,也沒有本錢要別人相信自己有判斷的能力。尤其是對我們有教養責任的父母,更是無法信任我們,而更想控制我們了。人與人之間是會互相影響的,有時候我們呈現出對自己的事情漠不關心的狀態,就會讓父母更想掌控我們喔!

所以,阿正得想一想,到底是什麼原因無法入睡呢?是有太多想做的事,尚未做完,心裡擱不下來;是白天運動太少,還有太多的體力無法消化;或是很想和家人有多一點時間相處,拖晚一些,就多賺一些;還是學校有挫折不想面對,能多晚就多晚去學校,以睡晚當藉口。

聰明的阿正,有道是對症下藥,上面那一個是你的病症呢?請你為自己找出來,而林老師一一給的藥方是:

1.馬上…

到底是誰在寫字

文:林麗玲
媽媽:「哇!你好認真喔!」
小孩:「對呀!我寫很久了,不錯吧!」
媽媽:「嗯!不錯,但是有好多字還是很潦草,筆畫的順序不對,改一改才好。」
小孩:「算了,我不寫了。」
媽媽;「你這個人怎麼一點上進心也沒有,人家說一下就受不了,以後怎麼得了,況且我是為你好才告訴你免得去學校得不到甲上…。」
小孩:「煩死了!」

這是在我家常常出現的對話場景,我不知道我為什麼會發脾氣,可是常常當媽媽說:如果…會更好,這個改一改之類的話時,我就控制不住的煩躁,煩得不想再做任何改變,林老師我是不是太過份了,我也知道媽媽是為我好,可是我就是做不來,我該怎麼辦呢?
小柏敬上

小柏你好,看了你的信,知道你很煩躁又自責,我想煩躁可能是因為心情經常在坐雲宵飛車,一下被捧的高高的,下一刻又急速地被扯下來,本來以為獲得讚賞,正高興,卻沒想到接下來的是批評,使得心情突然期待落空,沒有多的能量去看看事實是什麼吧!

如果真是如此,林老師建議小柏把自己整理好的心情,一五一十地告訴媽媽,讓媽媽了解你的想法,你不是沒有上進心,而是心情卡住自己無法去做任何行動。告訴媽媽你需要什麼,你就會有能量去看看自己的字那些真的要修正。比如:「只要告訴我很棒的字,其他沒被鼓勵的字,我自己會再查看,若是沒注意到被老師發現,我也會自己負責任的接受結果。」

小柏你知道嗎?很多時候,媽媽們經常不知道她們的說話方式會影響我們的心情,所以,我們有義務要傳達自己的想法讓媽媽了解,親子關係是互相的我們希望有什麼樣的媽媽,我們就要去營造。林老師想,當我們能把自己的想法明白告訴媽媽,而不是攻擊媽媽時,很多媽媽會很有水準的接受我們的想法而做一些調整的。

另外,林老師還要告訴小柏的是:很多孩子在不斷被大人用大人的標準要求下,會有「不管我怎麼做,你總是不滿意,我實在很笨或干脆放棄」的想法,希望小柏千萬不要有自己是很笨、很爛的想法。

因為,這絕對不是媽媽的本意,可能媽媽沒有別的辦法,以為只要努力看小孩那裡出狀況、出錯,立刻修正才是一個負責任的好媽媽;或是只想傳達好還要更好,要讓孩子有向上的精神,怕沒貫徹就會讓孩子不努力;也可能媽媽曾經在這方面吃過苦頭,不想讓小強再吃一樣的苦,就不斷盯著小柏。

到底小柏的媽媽是那一個?或是還有其他原因,主動去問問媽媽,你會得到答案,並且有個了解媽媽的機會。

最後,林老師很好奇,不知道小柏對自己的字,有沒有自己的標準?

比如:喜歡作業得什麼成積,…

親職不歸路

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文:林麗玲

生、育、教、養是件繁複、瑣碎的事,親職也是一個不可逆的角色,承擔親職需要勇氣、耐心與智慧。

小女自從由幼稚園畢業後,原本充滿活力、可以大聲說「再見」的她,到新的安親班變成淚眼婆娑的娃兒,如同許多雙薪家庭,夫妻雙方職場工作時間長,安親又是不得不的選擇。

「你陪我去,不可以離開。」所以請了假,陪了半天。
「一定要早點來接我。」所以與先生協商其中一個人都能於六點前到場。
「我不喜歡安親班的菜,都不像幼稚園的。」除了感同身受無法吃到「幼稚園」味道的失落,也陪女兒提出需要讓安親班理解。
「老師都叫我不要哭,可是我忍不住。」所以幫助女兒同老師說,哭哭時自己只需要抱抱與加油就能繼續面對挑戰。

好不容易,女兒和老師、煮飯阿嬤的「手」與「心」握上了,心想接下來到安親班,接到的是笑臉吧!

沒想到,迎面而來的卻是沈甸甸的表情:「不知道為什麼有個小朋友對我好兇,和她打招呼就瞪人,好奇怪。」

看著眼淚又撲通掉下來的女兒,我倒吸一口氣,頓時非理性地冒出一坨煩悶感,心想:「一直期待別人如我所願的反應,一直拿過去的經驗比較,怎麼可能適應新的環境呢!」就在衝口而出前,也想到「問題是什麼?女兒需要什麼?如何做才能增加孩子自己解題的能力?」的想法,說時遲那時快也閃入腦中。

在說「我的情緒」與談「你的需要」的十字路口,當我選了後者,智慧也隨之而來。仔細聽完女兒描述的情境,記起了我們曾看過的一部日本卡通「我要第五名」,主角律子因為肢體障礙,老師要求大家多多照顧,因而引起同學笑子吃醋,在擔心不被注意下轉而欺侮律子,到最後律子在心理師幫助下,了解笑子的心理障礙後,因而接受自己的障礙,勇敢交朋友的過程。當時女兒很受律子感動,於是提醒女兒:「因為剛來哭哭,老師較多關照,朋友的心情會不會如同笑子一樣,吃妳的醋呢?」。

久違的燦爛笑容,終於綻放:「對喔!我好像律子了,也許朋友真的有她的心理障礙。」。女兒從原來〞我好可憐〞,到抬起頭看看別人的困難後,沈甸甸的表情也變得雲淡風清。

相信女兒適應小學之路又進了一歩,當然也確信「麻煩事」不會變少。
刊於2006.10.03自由時報家庭兩性版

為什麼我無法像小莉一樣

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文:林麗玲
親愛的林老師:
我和小怡是同班同學,我們也經常一起上才藝,我好羨慕她彈琴彈的好,畫畫又漂亮,每次才藝班的老師都會稱讚小怡很有天份,聽在我的耳裡,真是有些不是滋味,我很努力的練習,很想也得到老師的稱讚,可是每次都是失望的,常常只有「再加油」,「還不錯」等字眼,總是聽不到「很有天份」這四個字。上帝不公平,為什麼我比小怡花的時間還長,卻不能和小怡一樣呢?為什麼?為什麼?為什麼?請幫我解答。
小雨敬上


哇!小雨一連用了三個為什麼的問句,想必想到這個問題,一定心中充滿疑惑與憤怒,林老師很高興你願意與我分享心中的煩惱,也希望能給小雨一些幫忙。事實上,小雨能夠持續不斷地花時間練習一件事,是需要很大的毅力與恆心的,不管才藝班的老師的反應是什麼,也不管結果是如何,至少林老師認為這點你是令人佩服的。不是嗎?

林老師曾經聽過一個故事,故事的大致內容是這樣的:
有一天,動物們想要解決未來動物世界可能會發生的就業問題,所以創建了一所全能動物學校。學校內開設了許多課程,包括有跑步、游泳、飛行及爬行。為了考量全能的訓練及管理的方便性,在這裡所有的學生都必須參加每一項的課程。
兔子在跑步的項目上名列前矛,比老師都優秀,但是在游泳課上,卻是慘不忍睹,但是由於強烈的好勝心讓兔子忍不下這口氣,拼命的練習,但是沒多久,牠便因為游泳前得必須把毛藏起來的化妝工作搞得神經衰弱了。

鴨子和兔子的命運就恰恰相反,鴨子在游泳課上相當傑出,是全班的第一名,但是在飛行上,只是剛好在及格邊緣而已,而跑步的狀況就爛透了。因為跑步的成積實在差太遠,所以放學後牠必須放棄游泳,留下來練習跑步,牠不斷地練習,直到那雙有蹼的腳都磨破,也仍然只有游泳一項及格而已。但是,好笑的是,及不及格的標準只有上學的鴨子在乎,其牠的鴨子,仍然優游於水中的世界。

小松鼠是爬行課的資優生,牠也很高興自己有這個天賦,直到有天上飛行課時,老師要求牠從地面起飛取代從樹上滑落,牠做了好幾次都沒有成功,自此心理上產生很大的挫敗感,連原本拿手的飛行課的成積也一落千丈。
一學年結束後,一隻在游泳、跑步、爬行不錯,而也有一點飛行能力的鰻魚,以平均分數最高,成為此屆代表。

小雨,看完這個故事,對自己有什麼新的想法嗎?其實,我們就像這些動物一樣,每個人都有獨特的特質,但是要每個人在每一件事上,都呈現一樣的水準,那是大大的不公平。因為兔子是兔子,牠擁有其他動物沒有的敏捷與彈力…

孩子,有了你,我才是媽!

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文:林麗玲
天下著雨,公車〞刷〞一開門,迎面而來的是急忙上車的年輕媽媽與一位四、五歲的小女孩。
「走快點!」、「幹什麼去踩水,你看把鞋都弄溼了。」、「拿票做什麼,等一下不見怎麼辦?!你每次什麼都要,就是這樣令人討厭、煩,真想把你丟掉。」
一路上,不斷聽見媽媽陳述心中的怨念,而小女孩頭低低、不發一語,眼眶中泛著淚滴。

一個女人要當上媽媽是得經歷許多生理變化與痛程,而要養育一個孩子能頂天立地、信心滿滿的迎接人生的挑戰也是不太容易的事。在這麼多的不容易中,許多女人還是執著著自己的努力,為孩子打造一個「好」的家庭環境。這份感情是每年五月人們會稱讚的偉大情操。

但是,很多時候我們無心或匆忙之中,也點點滴滴的腐蝕這份對孩子而言偉大的情感。

以孩子的眼光,同樣的心痛,在街道上經常也發生著─
大人走在前面,而孩子三步做二步的趕著想追上大人又力不從心的模樣。孩子心想著:「為什麼不等等我」、「我好糟又把媽媽弄生氣了」、「我到底可以做些什麼事呢?水好好玩、我想拿著公車票就像媽媽一樣,可是媽媽會生氣,我怎麼辦?」、「媽媽為什麼不能等等我,我真的好怕跟不上你,你不見了我怎麼辦?」

一串串的疑惑、不安、自責、和擔心,可能就這麼硬生生植入孩子心中。孩子如何看待〞它〞,及如何與這份糾結的情感相處,我想將深深影響她(他)的人生。

也許,小時候我們也常這樣被對待著,所以習以為常。

也許,小時候我們被罵,而搞不清楚到底發生什麼事,總覺得一定是自己的錯。

也許,當時正想著用我的方式比較方便,並無傷害小孩的心意。

也許,當時自己亂著,只想趕快做自己心中怗記的雜事,忽略小孩心中的流程。

太多也許,構築了一道情感的牆。媽媽與孩子都沒有錯。但是,因為我們被叫做〞媽媽〞,我們比孩子更有能量突破,我們比孩子更有責任突破這親子之間的圍籬。

等等孩子、看看孩子、聽聽孩子,在可以的範圍內,陪孩子完成心中的意念,不方便時,也花一些時間告訴孩子你的為難。讓孩子可以因被理解而有能量接受現狀。

這只需要花媽媽一點點時間、只需要媽媽花一點能量先愛自己,了解自己當媽媽的心情,先關照自己,進而按耐住自己的想法 (並不是消失自己的想法),媽媽,您就可享受親密的親子關係,您就可以有為人母親偉大情操的成就感。

母親的偉大,是和孩子一起建立,更是因為有孩子才能有特權享受的。

母親的有能,也是許多從「第一次」─第一次餵奶、第一次把屎把尿、第一次猜錯孩子的需要、第一次和孩子成功的…

非你不可─父親(三)

文:林麗玲

父親對孩子的影響性和重要性是不容質疑。幾年前曾經大力提倡〞爸爸回家吃晚飯〞,在現在看來已經不夠,而是要換一個思考角度,也就是將小孩當成一份事業來經營,善用自己天生的能力(智慧、理性、勇敢等),理解孩子的需要,去做對孩子生命發展有意義而且有幫助的事,而成為小孩的燈塔。


在我們探討用什麼思考點及方法去成就這份事業,並發揮我們的天職前,我們先來看看到底父親的角色對學齡前的孩子的意義是什麼?在這個時期的孩子(三至五歲)正在發展對性別角色的認同,而這個性別角色的認同對自我概念的形成有著深切的影響。對小男孩來說,很希望仿同父親,會學著爸爸拿公事包上班的樣子,若父親終日忙於工作,男孩子和父親相聚的時間少,他將失去可以不斷的與你接觸,以學習成為一個男性的機會。


父親對小女孩來說,他的重要性與男孩相等,因為父親是她生命中第一個接觸到的男人,這個父親的形象,很有可能成為以後選擇丈夫的標準,如果她很少看到你,則這個形象就會相當模糊,她需要不斷地和父親接觸,來塑造未來丈夫的典型,而生命中的第一個男人,能對她關心和愛,將使得她們喜歡像媽媽一樣(不用擔心你會被搶或害怕搶你的後果)而能順利的認同女性。


由上述可知,一個父親對孩子的影響是深遠的,如何在這個時代扮演一個新好爸爸,真是不簡單,怎麼做呢?在此提供一些原則給您做參考:


一、當自己的加油站:從太太懷孕的那一刻就是當爸爸的開始,這時候你的太太會用大部份的能量來調適身心,偶而會忽略了你,這一刻也就是開始當大人,開始關照另外一個生命,及關照自己的開始。記得常常為自己加油,讓自己在有充分的能量之下,去關照新的開始。

二、抱持永遠的學習心:世界上沒有任何人生來就是好父親,必須透過不斷的學習,具有耐心與愛心,碰到與孩子有關的新的事物及新的課題時,能夠永遠保持一顆研究的心,去探求每一個行為背後的含義及發展需要。


三、正視每一個與孩子相處的時間:成為好爸爸的條件不是你與孩子相處的時間的長短,而是相處的品質而定,十分鐘全心和孩子在一起,傾聽他說話,陪他玩他想要玩的玩具,比一個小時跟他在一起,可是你卻在看報還要有價值。

四、成為孩子永遠的後盾:讓孩子感受到有一個爸爸會保護他不會受到外界的威脅和可以一起對抗內在的恐懼。絕對不是用否定、冷漠、嘲諷、忽視、恐嚇、處罰等拒絕的態度來面對孩子,使得孩子呈現懦弱、無自信或對權威和社會規則極度反判的模樣。


五、和另外一半成為共同…

非你不可─父親(二)

文:林麗玲

我有一位朋友,家種了一株桔子樹,因為近日天氣多變,時而颳風下雨、時而太陽剛烈,所以桔子樹的果實及葉子掉了一些,我的朋友很心疼地趕緊拿了塑膠袋把樹包住,免得被大自然傷害。

然而,他的先生卻認為此刻桔子樹需要的是從根而來的水份,才能得到根本的滋養,才有能力抵擋外在的侵害,自然的雨水正是桔子樹要的,包住它反而無助於生長。

到底桔子樹需要什麼呢?

我想視情況而定,當風大雨強時,給些輔助性的保護,其它時候桔子樹也得自然體驗,獨立生長,所以二者配合照顧桔子才可長得好吧!

這也讓我想到,就像這棵桔子樹般,我們的孩子除了保護之外,也需要增強與自然的試鍊,才能有自信,有力量的生存。

也因如此,自然也安排了二種力量在在孩子身邊。也就是生命中兩個極重要的人─父親與母親─分別扮演著保護及教育、社會化的力量。

由於天性使然,一位母親會自然的呈現母性(包容、體貼、溫柔、、、)的保護面(像前例中的我的朋友),孩子由此得到情感的滋養。但除此之外,孩子也需要父性(理性、研究、勇氣、、、)的特質的注入啊!有機會發現從根而來的能力及自己的力量(像前例中朋友的先生),孩子才能發展自己的潛質。當然,這些男(父)性及女(母)性能量都是一個人在成長中需要培養的全人能力,所以在教養的過程中這兩種能量是缺一不可的。

但是,如同許多人一樣,成長過程中,往往比較容易得到母親的呵護與照顧,而父親則因為許多因素而缺席。這些原因包括:

一. 傳統價值觀:男主外,女主內的想法根植在心中,對男女的角色期待是媽媽在家裡負責家務,因此教養責任都由媽媽來擔負,而爸爸主要的責任在維持家計,但是在現在的社會,雙薪家庭的興起使得家庭結構起了變化,從原來的大家庭變成小家庭,在父母雙方都投入工作的情況下,父親已被要求介入育兒的行列,但在父親所要扮演的所有角色(包括:兒子、先生、父親、朋友、職業角色、、、等)尚未能統整並適當的詮釋之際,被歸類為家庭內部的〞父親〞角色是最容易被忽略與放棄的。

二. 角色認同:以前自己在當小孩時,對父親的印象就是兇兇的、有距離的、高高在上的,不斷的被要求,心情很少能夠與父親分享或得到他的認同,很自然的對父親角色的認同及學習會受過去經驗的影響,因此,當有一天自己有了小孩時,也不知道如何與孩子相處。


三. 工作型態:由於現代的商業發展,使得父親的工作地點不再侷限在居住地點附近或是國內,所以無形中減少了許多與孩子相處的機會,扮演父…

非你不可─父親(一)

文:林麗玲

記得聽過一個土著的儀式,儀式的大意是這樣:小男孩到了難以管束的年齡(約指青少年期),便會有幾個族中勇士在一個風和日麗的早晨來到小男孩家。這些男人全身赤裸,只在身上用自己的鮮血黏上一些白鳥的軟毛。他們手中揮舞著牛吼器,代表著精靈的聲音,而這些男人是以神靈的身份來的。

此時,男孩首先會向他的媽媽尋求庇護,她會假裝試著要保護他。但是男人直接就帶走他,去經歷象徵一連串成年活動的洗禮,割包皮、喝人血等。就像在孩童時代喝媽媽的母奶一樣,現在要喝男人的血,才能轉變成有勇氣的男人。在這樣的儀式中,小男孩從此意識性地在行動上要蛻變成一個善戰智勇的社會男人。

想著這幕圖像,心中不免有一個念頭:小男孩有勇士們引領進入社會及生命的新領域,那麼我們的孩子的引航者在那呢?那位智慧勇士是誰呢?

父親(爸爸),對就是父親。儀式中所象徵的能量在現代的社會裡最能勝任的就是父親了。怎麼說呢?(待續)



非你不可─父親(二)

非你不可─父親(三)

我的職業是家庭主婦

我的職業是家庭主婦

努力拼命為了分數、為了讓人開心、為了達到目標、為了得到肯定、為了完美、為了習慣,生活了大半輩子。我問我自己下半場的人生我要什麼呢?

「自由、自發與自在。」在我心底湧起。

有些事現在不做,以後就不會做了。所以我從舒適區(習慣的生活方式)起身走向冒險,我想是時候為自己的「自性」打下半場人生了。於是,就在這金融風暴狂捲,無處不哀鴻遍野之際,帶著先生完完全全的支持,我辭掉了足足做了16年的工作。

同事訝異,朋友瞪大眼睛、鄰人總是不解,為什麼是這時候─
「你要做什麼呢?」
「孩子已經小3,在學校的時間更長了啊!」
「怎麼和大家相反,該是以前當家庭主婦,現在可以好好工作了?!」
「景氣這麼不好,有工作就做,為什麼辭?我們是找不到而你卻不要!」
、、、
我的回答是:為了想簡單的生活。

簡單地每天為孩子做便當、送便當。
簡單地為先生在台北的時候,準備熱騰騰的食物。
簡單地可以自由安排做家事的時間。
簡單地想寒暑假時,可以自由自在,心中無負擔地,不用擔心工作,而能和女兒,甚至先生一起遊山玩水。
簡單地想接觸自己的自性。
簡單地想給家人、親朋、有緣接觸或任何用得上我的人,我所能給的。

這個簡單,對於習慣一直忙碌地轉啊轉的我,剛開始確實是享受。然而,當空白的時間,越來越多時,它開始變成一個心裡的挑戰。在面對別人的提問,別人的羡慕,可以一笑置之。但是離開人群,實實在在面對自己,空空白白的時候,那不安份的心慌和罪惡感,還是悄悄襲來。

我開始心慌自己的價值,所學所經歷無用武之地。
也開始憂慮自己的存在是否能更有效用。
對於自己只花沒賺,而且還可以常常睡午覺開始有著一絲罪惡感。

當這些念頭閃起,我可是得要不斷地用力想,用力感受孩子接到便當,那快樂滿足的笑臉;先生吃下安全食物的安心;家比起以前乾淨多了;可以豐富小孩兒時與媽媽相處的記憶;健康的自己才有健康的家;我可以多了時間和精力關心想關心的人、、、,才能撫平那不安份的心。

回想3個月的以前,我也常碰到如此不安份的心。只是那份心,是我工作的對象。而如今,卻是我自己。

那時,面對那份的心,我用著專家的角色,使盡全力同理、支持、輔導她們如何當個滿意又快樂的媽媽、及家庭主婦。如今,再次接觸,我多了真正由心深處理解一個家庭主婦要面對看不到實質產出,無法用量化測出價值的角色,是要有多大自在智慧和確信自己的勇氣啊!

十月了,當全職家庭主婦滿3個月,3這個數字是新的動能的開始,也是我對「簡單」賦予「不簡單…

我要養小狗?!

文:林麗玲

林老師:
最近小吉養了一隻狗,放學回家時,我總是經過她家摸摸那隻小狗的頭,並且抱一抱牠,牠真的好可愛喔!看到小吉養狗後,我也好想養,我回家跟爸爸說:「我要養一隻小狗。」但是爸爸說我的年紀太小,還不適合養狗,沒有答應我的要求,但是我真的好喜歡狗狗,想要養一隻狗喔!現在的我該怎麼辦呢?
好想養小狗的慈慈 



好可愛、摸起來好舒服、還可以摟在懷裡親親抱抱、感覺彼此的體溫、、、,哇鳴!如果養一隻屬於自己的小狗狗,那就可以每天滿足嘍!

如此想著要養狗狗,卻得到老爸的:「NO!」的答案,想必慈慈的心情像小狗被壓到尾巴般地~痛啊!!!心中也許嘀咕:「為什麼爸爸要禁止我,難道他不知道我多麼渴望嗎!」

正想著小狗狗的種種,然後被畫一個叉,心鐵定是不好受。
不過,來個深呼吸,讓「感性」的想要,休息一下,先召喚「理性」小子出來,看看爸爸為什麼不同意呢?

歡迎「理性」小子出場,Go!

首先,請慈慈回答以下的問題:

慈慈覺得「想要」和「需要」一不一樣?

「想要」是有了那個東西,似乎快樂、興奮等感覺會多一些,但是沒有也不會死。如:吃冰;看電視;打電動等等。

「需要」是如果沒有那個東西,會傷害自己和別人,生活會有危機。如:喝水,沒有,人會不健康,甚至渴死;洗澡,沒有,皮膚無法維持清潔,影響健康也令別人卻步;國語、數學等知識,沒學沒辦法看好看的故事書、少了和別人溝通的能力、沒辦法管理自己的錢等等。

所以,慈慈養小狗狗的想法是「想要」還是「需要」呢?

如果慈慈選「想要」─請看築夢踏實篇

如果選「需要」─請看需要大不同篇

築夢踏實篇

所有的事情都有它的兩面性,有白天就有黑夜;有開心也會有痛苦;有得到也會有失去、、、。當然,養了人見人愛的小狗狗,可以滿足想要的愉悅,但是另一面也接著有許多必要處理和負責任的問題。

比方說:
得準備時間與金錢照顧狗狗吃、喝、及必要醫護;訓練狗狗大小便、清潔大小便;幫狗狗洗澡、清潔;得規劃狗狗活動空間;要找時間每天溜狗,外加隨時清理便便;全家外出旅遊時如何安置狗狗等等各項事誼。

親愛的慈慈,哈哈!這些事情妳準備面對了嗎?並且有足夠能力了嗎?
總之,慈慈要能確信及呈現出讓爸爸、媽媽相信自己,能照顧自己的作為,也有毅力長期解決養狗狗所衍生的各式各樣的問題。才能繼續和爸爸、媽媽申請及協商養狗狗這件事喔!

另外,對於爸爸用「年紀太小」拒絕慈慈的要求這檔子事,一面是爸爸冷酷無情,另一面也許爸爸擔心,慈慈是否有能力,除…

表達「練習曲」

文:林麗玲

有個機緣進入學校和一群二年級學生共渡了半天的學習,我發現有個男孩,不管老師在台上說什麼,只見他總能隨時插入「大聲地把彩色筆盒放在桌上」、「突然站起來拿拖把揮一揮」;或者唱反調「嘴巴沒有拉鏈啦!」、「不用再畫路線,白痴才不知道。」而這樣的呈現,也總能抓住焦點,讓全班哄嘡大笑,老師再次扣點。

可是「呼風喚雨」的態勢,下課後情景全變,沒有人主動找他玩。甚至在他身體靠近玩得正起勁的同學時,同學不約而同圍堵成圈,表示沒位置了。

我相信那位男孩,想展現的意圖絕不是要別人討厭及遠離,相反的是希望大家看到自己多麼能幹。所以,日覆一日的刺激、反應循環,打包票,男孩心定是困在「我能影響全班氣氛」、「我可以搞得老師沒輒」、「我是英雄為什麼你們不理我」疑惑裡。

表達是一種呈現在外的行為,每一個表達一定要有明確的意圖。當一個人能很清楚自己表達的目的,才能產生企圖。而,企圖是很powerful,是有選擇的自由,可以選擇對環境正向或負向的回應,為自己創造有利或是負分的機會。

小男孩需要被幫助脫離「只有我、沒有你」的表達迷霧,所以我接近他說:「好想參一腳一起玩喔!好奇怪為什麼不行呢?想不想知道怎麼回事,我陪你。」得到男孩認可後,我們開始一起研究,尋覓自己每一個表達的原始動機,插入、唱反調時想要說什麼?要別人了解什麼?又想透過如此和別人維持什麼關係?

沒有對錯的評價,只是不斷對自己的動機及結果,玩連連看。他大笑說:「難怪別人不想和我玩。我也不想和一直臭屁的人玩。」沒錯,想秀自己沒錯、想交朋友更沒錯,但是在什麼時候秀自己,什麼時候聽聽別人、等待一下,搞清楚怎麼說,別人能耳朵安心地打開,聽到自己的想法。相信是小男孩接下來一系列的「練習曲」。

每個人都有一本人際活存簿,隨著各樣的表達方式,不斷存入或提領掉自己的人際價值。而孩子除非有意識地了解:我是很棒的孩子、我想要增加我的人際存簿、我可以從自己可以的地方開始、我每天意識自己又多了或少了什麼人際存款。否則意圖不明、錯誤目的的表達呈現,就容易傷了自己和關係。

表達練習,現在不開始,就莫名累積許多障礙,使得人更難開始。讓我們誠心邀請您,一起共同陪孩子進行如何達到屬於他的有意圖、有效果的「表達練習曲」吧!

載於友緣家庭月刊168期

媽媽的共感,成就孩子的忍挫

文:林麗玲

要上班或要小熊?

就像許多母親一樣,在成長、受教育的過程,本來的感性已被理性取代。再加上多重的角色與忙碌,快速問題解決似乎是直覺的反應。但是,對於幼兒,母親理性的思維是他(她)們最討厭的東西,他(她)們要的是沒有忙碌,沒有太多頭腦的純然接受。

早上,一如往常開車上班,後座坐著幼稚園小班的女兒。一樣的路、一樣的行程。在上車5分鐘時,女兒脫下鞋,平穩的說:「我還想睡一下下。」。我也心平氣和地回應:「沒問題,到了再叫你。」。

沒想到女兒突然想起那隻睡覺時都抱著的小熊熊,吵著要回家拿。接下來的車程可真是刺激,除了外面的車水馬龍,還有車內的聲嘶力竭。

女兒:「我要回家拿熊,你轉回去。」

媽媽:「我知道你想,可是時間來不及,抱歉(事實就是這樣)。」

女兒大哭:「你回去,現在就回去。」

媽媽:「媽媽抱抱,我真得沒辦法,好傷心喔!(想透過語言抱抱,緩和女兒,但頭腦仍在乎會來不及的現實問題。)

女兒:「吼哭@##$%$%%!」

媽媽:「本來拿好了熊熊,因為出門時,妳又要帶、、、,就忘了拿熊,好懊惱喔!」(想陪女兒看看發生了什麼事才會如此)
車要上高架橋了。

女兒:「不可以上高架橋、、、,回家、、,鳴!」

媽媽:「真得來不及,就是沒辦法(我的聲音開始變得不耐煩大聲,但努力用頭腦控制著怒氣,並想轉移注意力。)。待會若很快找到車位,有時間媽媽陪你到公園玩,或者一起吃早點、、、

女兒:「不要和我講公園、早點什麼怪東西,我只要熊熊(哭)」

媽媽:「我真的沒辦法啊!!!(事實)」

就在這一刻,頭腦放棄思索辦法。心想最壞就是這樣了,那要怎樣?女兒的心到底要什麼呢?

媽媽:「好吧!待會上班如果老闆同意,我請假回家幫你拿,可以的話中午送到學校給你喔!」

女兒:「(馬上停止哭)好,那要快一點喔!謝謝媽媽。」

這樣的反應著實讓人嚇一跳。

之後,車內的氛圍突然一百八十度的轉變。接下來女兒快樂上學,而媽媽也沒有請假。只是中午多做一個動作,打電話到園方向女兒抱歉,並說明無法請假。而另一頭傳來的聲音是令人再度吃驚的回應:「沒關係,我現在要去玩了,拜拜。」

身為媽媽的我─開始執著於現實、理性、只有一種可能(如:不能說做不到的事、不能亂給無法實現的諾言)。於是〞回家怎麼可能來得及〞,訴求教育孩子負責任與接受現況的意念貫穿全局。待理性論述無法安撫時,靈機一動:「小孩要的是情感接受」,才開始解構原來的執著與習慣。

事實上,女兒也透過媽媽的接受(承認她…

Empower讓夢實現

文:林麗玲

決定人生的關鍵不在於所處的環境,而在於我們決定要如何去面對!
沈心菱,就這樣走了不一樣的青春歷程!


她,2004年國二,自行架設 網站、投書報紙,為雲林的家鄉種植柳丁而血本無歸的農友請命,最後變成全民運動,結束了柳丁賤賣的命運。 十五歲,考取三十一張電腦證照。在2006,十六歲,出版了『ㄧ百萬的願望』發展出「用鍵盤打造知識公益、用滑鼠彌平社會斷層」的理想家思維,目前仍在築夢踏實中。

別以為她有豐厚的生活及電腦資源,從小就得和面臨債務、會錢及不斷得支付借貸利息壓力的父母,東奔西跑擺路邊攤,一天趕集兩三個地方。無法上幼稚園就在貨車上聽錄音帶朗誦ㄅㄆㄇ,還學看招牌和報紙上的國字。上小學後無法補習就到書店自習、看參考書。為了爭取學習電腦,媽媽將配戴已久的玉飾拿到夜市低價變賣,因此買下了她的第一台電腦。坐在電腦的第一天,用雙手在鍵盤上敲著:「我要加油!不可以聊天、玩遊戲。有能力時我要去贖回媽媽的回憶。」

就是這樣「不想被環境決定」、總想著「自己要什麼?」、「自己可以做什麼?」、「一己之力可以影響什麼?」的明確意志,Empower(使有能力)自己,除了改變自己人生最初的基調,更引領台灣農業網上行銷,及用電腦做知識公益之路。

想想自己在國中時代,仍常陷在「環境」怎麼說就怎麼做的灰暗心態,打從心底真是佩服這個小女子。而相對於因為各種理由沉迷於網路遊戲、線上聊天,及總覺得「我沒辦法!」、「是你們的問題」、「你們越管,我就徧不」的Depress(使自己更衰弱、消沈)心的少年們,又怎麼想著這之間的差別呢?

不同的想法決定不同的行動,不同的行動則產生不同的結果,從每一個小結果中又帶出新的行動,把我們帶向特定的方向,最後就決定了我們人生的圖像。

如果生活的快樂與希望,建築在「別人改變」!就進入越是想改變別人,心越是痛苦、挫折與無力的循環狀態。

但若想著:上天絕不會虧待任何一個人,祂給我們每個人都無窮的機會去充份發揮所長。只要我們具有明確的意志,必可掃除一切障礙,那麼有power的人生便可以實現。

你有可能就是下一個沈心菱!

家長看過來

面對孩子經常出現「我沒辦法!」、「是你們的問題」、「你們越管,我就徧不」的Depress處世態度時,如何轉化孩子進入使事情可能、使自己有能的Empower狀態呢?

這樣的少年會在一種情況下改變,就是當他們因為挫折而抱怨的感受被收納,無需為了保有自…

睡美人與國王

文:林麗玲

害怕與擔心,國王下令全國所有的紡錘車都燒掉。獨漏深藏閣樓中的一台,在沈封16年沒有任何免疫力之下,公主還是被刺傷了。

在現實生活中,也看到許多「神似」國王般的父親:
「意見這麼多!上課就上課,參加什麼社團。」
「你不懂啦!照我的話做就是了!」
「不准交男朋友」
用盡全力管控女兒,深怕一個不留意,「紡錘針」的危機就進入女兒的世界。

因為害怕出現的保護行為,多了「控制」的念力,女兒一邊感受被照顧,同時也得交出「獨立思考」權。於是,有些少女為了成為父親心目中的好女兒,得壓抑自己,讓心沈睡才不會有太多糾葛。但是,心睡著了,漸漸思考判斷力也退化了。

故事中巫婆的咀咒就是如此趁虚而入,而公主及整個王國付出沈睡一百年的代價。然而在現實生活裡,面對無所不在的「慾望」紡錘針中,心睡著的女兒又得付出什麼代價呢?

如果「國王」不是用命令規定,而是能陪公主了解事實、在安全之下充份滿足好奇。當巫婆出現時,公主「醒著的心」,也許即能判斷而不會無任何防備地跟著別人走。
親愛的父親,想用屬於你的權柄,使女孩「睡著」或者「醒著」呢?
喚醒女兒判斷力法寶:
一.看清焦慮的意義
焦慮是因為在乎與疼愛,也表示敏感到有問題要面對。只是我們要表面解決自己的焦慮,還是培養女兒的良善的判斷力。
二.分享生活哲學
花些時間經營共同嗜好(如:吃美食)、彼此興趣(如:音樂、書法、打球、騎腳踏車、、、),在生活中分享對事情的看法、想法、心情及決策過程,點滴灌溉生活智慧與哲學。

三.傳達關心非焦慮
傳達你的關心是維護親密感,讓女兒有問題可以安心尋求討論的不二法門。在孩子仍在學習判斷力的階段,有了商量的管道,除了加乘女兒智慧,我們會更安心。
四.給與讚美
父親的承認與讚美會讓女兒充滿自信與勇氣。密切注意可以增強女兒自信判斷的事蹟,明確告訴你相當欣賞她的判斷。
五.尊重代替支配
過份干預加強無助與依賴,給她成長空間,以尊重代替支配,在最大安全範圍內嘗試判斷,從每一次做決定的結果學習累積成熟的判斷力。

女孩看過來
「我是在當爸爸之後,才學做爸爸的」!
相信大多數的父親都是在摸索中前進,因為知道的不多,有些擔憂與恐懼。於是很多父親選擇用掌控、規定處理自己害怕的心。
當然,我們也是第一次當女兒,也在學習當女兒。而「小女兒」與「成熟女」最大的不同是能以健康、建設性方式表達自己想法與情感,如果長大了還受爸爸的不安控制,那麼我們得要負一半的責任喔!
學習聽父親的擔心、明白說…

母女情牽

文:林麗玲

有天在電視上看到一向充滿創意,總能把場子弄得熱呼呼的郎祖筠,談論著自己與母親的關係,卻哭得泣不成聲。她說:「我很愛我的母親,可是一見面就會吵架,所以選擇遠離。」 我的心也感染這份糾纏。
除了想到過往的自己,為了訴求心理的「獨立自主」,只能用遠離,應付「干渉」及「無法承受的關心」。也心繋手邊一群想擺脫父母監督,對父母干渉感到厭煩,只想憑自己的想法和判斷去行事的「女兒」們,在頂嘴、不講話、自己關在房裡的背後,都有想靠近母親,卻又怕失去自主及擔心破壞關係的「眼淚」。
相信,不只女兒,許多母親也流淚著:「不知道為什麼女兒和我像仇人一樣,很難和她聊天。」、「只是關心叫她不要太晚睡就發脾氣!」、「就是因為是女兒才提醒東提醒西,不是才懶得理啊!」。
都想和對方接近,都想關愛對方,可是為什麼都卡住了呢?
母親與女兒是很特別的組合,出生時,臍帶一剪,很快分為二。但是,真正心理獨立的臍帶,要分割確是不容易,母親得隨著女兒成長慢慢切割,而女兒也需準備讓自己有力量分化。就像產程般,母嬰雙方要一起努力才有誕生。母與女得彼此尊重,共同努力與互助,才能分離出獨立性且又保有親密的情感。
有位母親是這麼做的:
女兒:又要我代表做壁報,老師實在有夠過份,都不派別人,只要是要參加什麼比賽,總是要我做,那是全班的事又不只是我的事。
母親:真的很生氣,太過份了,老師怎麼可以這樣使用妳呢?但是從另方面來說我也是開心的,因為我女兒被老師這麼賞視,誰都不派只派你吔!但是如果真得不喜歡,怎麼讓老師知道呢?
同意女兒,不代表母親不能自我主張。因為同意,所以可以「聽到」心情。也因著可以回應女兒的感情,女兒就能情緒暖暖的接受不同於自己的觀點。如此,母女兩個「我」有親密的關係也有獨立的空間。
同樣的,女兒之於母親也是如此。當女兒在母親因擔心而嘮叨:「怎麼可以這樣說,老師一定沒辦法才叫你啊、、、。」時,能表達收到母親的心意:「我知道你怕我直衝老師,我只是覺得事情很多、很煩,我絕不會拿師生關係開玩笑的啦!」,最終自己的意見、觀點及做法與母親是否相同,也就雲淡風清了。
老實說母女心的連結,不管承認與否都情牽一輩子。只是情牽的方式是強風暴雨挾帶大量土石流的喘不過氣;抑或是如沐春風式的自在獨立,就由「你」決定嘍!

載於友緣家庭月刊166期

媽咪,不要愛我太多!

‧學前教育雜誌 2006/12/07
過去社會資源匱乏,孩子又生得多,大家主張棒下出孝子。現在資源過剩,孩子寶一個,如珍珠捧著呵護,怕他受傷,怕他挫敗。怕他擁有的不夠多、不夠好。更怕他覺得父母不夠愛他,想法子給更多,卻愈覺得不夠。到底,父母是不是愛過頭了?
【文/楊毓菁;採訪諮詢/林麗玲(友緣基金會臨床督導)】
女兒脾氣非常不好,不順她的意就大叫大哭,之前我說不可以,他還會乖乖接受;最近她抱也不要,哄也不行,用這種方式表達不滿。追根究底,老公到40歲才生了她,他很寵女兒,女兒又很會撒嬌,現在變聰明了,她知道媽媽說不可以,只要對爸爸發出求救信號,就什麼都可以。~念慈

這是【奇蜜親子網】討論區一位媽媽面對孩子被寵壞的無力感。

父母的「我執」溺愛之始
「很多父母並不覺得自己的行為就是溺愛。」友緣基金會督導老師林麗玲從輔導個案中發現,父母不知道如何處理孩子的情緒,當孩子哭叫不停真得會抓狂,於是滿足他就成了「暫時」解決的辦法,也成了親子間的「潛規則」。

但是當父母只是在解決自己的麻煩時,很容易就跨進了溺愛的界線:覺得孩子一直吵很煩、孩子一直哭很可憐,甚至想「不就是個玩具嘛!才值多少錢!」,孩子要的給他了,相安無事,當時的親子緊張關係是解除了,孩子卻也清楚地學到「只要哭,沒什麼不可以」。

父母幫忙 卻永遠過不了關
有一位已經要出社會的女孩,遇到事情就是哭,接受輔導時,她記起剛進小學時,回家抱怨老師同學都不好,媽媽馬上幫她轉學,轉了好幾次,最後還是把她拎在身邊。「當時的過關不是她自己過的,她永遠覺得自己沒有能力解決問題。」林麗玲說。

當孩子不會、不敢面對問題時,父母捨不得孩子受傷,馬上衝出去幫孩子解決掉,卻讓孩子認為只有爸媽才能解決問題,日後直到長大成家立業都會認定自己無能、沒自信,不覺得自己有掌控能力,而有些人在潛意識中,更氣父母干預太多。我們的介入是否剝奪了孩子處理問題的能力?
愛是給力量 不是介入
林麗玲的女兒因為不適應小學而哭了一星期,問她想要父母做什麼,女兒只想說一說、哭一哭讓爸媽「秀秀」,抹抹眼淚,她還是會去面對學校生活。其實孩子真正要的是當時父母的貼心回應,陪她一起想想怎麼辦,孩子就會療好傷,換個心情走下去。

孩子的生活當中,有黑的部份,也有亮的部份,父母要讓孩子自己把亮的部份一天天多起來。覺得自己可以掌握很多事。當孩子靠自己走出挫折,會覺得「自…

「宅」家大翻身

作者:林麗玲

宅,不是不好,只是目前有很多宅少年過著乏味、平淡、封閉的生活。他們畏懼人群接觸、不知如何表達自己,不敢嘗試新事物,也沒有信心去追求自己的願景。

小庸,國二,油亮頭髮散亂著,上課時心不在焉,盤拒於心的是今天又該怎麼過關,如何累積武器與點數,假日上網時間更是超過八小時,功課一落千丈,沒什麼真實的社交圈,似乎時刻對著電腦,才能排除孤獨感。

沉迷網路、日夜颠倒、不喜歡與人打交道、整日呆在家里發霉,也不願意出門找同伴活動,這樣的他成為父母最大的焦慮。想起從小安排上英文、鋼琴、畫畫,就是期待孩子能比我更強、更有出息,現在威脅處罰、鎖碼控制,也無法改變,更加深親子間的對立,如今父母選擇放棄,只盼望孩子能順利畢業。

像小庸的少年和家庭,在台灣還為數不少,是什麼樣的原因讓生命力旺盛的少年,像卸了氣的皮球,而「宅家」的父母又沈甸甸的呢?

不可否認,各種虛擬追求感官刺激的電腦、網路產物,攄獲了想逃脫現實社會壓力、期待的孩子;補償了害怕於現實社會人際互動中,受到傷害與危險的孩子,匿名的接收他人關愛、愛護、與欣賞的需求;滿足了在學習生活中,經常被他人拒絕與否定者,於線上找尋到成就。

再加上,以為高控制、說道理能圍堵網路成癮的態度,更推了一把讓孩子往封閉內心的生活走去,不想與人多有接觸。

但是,作為父母就這麼任孩子宅化下去,是絕對心痛。看著頭髮油油、像剛出土的文物般,抗拒新事物,對未來灰濛濛的孩子,該做些什麼呢?

貼其心
少年想獨立又無能力,體貼孩子可以有自己的興趣,順勢進入孩子的天地,用「心」和他聊如何過電腦關,找機會切入目前困難,給個支持,用力鼓勵他,用上網的能量突破現實人生關。

降期待
插手少年人生,易讓孩子為抗拒而抗拒,失了了解花花世界365行與自己特質與能力間的客觀性。放下上個世代唯有讀書高的思惟和期待,陪孩子了解只要有熱情和努力,行行都可以出狀元。
過生活
充份體驗生活,勝過叨叨唸唸各種人生大道理。尤其對於沒有信心、覺自己一無是處的孩子,先避開成績,乘著陽光、與山與水接觸,享受征服雲與海的樂趣,讓孩子自發地撿拾生活的有能感,宅化的心,有朝一日才會開展。
營歸屬
「快樂嗎?」、「喜歡嗎?」、「對自己的意義?」、「透過經驗學習到什麼?」;「我以你為榮」、「我相信你可以」、「慢慢來需要一點時間」、「對於你不愛自己的行為我很痛心」等等的對話內容,比之於「考這麼爛」、「你完蛋無效了」、「電腦可以吃嗎?」…

我是最兇,也是最好的老師

作者:林麗玲
開學是一個新的出發,今年輪到云雨帶小學一年級的新生。想到這群從不同的家庭、不同的幼稚園、能力可能有不同落差的孩子,心裡不免得深呼吸。
好的開始,是成功的一半。
云雨提醒自己,也想傳達這樣的生活和學習觀。所以,在開學的第一天,當孩子眼睛注視講台時,她用嚴肅的聲音說:「大家好,歡迎成為小學一年級的新鮮人。我會幫助大家快快適應獨立自主的生活。首先,每堂課上課時不能隨便說話,有問題舉手、、、。還有,中午吃飯時,請大家都要用筷子,這樣寫字才會漂亮、、、。雖然我很兇,可是我是最好的老師,所以大家要和我合作成為最好的學生。」
正用待發的心情,面對教學的云雨,沒想到卻來了一個程咬金。有一個學生居然不敢上學,媽媽還說一個本來興奮的孩子,怎麼上學一個禮拜就變得不敢去學校呢?
唉!云雨真是有苦說不出,這麼用心還被誤解,搞不懂!


親愛的老師,上述的故事您熟悉嗎?曾經發生在您周旁嗎?
一顆摯熱的心,想好好拼一場,可是就是事與願違,孩子沒辦法好好配合,總是出一些亂子讓事情變複雜。再加上家長的意見,真是令人沮喪。

教育是傳道、授業、解惑,相信每一位老師都會盡自己力量研究如何教學和管理班級。就像云雨一樣,其實她可以隨便應付一下,也可以放牛吃草,但卻想要讓孩子有個好的開始。如果這沒有愛和理想是不容易持續的。

很可惜的,常常老師的用心,孩子卻沒收到,取而代之的卻是孩子的誤解或害怕,而讓我們的工作和善意無法進展。
或許,換一個位置坐坐,才會有新的可能吧!

我們腦力激盪一下,孩子可能會有的想法:
我不要犯老師的規,就不會被處罰了
老師真的會很兇嗎?我來觀察觀察
我可能做做看,做不到就算了,老師只是說說而已吧
我不要出任何聲音就不會被注意了
我努力做我可以的做的,應該不會有太大問題
、、、
好可怕喔!老師到底會怎麼處罰做不到的人呢?
天哪!吃飯時間這麼短,又要用筷子,我怎麼來得及?!
老師說的話好快,我聽不太清楚,我會不會不小心就犯規,怎麼辦?
我怎麼可能做得到,管它的放棄吧!

哇!這麼多的想法,可能都存在小孩的腦中,若孩子還可以負擔就能正常上學,但是若消化不良,可能就用各種方式反撲回來,造成教學困難。

換個角度,其實反撲是傳達我們和孩子間認知有落差的訊息,是告訴我們,孩子可能有不了解的道、業、惑,是我們可以發揮各種創意、體貼引領孩子的時候。
「好的開始是成功的一半」只用理性…

名牌迷思

作者:林麗玲
小明今天一回家,就把書包扔下,跑到廚房跟媽媽說:「媽媽,我要買一雙新球鞋。」
「你的球鞋還好好的,為什麼要買新的?」
「可是現在有新出來的喬登球鞋,酷斃了,我要去買一雙來穿。」
「你明明有一雙鞋,幹嘛再買一雙,你又穿不了那麼多,等壞了再買。」
「不要啦,我就是要買嘛!晚一點就買不到了,快點啦!給我買啦!」
「不行,我說不行就是不行!」
「媽媽最討厭了,小氣鬼!每次都說我,你自己還不是一樣,每次都買很多衣服,你就可以買,為什麼不讓我買!」
然後小明就回房間,大力的把門關上,留下一臉錯愕的媽媽,心裡想:是不是自己真的很小氣,不過是一雙球鞋罷了,難道是自己太計較了嗎?不過幾仟塊、、、。

這樣的鏡頭您熟悉嗎?如果是您,您會用什麼方式來解決呢?在我的經驗中,常常發現許多父母親在面臨這樣的事件時,會陷入思考的困境。比如說:
「如果小孩要求,我就買,會不會讓小孩不懂得珍惜,養成浪費的習慣?」
「孩子提出需求,不能滿足他,我是不是太殘忍了,一個好媽媽應該能滿足孩子的需要!」
「以前小時候我們生活好苦,想買的東西都買不到,現在我有能力了,應該要讓孩子得到他想要的。」

這些想法,出現在父母心中,同時也左右了的行為。甚至當夫妻兩人的想法觀念不一致時,一方買給小孩,而另一方卻加以阻擋時,更引起進一步的家庭衝突。
讓我們先來想想:「為什麼孩子會不斷的想購買名牌?」

除了廣告的吸引、媒體的炒作因素之外,很多時候,孩子可能是想藉由擁有名牌,來滿足自己能夠擁有和名牌的廣告偶像一樣的能力或魅力的幻想空間(如果我能穿上喬登球鞋,我就能和喬登一樣的神奇力量);某些孩子則是為了彌補某些方面的挫折感,如功課或球技差,因此想由球鞋來告訴別人我很厲害;也有可能是為了某種自卑感,因而想由擁有名牌來吸引別人的注意;當然還有另外一個原因是從眾心理,由於發展時期的心理需要,藉由和別人一樣而感到安全。

不管孩子的出發點為何,但是使用名牌或購買名牌的行為本身並沒有好壞可言,他只是代表一種或多種心理狀態(上述的原因),重要的是,身為家長的我們,在這時候,要以什麼教育理念來教導我們的小孩,這才是家長需要關心的問題。
在孩子想擁有名牌的行為過程當中,它牽涉到管理慾望的能力。怎麼說呢?我們可以由前述的心理原因分析發現,許多的出發點都是因為別人而做(如想吸引別人的注意),孩子的焦點都放在別人身上,缺少思考。若是在擁有的過程當中,也是因為父母的因素而決…

我們是好朋友呀?!

作者:林麗玲 林老師您好: 我有個問題想請教你,希望你可以告訴我該怎麼辦?
這學期我認識一個好朋友,我們每天都一起上課,下課時也一起玩,我們簡直是好得形影不離,別人好羨慕我們。可是,我並不覺得快樂,因為我有時候也很想多認識其他的同學,和別的同學一起打打躲避球,玩一些球類活動,但是我的好朋友她不喜歡玩球,我只好放棄這個想法,要不然我的朋友就會生氣,可能會和我斷交。
前幾天,她請病假二天,我好不容易賺到可以和別人在一起的機會,心裡有說不出來的快樂與自由。明天,我的好朋友要回來上學了,我好害怕被她發現,也好為難又要放棄我喜歡的活動,真煩。林老師,我實在很麻煩,對不對?

困擾的晶晶敬上

可愛又困擾的晶晶,想必你一定非常在乎這位好朋友,才會這麼為難。你知道嗎?這個困擾不只晶晶有,前陣子,我與一群大學生聚會時,其中有一個學生也問了我同樣的問題。她說:我好想維持住和甲的朋友關係,又想拓展新的人際關係,但是,不管選擇那一個,似乎都不好受。只和他在一起是不自由的,而去和別人同組做報告又好像會破壞和諧的關係,也會有背叛的感覺。晶晶,你和這位姐姐的問題像不像呀!
那一天,我說了一個故事給她聽,現在,我也來說給你聽。
有一個農莊,住了許多動物,每天早上,公雞咕咕要負責叫醒農莊裡的動物,小豬妮妮和小老鼠安安都會在一旁幫忙。因為,好朋友就是會一起合作的。接下來,他們會一起出發兜風。無論路多麼曲折,水窪多麼深,都阻止不了他們。
有一天,他們在池邊玩捉迷藏,發現一艘舊船。他們三個便立下共同的志願─要成為海盜。因為,好朋友總是一起做決定的。小老鼠安安掌舵,公雞咕咕張開翅膀當帆,小豬妮妮則充當軟木塞,堵住船底的破洞。就這樣在水上冒險,一天下來,他們覺得自己變得更大膽。後來,因為太餓不得不回到岸上。 原本,他們要一起釣魚來吃,但是,小豬妮妮肚子咕嚕咕嚕的聲音,把魚兒都嚇走了。不過,因為是好朋友大家都要一起行動,不能讓妮妮一個人到遠處,只好放棄釣魚,改為採果子吃。他們把採到的果子一顆一顆分著吃,不管每個人的食量多少,都得平均分配。因為,好朋友總是得互相公平對待的。
當夕陽西下時,他們手牽著手一同回家。在回家的路上,他們發誓要一輩子做朋友。「因為,好朋友是永不分離的。」
那天晚上,他們打算在小豬妮妮的家過夜。不過,小老鼠安安鼻子會過敏,他不想睡在豬舍裡。於是,他們轉移陣地,換到安安家睡。可是,當公雞咕咕要進去時,就被卡…

咬指甲的壞習慣

作者:林麗玲
林老師:
我叫小文,今年三年級。我有一個很不好的習慣,就是經常咬自己的手指頭。媽媽說這樣很難看,爸爸也經常罵我成何體統。他們想了很多辦法要改變我的壞習慣,可是都沒有用。我自己也不知道怎麼回事,就是不能改掉它,太糟糕了,請告訴我戒掉它的辦法,好嗎?
小文敬上

小文你好,很想改變又控制不了,真的會很難受。但是,能提出這個問題,就表示文強有意願面對這個難題,林老師很佩服你。
首先,我們來看看到底什麼原因會讓一個人喜歡以咬指甲為樂趣呢? 在許多研究中顯示,咬指甲的理由不外乎是想紓解緊張、不安和焦慮的心情;或是,很生氣某人某事,但是不知道可以怎麼辦?只會不斷地壓制自己,不可以對別人生氣,而轉為發洩在自己身上,以來滿足攻擊的動機。 當然也有人則是看見別人做,模仿而來;有些則是不喜歡看見指甲超出手指的稜角部份,而想咬下凹凸的地方,久而久之則變成一種習慣。不知道文強比較是那一種情形呢?
有道是,斬草必除根,所以小文要細心的觀察自己在什麼情況下,容易做咬指甲的動作,小文也可請爸爸、媽媽一起幫忙記錄。如此,我們就可以逐漸了解自己最常咬指甲的時機。比如:看電視無聊的時候、擔心功課做不完時、或是前面所敘述的原因出現的時候等等。
接下來,便是設立滿足需要的替代方法。如果,我們發現手空空時,就容易咬。就可以試著讓自己做些手部動作(如:手指運動、摺紙、手數念珠、玩樸克牌等等),使自己的手保持忙碌,自然沒有時間把手放在口中了。 若是,經常為了某件事焦慮、緊張的時候咬指甲,則可以將雙手緊緊握住,來抗衡想咬的衝動,並舒緩壓力。 假如,你是不喜歡指甲凹凸不平的感覺,那就得好好保養指甲,細心的照顧它,常修整指甲,讓它常保持平滑,以防止不舒服就有想咬指頭的慾望產生。甚至,為自己準備一些口香糖等小零嘴,當嘴巴很想咬東西的時候,給自己滿足一下的機會。
對了,在訓練自己改變習慣的過程中,也千萬別忘了定立一些獎勵自己的辦法喲!比如:用記點的方式,當自己咬指頭的次數比平常少一次(可以慢慢增加挑戰的目標),就給自己3點獎勵;如果一天超過了所定的目標次數,不但不加點數,反而要扣掉一些點數。每一週若能得到15點以上,就給自己買一些平時很想要的東西、或玩一些平常想玩的電腦遊戲。當逐漸進步以後,就給自己提高得到獎點的標準。
這樣萬事俱備後,剩下來的就是要靠小文的行動力了,就像林老師在一開始說的,我相信小文很有動機想了解並研究可以…

我又錯了

作者:林麗玲
林老師:
  生活真的很煩,每天睜開眼睛就要面對一堆事情。就像昨天,小萱叫我陪她上廁所,我正忙著趕作業,所以不理她。結果,小萱好像生氣了,我邀她一起玩,她都不理我。我好難過。真煩,好想回到小baby,什麼都不用煩惱,也不用總是提心吊膽地,就怕自己又錯了,好苦喔!
          璇(我是四年級)


  璇,看了你的信,覺得「生活好苦」,苦什麼呢?苦璇璇都用苦的眼睛看所有發生在週遭的人、事、物。
  璇,您知道嗎?上天賦予我們二個眼睛就是要給我們發展用二個角度看事情。所有的事都有它的兩面性。有好的、不好的,有快樂的、也有苦的一面。 比如:四年級的小朋友,要學習許多新的功課、要面對更多的人際問題的挑戰,這是成長的壓力。但是,四年級也有許多好處─可以享受和小小孩不同的自由,不需要被動的,只等著別人安排生活,可以有智慧、有體能、有技術和朋友玩喜歡的遊戲,聊喜歡的話題。
  因為有二面性,人生才美妙、刺激、有活力。只用苦的眼睛看小萱事件,璇就會覺得都是自己的問題─如:「我為什麼這麼小氣,助人一下不就好了,難怪小萱會生氣。」。如此,當然沒有力氣想「可以怎麼辦?」。
  其實,換一個角度,小萱是否得學習體貼別人的不方便,還有陪不陪她和喜不喜歡她是二回事,不能混為一談。否則,讓小萱學習到我永遠都可以霸道,這樣反而害了小萱。璇,你說是嗎?!
  有「苦」不舒服的感覺,是重要的。這樣我們才有機會停下來想想,要不要抱著這個「苦」。若答案是不喜歡,那麼接下來要問問自己─問題是什麼,脫離自己罵自己的角度,開拓另一個對自己及對別人都好的觀點。
林老師建議璇璇的行動方案是:
1.先聽苦的聲音,並接受自己的心情。如:我好委屈、我被誤會了。
2.勇敢找小萱,告訴她你的委屈和想法,當然也了解她發生什麼為什麼不理 人。如:「小萱你好,那天邀你一起玩,你不要,怎麼了?你是在生氣昨天沒陪你去上廁所嗎?如果是的話,我很抱歉。但是,那並不是不喜歡你,是當時我正忙著趕作業啦!」
3.給自己一個愛的鼓勵。因為你已經開始嘗試換一個角度看事情嘍!

林老師祝福璇

女人的成長路

作者:林麗玲 泰戈爾的漂鳥集中,有一句話是這麼說的:
「葉兒在戀愛時變成花,花兒在崇拜時變成果。」
這句話會讓我想到女人在談戀愛時的那份─你泥中有我,我泥中有你的情愫,以及為了得到對方的青睞而想盡辦法讓自己改造,變為對方喜歡的公主的心情。那是一種「跟你在一起,我不再感到孤單,而且覺得完整」、「因為被愛,所以我充滿幸福」、「渴望被愛、渴望幸福」等強烈需要的感覺。
不過,在與異性朋友交往時,真的犧牲自己,迎合對方的戀愛生活(如:雖然他約會經常晚到,但他不喜歡我生氣,所以我就接受忍耐;他說愛就是要有完全的親密關係,可是我還沒準備好和他發生性關係,但是要以他為主,他才會愛我呀!)就會有風平浪靜,幸福、快樂的日子嗎?或者,和對方一起享受繽紛色彩的日子後,幸運地在家人及親友的祝福中,踏入婚姻殿堂時,童話故事裡的結局─—從此王子與公主就永遠過著幸福、快樂的日子。真的會發生嗎?浪漫的愛情會永遠持續存在,而沒有任何的改變嗎?

我想任何一位有戀愛經驗的人或正處於婚姻關係中的男女,都會異口同聲地回答:很難吧!
是的,大家的心裡都知道~永遠的浪漫,無需面對任何的現實生活問題的婚姻,是絕對不可能發生的。那麼,真正的婚姻生活到底是一個什麼樣態呢?而男女交往對於一個女人又有著什麼意義呢?

有一個神話故事,很深切地刻畫出女性朋友在男女相處上,可能會有的經驗,也許透過故事的理解,可以回應上訴的問題,並為〞它〞找到答案。

古時候有位國王,他有三個女兒,長得都很美,尤其是最小的女兒賽姬更為出色。她的柔美傳遍千里,每一位聽聞的男士都想盡辦法要看她一眼。甚至,還有人認為連維納斯的美也無法比擬。但是,不管多少男人,卻沒有一個令賽姬心動的。另一方面,越來越多的人都前來目睹賽姬時,相形維納斯的殿堂就再也沒人願意參拜了。

維納斯女神非常生氣與妒嫉,因為原有的榮耀居然被凡間女子搶走。於是她想了一計,命令兒子愛神邱比特用箭,讓賽姬愛上一個又老又醜的怪物。邱比特像往常一樣去執行任務,沒想到當他看到賽姬時,竟不由自主地愛上了她。他一句話也沒向母親提起,而跑去請求阿波羅助自己一臂之力。於是,賽姬被要求身穿像喪服的白衣且必須獨自在一個黑暗懸崖上,等候一個未知的怪物伴侶及未來。

當天就在賽姬獨自等待的時候,一陣徐風吹來,把賽姬吹到一片花香鳥語,有如仙境的地方,有為她專設的宴席及富麗堂皇的宮殿,但是卻毫無一人。一直到晚上,始終未出現的丈夫終於現身,…