媽咪，不要愛我太多！

‧學前教育雜誌 2006/12/07
過去社會資源匱乏，孩子又生得多，大家主張棒下出孝子。現在資源過剩，孩子寶一個，如珍珠捧著呵護，怕他受傷，怕他挫敗。怕他擁有的不夠多、不夠好。更怕他覺得父母不夠愛他，想法子給更多，卻愈覺得不夠。到底，父母是不是愛過頭了？
【文／楊毓菁；採訪諮詢／林麗玲(友緣基金會臨床督導)】
女兒脾氣非常不好，不順她的意就大叫大哭，之前我說不可以，他還會乖乖接受；最近她抱也不要，哄也不行，用這種方式表達不滿。追根究底，老公到40歲才生了她，他很寵女兒，女兒又很會撒嬌，現在變聰明了，她知道媽媽說不可以，只要對爸爸發出求救信號，就什麼都可以。～念慈

這是【奇蜜親子網】討論區一位媽媽面對孩子被寵壞的無力感。

父母的「我執」溺愛之始
「很多父母並不覺得自己的行為就是溺愛。」友緣基金會督導老師林麗玲從輔導個案中發現，父母不知道如何處理孩子的情緒，當孩子哭叫不停真得會抓狂，於是滿足他就成了「暫時」解決的辦法，也成了親子間的「潛規則」。

但是當父母只是在解決自己的麻煩時，很容易就跨進了溺愛的界線：覺得孩子一直吵很煩、孩子一直哭很可憐，甚至想「不就是個玩具嘛！才值多少錢！」，孩子要的給他了，相安無事，當時的親子緊張關係是解除了，孩子卻也清楚地學到「只要哭，沒什麼不可以」。

父母幫忙 卻永遠過不了關
有一位已經要出社會的女孩，遇到事情就是哭，接受輔導時，她記起剛進小學時，回家抱怨老師同學都不好，媽媽馬上幫她轉學，轉了好幾次，最後還是把她拎在身邊。「當時的過關不是她自己過的，她永遠覺得自己沒有能力解決問題。」林麗玲說。

當孩子不會、不敢面對問題時，父母捨不得孩子受傷，馬上衝出去幫孩子解決掉，卻讓孩子認為只有爸媽才能解決問題，日後直到長大成家立業都會認定自己無能、沒自信，不覺得自己有掌控能力，而有些人在潛意識中，更氣父母干預太多。我們的介入是否剝奪了孩子處理問題的能力？
愛是給力量 不是介入
林麗玲的女兒因為不適應小學而哭了一星期，問她想要父母做什麼，女兒只想說一說、哭一哭讓爸媽「秀秀」，抹抹眼淚，她還是會去面對學校生活。其實孩子真正要的是當時父母的貼心回應，陪她一起想想怎麼辦，孩子就會療好傷，換個心情走下去。

孩子的生活當中，有黑的部份，也有亮的部份，父母要讓孩子自己把亮的部份一天天多起來。覺得自己可以掌握很多事。當孩子靠自己走出挫折，會覺得「自己很棒！」，對自己更有自信；靠爸媽施出援手，雖然逃過當下那一劫，卻覺得自己很糟糕，而永遠無法自我逃避。

孩子有挫折 父母要先過關

林麗玲的女兒適應了一星期，有些孩子可能要哭一個月，這段時間對父母尤其難熬，當孩子面對挫折時，第一個要過關的反而是父母。

「如果你的愛讓孩子覺得自己不是有力量的人，那就不是愛了！」林麗玲說，真正的愛要靠父母釐清怎麼做對孩子是最重要的，做這事是為了他，還是為了我的不忍、難過、很煩，要靠自己經常定位、自我提醒。

尊重不是讓孩子率性而為 「我不管，我現在就是要！」這是孩子的需要，只憑媽媽不方便就不能做，對孩子來說只是「聽你的」，但若媽媽放下自己牽就孩子，就變成溺愛，會讓孩子認為「反正我不用管別人！」，孩子完全沒有受到尊重的教育。

真正的尊重是親子可以一起協商。爸媽可以安定孩子的情感：「我知道你現在就想要，媽媽抱抱，或我做哪些事可以讓你好過一點，但現在媽媽就是沒辦法。」媽媽用親子情感把孩子抱地緊緊的，而不是丟開不管。

在這樣的互動經驗下，孩子才能開始學會尊重自己與別人，父母讓他知道，雙方都對對方有決定權，在生活中哪些是自己的責任、權利、父母能夠給予哪些支援。「孩子要什麼就給，孩子會錯認愛！」林麗玲說。

倒V的愛 易給難收
孩子剛出生時，無法自己做判斷，凡事必須由父母決策，此時多為「他律」，即使進入幼兒園，起床睡覺也都是跟著父母的習慣；再大一點才會有更大的自由範圍。孩子享受的權利與自由就像「V」一樣慢慢累積、開放，他會越做越好，也越能為自己做決定。

溺愛就是倒V。很多父母以為「孩子還小不懂事嘛！沒關係啦！」，從小想怎樣就怎樣，不知道界線何在，當父母覺得不對勁，要開始管教孩子時，卻收不回來，孩子會覺得「以前可以，為何現在不行？」抗爭就此展開。

特質養成　就像蓋地基
讓我們回到孩子初始的成長過程，當他不玩玩具了，父母帶他一起收拾、分類，幫助他學習到「自己做過就要負責」的觀念，自我概念慢慢內化之後，收拾玩具就從「他律」變成「自律」，培養出負責的特質。

「孩子太小啦！我來收就好」都這麼想，怎能要求孩子以後能自我管理？孩子需要從生活中學會負責，否則他們會認為沒有事情需要負責。從小到大，每件學習、經驗、特質的養成就像蓋地基，才會水到渠成。

以愛為名 出手管教
當孩子變成予取予求，傷害別人包括父母，我們就必須以父母之姿介入管教。最普遍的現象是，父母說天氣冷，一定要穿多一點，孩子都不吃這一套，但他開始咳嗽，父母此時介入是不同意讓孩子自主，因為孩子沒考慮好對自己的好壞，完全不聽勸又不管理自己，父母是睬在很穩的腳步上，而不是一時情緒決定。
父母的權威本來就在自己手上，不會不見的！只是要善用力量，「當你傷害自己或他人時，我就 是不同意！」父母要有「以愛為名」的理直氣壯。


溺愛警訊5 check
▲孩子一直抱怨或發脾氣，直到如願才開心。
若直到5、6歲還會這樣，表示孩子早就發現這是馬上如願的妙招。
▲與其他孩子的關係經常發生問題。
孩子被父母照顧的太好，無法適應別人的情緒，而不受玩伴的歡迎。若孩子已經已經離開學步期，就要注意他如何與其他人分享事物及社交技巧的發展。
▲家裡的玩具多到滿出來，但她還要更多。
你可能已經讓孩子認為不需要努力就能夠得到一切她想要的。
▲孩子過胖。
之前的教養模式顯然無法解決體重上升的問題，更或許是教養模式導致孩子過重，身體問題必須諮詢醫師，也要想想自己是否提供太多垃圾食物或過剩營養。
▲孩子希望你為他做他可以做的事。
想想自己是否做了過多在他的發展上能掌握的事，父母往往低估孩子能完成的能力。