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「一次一件事」啟動孩子的自律

--> 文:林麗玲
當父母真正觀看自己的欲念,自律地「一次教育一件事」,那麼孩子的「自律」就指日可待。
「孩子認真、負責。」是所有為人父母的渴望。但是,苦於孩子拖拖拉拉,不隨時盯著寫功課,就會發生超過12點才睡慘劇的父母親,卻也多的令人驚嚇。
時間管理、學習自律的親子戰爭,到最後就是「小孩黑輪眼」對「老媽、老爸的熊貓眼」;「學習無樂趣的孩子」對「煩噪、吼叫與不自由的家長」。更麻煩的是,父母還會常常得到孩子大方的丟來「我不會」、「我不在乎」的贈品哩!
為什麼想讓孩子快快完成,而,孩子卻是離「自律」越遠呢?
透過自己當娘及和許多父母親工作的經驗,我發現〞父母想要的太多〞,常常是阻斷孩子學習自律的禍首。
怎麼說呢?請看下列父母面對孩子寫功課、學習的鏡頭:
父母發出的教養訊息: 父母想要教育的念頭: 孩子可能的反應: 「功課寫完才可以玩、才可以看電視。」 l 趕快寫完功課 l 學習先苦後樂 拖拖拉拉地有意無意反抗「先苦後樂」 「你再一直看電視,就罰進房看書。」 l 學習控制看電視時間 l 希望孩子多看課外讀物 l 偷偷摸摸看電視 l 想到課外書,就想到處罰 「字寫得像狗爬一樣,重寫!」 l 完成功課

成為SMART的爸爸

文:林麗玲



現代的婦女常常要兼顧工作與家庭,而顯得焦頭爛額,然而,教養孩子的責任,除了是媽媽的工作外,也是爸爸應負的責任哩!



從事親職教育多年,觀察許多爸爸與孩子互動的情形,發現有以下型態值得注意,各位看官不妨藉此了解自己或自家爸爸是屬於哪一種呢?



一.事不關己型:


「爸爸就是賺錢養家的人,照顧小孩是女人家的事。」
「我太忙了,都是媽媽或菲傭在處理小孩的事。」



二.「玩」孩子型:


「孩子,可以疏解壓力。逗逗、捏捏、玩玩,有趣。」
「有空就一起玩。」



三.聖誕老公公型:


「我工作太忙,和孩子在一起的時間很少,只要想到或出差就買買玩具讓孩子玩。」
「小時候,家很苦,常看別人有玩具和零食。所以,我當爸爸就是給孩子不匱乏的東西。」



四.「教」官型:


「孩子不管就亂,我兇就很聽話。在孩子小的時候就規定好,以後就方便了。」
「孩子要逼,不敢溜滑梯,就把他放上去,自然就會了,不要有婦人之仁。」



親愛的爹地,如果,您是傾向以上任何一型,那可得小心嘍!


因為,不管那一個,背後幾乎有共同的現象~



落入我執,只想著「爸爸」個人需要,少了考量孩子的發展和狀況。
如此對孩子的成長可能產生一些危機喲!




向所有兒少工作者致敬

文:林麗玲



當看著少年無助、害怕、憤恨的眼神,漸漸被了解融化,而轉為炯炯有神為自己行為負責的樣
態。想必所有兒少實務工作者內心都會有很大的成就。



但是,我得老實地分享,面對這群大多自我中心、眼高手低、好逸惡勞、情緒起伏不定、吹毛求
疪、、、等用盡所有激烈的形容詞都無法說完的少年仔,要引領到可以心平氣和、穩定的過生活與學習,那可真是件相當辛苦的差事。


這還不打緊哩!


做兒少工作除了面對孩子,還有一個大工程就是如何讓家長和我們站在同一陣線,放下擔心、放下控制,學著相信孩子,學著與孩子良善溝通更是工作者很大的挑戰。


記得曾有一次花了許多心思和時間,陪伴拒學的國二女生,好不容易找到法子和機會點,讓少女願意主動上學,交了一些班上同學、課業也有些進展。但就在女孩隨著與班上同學有好的連結、及對學習事務的掌控感大於焦慮感,開始視上學為有點「好玩」之際,父母為了是否要送女兒上學,卻大吵一架。於是,媽媽離家,她又翹學了。


孩子的努力,似乎抵擋不住家庭的變化與父母婚姻、態度和衝突的影響。就像面對土石流般地,潰堤後重建又得花好長的時間。


常覺得兒少工作就像癈棄許久的荒野開墾,除了得從亂中理出一個頭緒,還得考量地貎、水質、天氣等大環境對荒野的影響。找出可以和大環境並存,又可以展現荒野獨特風味的方式。



很多時候,
奮力拔了草,但春風吹又生。


很多時候,
錯估形勢,自己也跌得半死。



雖然,有許多許多的困難與阻礙,我們可以選擇逃開。



但是,我們仍站在崗位上,進行大家口中的不可能任務。



在大家無怨無悔給兒少時間、耐性、包容與尊重之時,記得也別忘了給自己掌聲與支持。



在開墾「荒地」的希望工程上,是需要投注很大〞心〞力,讓我們一起同行。


寫於督導一群「高風險家庭社工」後

唱的比說的好聽

孩子,如果你覺得我說太多
我就用唱的給你聽。

一起欣賞並會心一笑哩!

http://www.youtube.com/watch?v=sBKEIP-lgD4






品德教育從家做起~適時Say:「sorry!」

文:林麗玲

Super Junior的「Sorry、Sorry、、」紅翻天,頓時「Sorry」成了許多人的共通語言。彷彿嘴說了,手搓了(Super Junior舞蹈動作),很多僵住的場面就笑笑化解了。

我想這首歌會爆紅,除了帥哥、加動感及kuso感,它勾起了Say:「sorry!」的重要性,讓大家在金融海嘯、裁員、無薪假、H1N1、、、的襲擊下,保有了輕鬆的說:「sorry!」及希望被說:「sorry!」共感吧!

其實Say:「sorry!」不容易。尤其要說的不卑不亢、又能暖化彼此的關係,讓事情順遂進行可是需要學習的修養與品德。

從事親職教育這麼多年,加上親身當媽的經驗,真的大聲告訴你,在家中、或與孩子間Say:「sorry!」還真的需要練習哩!

比如說:當提出需要的人口氣衝、或提出的需要不太合理時,要回應的人說:「對不起,不能滿足你。」,真是難。一起看下列場景:

場景(一)下班接小孩時:
小孩:「為什麼你這麼晚才來接我!」(os:我好害怕你發生什麼事)
爸爸:「你幹嘛那麼兇,我已經趕得很急,我又不是故意的,才這麼一次,你就發大脾氣,真是的。」(os:我已經很怪自己了,你怎麼還不體諒我)

場景(二)晚餐飯後:
母親:「很煩哪!為什麼吃完飯不把碗收起來!」(os:我好累,家事都是我的,從來沒有人關心我或主動幫忙我)
小孩:「喔!」,但仍沒有行動。(os:電視正演的精彩,我不想離開)
母親:「我現在要洗碗了,快點!」(os:還是不理我)
小孩:「我在看電視,你拿一下又不會死。」(os:真掃性)

場景(三)小孩回家時:
小孩被推選為模範生,興高采烈回家,一看到媽媽就說:「媽,我們今天去吃比薩。」(os:真想和媽媽分享快樂)
媽媽:「為什麼要吃那種油炸的東西呢?」(os:已經煮好了,又不吃,真煩!)
小孩:「你不要就算了。」(os:媽媽真小氣,限制又多)

在以上的情況下,說什麼對不起,沒把孩子「痛批」一頓就已經很客氣了。再加上若把〞對不起〞視為〞我錯了〞。認為說對不起等同我不好,於是對不起就代表自責與挫敗,有「權威的父母」怎能啟口。

另外,人也容易帶著自己主觀的情緒(如:他一定在罵我;她一定是故意趁我看電視故意吵我的;他又要搞我了等等)來聽對方的話,如此一來就更不可能有客觀的能力和清澈的判斷力了解表面言語下的真心意。當然更說不出「sorry!」嘍。

我認為Say:「sorry!」是件修養與品德,絕非否定自己或是…

讓少女在您的情感滋潤中獨立

圖片
圖:Vivian(2008)
文:林麗玲

「手機講這麼久,到底在講什麼?重要事說說就好。」這是許多父母對青少女常有的反應。

但是,不管父母如何抱怨,想和朋友在一起分享想法、心情的親密需求是青少女友誼的主要部分。在這份關係中所包含的親密和信賴,將會填補青少女以為想要達到「獨立自主」就得從父母處「分離」時,內心所留下的空虛。

所以,青少女的友誼比其他任何時刻的友誼都來得密切、深厚。透過友誼,青少女還可以學習面對社會衝突與解決人際的問題。因此,朋友對青少女而言帶來許多重要而有價值正面影響。然而,青少女的友誼也有許多的誘惑,尤其又碰上兩性的課題,更是許多青少女的父母常常擔心和害怕的。

如何在青少女想要「分離」,但又需要大量情感安定的青澀年華,可以在受傷、不安時,於父母面前卸下「獨力自主」的面具,維持可以安心求助的親子關係,是身為青少女的父母們最大的挑戰。

當然,想成為當女兒的外界友誼讓她悲傷或困擾時,能把自己視為重要資源,是必須在平常時候打好情感基礎,及認清女兒是一個獨立個體,才能讓她在有需要時,能對你敞開心胸,接受你的幫助與支持。

身為青少女的父母可以怎麼做呢?
1. 說話前先認真並真誠地傾聽她的想法。如果不方便也能明白告知女兒,這樣女兒才能視您為一個很棒的討論對象。

2. 經常關心她的興趣與喜好。如:這麼有興趣做「某事」,或這麼喜歡「某人」一定有妳的道理!說說看妳的想法是什麼呢?取代批評與指責,如:整天只會做「某事」或與「某人」混在一起,實在看不出有什麼意義。

3. 在不危及生命的情況下,充份給予女兒自我決定的自由。當孩子認知自己是有自主權時,在她生活中一些重要議題與抉擇上,才會考慮和聽得下您的意見與觀點。

4. 當不確定忠告或意見是她想要的,請提出問題。如:「手機費用如果很高怎麼辦呢?」

5. 讓女兒保留一些私密的領域(如:不翻看日記、不私自拆她的信、敲門再進入女兒房等等),如果還帶著「我是妳父母要知道妳的全部」的想法,而過度侵入,只會讓女兒更防守,而對外界的情感誘惑無免疫力。

女兒的朋友絕對會影響她,但並不表示父母就成為無可施力的人。然而,對女兒的影響力則端看我們和她發展的關係而定嘍!

讓青少女在與父母能保持親密的關係下,成為青少女心中最溫暖的依歸,開展獨立、發現自我、享受能讓自我提昇的人際關係吧!

親子間不可承受的輕

文:林麗玲

常聽許多朋友抱怨:「唉!為什麼我就是沒辦法和自己的爸、媽好好說話,不是二、三句就衝突起來,就是沈默相對。有時只能藉由看報、看電視才能勉強在一起。」對於這樣的親子關係,成人子女心中,總有著滿滿的無奈與沈沈的遺憾。

時空移轉,當這群成年子女朋友,自己當了爸爸、媽媽,卻也同樣的在抱怨,只是現在抱怨的內容變了,變成:「奇怪,我努力了半天,幫孩子安排好生活細節,好心提醒孩子,小心、認真、、、,居然孩子常不領情,還對我大小聲。怎麼會這樣呢?」

我和父母,我和孩子,如此單純血濃於水的親子關係,無形地在點點滴滴生活中,築起一道高高的、充滿刺蝟、拒絕的牆。

許多鏡頭,想想可能就發生在你我之中:

(一)
小孩:「你不公平,為什麼只買給妹妹米妮娃娃?!」(心中的OS:我也好想像妹妹一樣)
母親:「你在用什麼態度說話!小時候不是也買一堆汽車,你忘記了嗎?」(心中的OS:為什麼你總要計較我愛不愛你,為什麼你總要像爸爸一樣對我大吼大叫)

(二)
母親:「寶貝,我已經說了好幾次請你把臭襪子放進洗衣桶。」(心中的OS:我好累,家務都是我的,從來沒有人會主動幫我的忙。)
小孩隨意回應:「喔!」,仍是忘情地在玩著自己的電腦遊戲。(心中的OS:我正努力想破關別打擾我。)
母親:「我現在就要洗衣服了。」(心中的OS:你快點來做,不負責任的傢伙。)
小孩:「幫我拿一下又不會死。」(心中的OS:為什麼總要在我最需要專心的時候來打擾我。)

(三)
小孩被推選為班長,興高采烈回家,一看到媽媽就說:「媽,我們今天去吃牛排。」(心中的OS:真想和媽媽共享榮耀。)
媽媽:「為什麼?」(心中的OS:我煮了老半天,小孩又不吃了。)
小孩:「你不要就算了」(心中的OS:媽媽一定又不同意。)
媽媽:「我就知道你根本就隨便說說。」(心中的OS:就想測試我,不能亂無法則。)
小孩:「對啦!我隨便說的。」(心中的OS:哼!我就知道你是小氣鬼,一點不在乎我。)

(四)
小孩:「別人暑假都出國玩,我也要。」(心中的OS:我好想和家人一起渡假喔!)
爸爸:「那你就去當別人家小孩好了。」(心中的OS:我忙著努力工作才有飯吃,壓力好大出去玩怎麼可能,居然拿我和別人比!)
小孩:「我又不是說這個!」大哭。(心中的OS:我好急,我只是想出去玩嘛!我怕爸爸拒絕我。)
爸爸:「哭什麼!」(心中的OS:好煩,談下去也是不能去,受不了你哭哭鬧鬧。)

針鋒相對、以牙還牙;忽視對方的感情;負…

挫折與希望

圖片
圖:vivian
文:林麗玲

有一個故事:
一個小男童子軍為了即將到來的全鎮團員大會,努力地背講稿與走位,每天下課時,團長陪著他在偌大的操場預演。終於,展現成果的日子到了。所有的小童軍、師長和村里代表,及小童軍的爸爸、媽媽,在台下全神貫注準備聆聽。可是,小童軍卻忘詞枯站在台上。台下開始噓聲四起,五分鐘的內容,吱吱唔唔花了三十分才完成。本來抬著頭與有榮焉的爸、媽,頭低得不能再低了。

就當小童軍邁著沈墊的步代往後走時,站在最後方的團長趕忙著跑上講台,在小童軍未下階梯前拿起麥克風說:「童子軍最重要的使命是做有勇氣的事,今天我們的在小童軍身上看到高操的童軍精神,他本來可以忘詞退場、或哭鬧,但是小童軍卻沒有,仍勇敢的把講稿完成、、、。」

台下掌聲響、爸媽展笑顏,更重要的是小童軍的眼神由晦暗變成炯炯有神。

只有一念之間,只需從黑暗中看到光明的能量,就能化危機為轉機,化挫折為〞希望〞。

換個角度想,事情不全然只有負面。

挫折與希望,是並存在同一事件中。

小嬰兒從溫暖又全然包容的母體離開,生理經歷一連串穿過產道的挫折。但,也因此展開學習自己呼吸和當一個獨立的人。

幼稚園裡有人和小孩搶玩具,想要獨玩,卻無法如願是挫折。但,從此孩子也將走上〞還有別人和我一起〞團體生活和合作的人生。

有許多功課要做,但又想玩〞天堂〞,內心擺不平,是挫折。但,也是一個學習資源有限,慾望管理的絕佳入口。

辛苦創業,卻血本無歸,是挫折。但,研究失敗的原因,搞不好柳暗花明又一村,重新詮釋生命的價值,活的更有意義。

無法抗拒的水災、旱災,也提醒我們要保護大自然涵養水的本能,節約水的態度。

挫折經驗是滋養成功或是推向沈淪,最大的關鍵是我們用什麼眼光解釋挫折。如果團長沒有出現,取而代之的是情緒的漫罵,如:怎麼會這樣呢?辜負練習這麼久,真讓我們丟臉、、、。那麼小男孩的反應又會是什麼呢?會有自信再站在台上嗎?內心會昇起對自己什麼想法呢?

沒有寒風刺骨,那有梅花撲鼻香。每一個成功的故事,過程必定有許多挫折的經驗。經常樂觀的人不是沒有痛苦,而是能接受環境打擊,經得起挫折,能很快從痛苦中解脫,重新振奮。

讓我們一起約定共同成為自己和孩子〞希望〞的推手吧!

小學新鮮人─親師篇

圖片
文:林麗玲

新的學期開始,一群小學新鮮人即將展開一個跨出家庭,探索更大的世界、社會的旅程。

每當此時,身為這群新鮮人的爸爸、媽媽們也如同孩子一般地,要面臨新的挑戰。尤其和老師要維持什麼樣的關係是許多家長很困擾的問題,再加上自己就學時和老師的經驗隨著孩子上學一一浮現,帶著這些過往的經驗,並看著小孩的樣子,不知道爸爸、媽媽們會用什麼樣的心情與態度來看待孩子和老師間的小學生活適應呢?

到底用什麼態度、方法幫忙孩子、自己和老師才能維持正向積極的關係呢?

首先,我們來看看在親師關係中,一般父母的擔心:

1.如果孩子表現不好,老師會不會因此不喜歡他,討厭他?

2.如果老師在聯絡簿上,有要求孩子改善的字句,我該怎麼做,才不會得罪老師,及被老師認為我是不負責任的家長

3.想到老師我就害怕,將來如何和老師溝通呢?

4.若是碰到我不滿意的老師我和我的孩子怎麼辦?

然而,孩子又有什麼心情呢:

1.新的老師會不會很兇、會不會打人?

2.媽媽會像以前一樣只為老師說話,而不和我站在同一國嗎?

3.老師會不會出很多功課,考試考不好會怎樣?

在彼此都有一些心情及擔心下,在親師關係中,父母可以做的事是:

1.陪孩子了解老師的規則並找到孩子自處的方法。

讓孩子學習有力量適應真實的社會,比不斷地幫孩子選老師與用我們的力量來干預老師更對孩子有意義。

因為孩子需要了解自己和環境的關係,以發展出能面對它的有能感。所以,當孩子提出:「老師好兇,會打人,我好怕」時,問問孩子:「老師什麼時候會打人呢?被打的小朋友當時在做什麼呢?如果是我們上課很想講話時怎麼辦呢?」
不斷地提問題,帶孩子澄清出環境的規則,當孩子有能力看清楚自己目前所處的環境時,也就可以有餘力發展因應的方法。

2.和老師成為合作體:

不是只站在老師這一方,如此孩子會倍覺孤單;也不是總和孩子一同批評老師,使得孩子失去可以學習的機會。而是和老師成為合作體,共同以幫忙孩子學習為最大目標,用一種媒介者的角度,經常把老師的意見告訴孩子,並問問孩子的想法及解決法。

如:「老師告訴我,他認為你的字太隨便,你認為呢?打算怎麼辦呢?」。也經常把孩子在家裡的狀況告訴老師,以請老師幫忙的立場和老師溝通,讓老師更了解我們的孩子。如:「我發現當孩子看到老師在作業本上鼓勵他寫得很棒時,孩子好開心,對於寫字就更有動力,謝謝老師。」

另外,和老師溝通還要注意以不批評、不教導,尊重老師的教學方式。也不要對孩子貼標纖(如:懶、…

集結復原的能量

文:林麗玲

八八水災,令南台灣山脈肝腸寸斷,土石流、泥流與滾滾洪水淹沒了家園,帶走多少人摯愛的親人。隨著每天每天災區畫面、鏡頭,相信許多人和我一樣,心也跟著淌血,怨老天怎麼能如此狠心啊!
可是我們無法改變已發生的悲劇,我們唯一能做的是集結復原的能量。

緊急救援、發送物資、安置災民、清理家園、心靈撫慰、陪伴解困、、、,除了政府,民間的力量像螞蟻雄兵般地,集結起來向災區前進,有力出力、有錢出錢,為的就是輸送復原的能量。

復原的能量,隨著時間移動,得需要不同的形式與資源。當維生的生理需求,安全的外在環境慢慢被建構起來時,心與靈的安頓、支持,是下一棒得集結的能量,而且是耐力馬拉松。我知道許多社工、諮商、心理醫療界的朋友和資源,已經開始集結了。

讓我們守護你

這次的八八,讓我想起那年的納莉。辦公室、哥哥的愛車全都泡水,雖然無法比擬八八,但是生活、心靈也是被水吞噬了好一陣子。

還記第一時間閃上的想法:「台北市的南京東路怎麼可能會淹水!」、「會的話只可能淹到膝蓋」。

隔天打開門,「天哪!水痕到胸的高度,放在抽屜的手提電腦完了」、我憤怒地碎碎念:「為什麼會這樣,防洪措施在幹什麼!」。直到發洩完發現一切都是真的,才興起「唉!送IBN原廠修看看好了,能救就救吧!」的念頭。

這是我對於「失去手提電腦」的情緒流程─從否認、憤怒到勉強可以接受與面對。一個小小的失去,就有情緒、就需要能量復原。何況失去親人、失去家園啊!如此巨大的失去和挫折,無法保護與有所作為的無助、無能經驗,那可得用多久、多長、多大的能量復原哪!

我相信每個人都有自己的悲傷流程,也相信每個人都會用屬於自己的方式療傷。但重大創傷太痛、太無以招架,它的復原,更需要大量守候與守護的。所以請您千萬別一個人面對,讓我們陪你一起牽手走過傷痛。

相關資源請連結:3L親職教育與支持中心http://3l-consultant.blogspot.com/


請守護孩子的情緒復原力

災難對孩子來說,更是招架不住、沒有能力因應。也許大人可以透過一而再地描述、哭訴與抱怨化解一些些壓力,及找到一些些心理和關係上的連結。但是太過於有威脅性的經驗,超過兒童意識上所能描述,許多孩童沒有足夠的能力用口語表達所看、所想及所感。孩童的自然反應是重新演出或玩出創傷經驗,藉此消化痛苦與自我療癒。

記得納莉水災那年,柔柔6歲,因為有創傷經驗,情緒不易表達,經營人際關係困難,每週都與我共同進行遊戲治…

家有小學新鮮人嗎?

文:林麗玲

你有剛要上小學的小朋友嗎?面對一個不同於幼稚園的人際關係、學習內容、生活環境、、、,身為新鮮人的父母您怎麼想這件事呢?

1.有作業、功課了,孩子不知道是否跟得上?

2.我的孩子只要學習新的事物就放棄,進小學有這麼多科目,都不想學時怎麼辦呢?

3.在幼稚園就已經定不下來跑來跑去,上小學又需要更強的專注力,怎麼辦呢?

4.同學變多了,孩子有時退縮、怕怕的樣子,有時又兇巴巴的樣子這樣和其他小朋友會有好的互動嗎?能保護自己嗎?

5.以前上學半天就哭哭鬧鬧?上小學孩子可和我順利分開嗎?

6.老師會不會很兇,如何和老師溝通才不會被老師誤會呢?

7.如果孩子表現不好,老師會如何看我,會不會認為我不負責任?

8.孩子離開我的時間將會變長,我要如何自處呢?

9.這麼多新的事情要面對,好煩喔!

10、要趕快讓小孩學會寫注音符號!

以上的想法,您出現幾個呢?如果有8題以上而且伴隨焦慮感,可能要小心自己進入「有小學新鮮人的孩子」症候群的狀態了。

不過也請別緊張,以上很多想法都是身為小學新鮮人的父母會有的,只是在這麼多的擔心下,我們如何面對與因應,將影響自己和孩子的生活品質,更重要的也深刻影響孩子的適應的能力與狀況。

比如說:

假設您開始每天晚上花很長的時間要小孩念注音符號,拿著紙與筆教孩子寫阿拉伯數字。

去接孩子時,就拉著孩子的小手要孩子背九九乘法。

吃飯時,開始念經:「上課時,不要動來動去、要坐好,像現在吃個飯像虫一樣,怎麼專心上課。」

故意叫別人接送小孩或常晚一點去接,以訓練不黏父母。

努力拜訪老師,不斷和老師告解著孩子有多麻煩,請老師擔待。

每天晚上抱著小孩說:「你上學後,我都好寂寞。」

如此,可想見的,我們與孩子一定都不好過。孩子不僅要面對新生活壓力,還得應付我們施予的壓力,那真是一件不容易的事啊!

我們也不能否認擔心,因為有這些心情,我們才會想在孩子上小學時做一些事,及準備。但是提醒父母,別用擔心與害怕為出發點,因為若以解決我們的擔心與害怕為目的時,我們的焦點就會一直放在要解決〞我們的〞問題,而不是孩子的需要。這樣和孩子的關係就會變得緊張。因為孩子感受到的是爸媽害怕下所施的壓力,是要解決爸爸、媽媽的擔心,而不是被了解、被支持及解決「我」的問題。

所以,換個角度來看看到底上小學的孩子,除了期待和大朋友一樣背書包上學去、可以有自己的新文具的心情之外,什麼是他們所疑惑及害怕的心情。

我採訪了一些小學新鮮人,他們的心情是…

女人的成長路

文:林麗玲

「葉兒在戀愛時變成花,花兒在崇拜時變成果。」~泰戈爾的漂鳥集

這句話會讓人想到女人在談戀愛時,你泥中有我,我泥中有你的情愫。那是一種「跟你在一起,我不再感到孤單,而且覺得完整」、「因為被愛,所以我充滿幸福」、「渴望被愛、渴望幸福」的強烈驅力。

不過,戀愛時,真的犧牲自己,迎合對方(如:雖然對方約會常晚到,但他不喜歡我生氣,所以我就忍耐;他說愛就是要有完全的親密關係,雖然還沒準備好和他發生性關係,但是要以他為主,他才會愛我呀!)就會有風平浪靜,未來就會過幸福、快樂的日子嗎?

或者,和對方一起享受繽紛色彩的日子後,幸運地在家人及親友的祝福中,踏入婚姻殿堂,童話故事裡的結局─從此王子與公主就永遠幸福、快樂?浪漫的愛情會永遠持續存在,而沒有任何的改變嗎?

我想任何一位有戀愛經驗的人或正處於婚姻關係中的男女,都會異口同聲地回答:很難吧!

是的,大家的心裡都知道~永遠的浪漫,無需面對任何的現實生活問題的婚姻生活,是絕對不可能發生。那麼,真正的婚姻生活到底是一個什麼樣態呢?而結婚育子對於一個女人又有著什麼意義呢?

有一個神話故事,很深切地刻畫出女性朋友在男女相處上,可能會有的經驗,也許透過故事的理解,可以回應上訴的問題,並為〞它〞找到答案。

古時候有位國王,他有三個女兒,長得都很美,尤其是最小的女兒賽姬更為出色。她的柔美傳遍千里,每一位聽聞的男士都想盡辦法要看她一眼。甚至,還有人認為連維納斯的美也無法比擬。但是,不管多少男人,卻沒有一個令賽姬心動的。另一方面,越來越多的人都前來目睹賽姬時,相形維納斯的殿堂就再也沒人願意參拜了。

維納斯女神非常生氣與妒嫉,因為原有的榮耀居然被凡間女子搶走。於是她想了一計,命令兒子愛神邱比特用箭,讓賽姬愛上一個又老又醜的怪物。邱比特像往常一樣去執行任務,沒想到當他看到賽姬時,竟不由自主地愛上了她。他一句話也沒向母親提起,而跑去請求阿波羅助自己一臂之力。於是,賽姬被要求身穿像喪服的白衣且必須獨自在一個黑暗懸崖上,等候一個未知的怪物伴侶及未來。

當天就在賽姬獨自等待的時候,一陣徐風吹來,把賽姬吹到一片花香鳥語,有如仙境的地方,有為她專設的宴席及富麗堂皇的宮殿,但是卻毫無一人。一直到晚上,始終未出現的丈夫終於現身,而且對她極度的體貼與溫柔(他就是丘比特),丘比特告訴賽姬說:你要遵守二個約定,第一,不可以偷看我的真面目。第二,不可以看你的父母親。如果…

語言發展正常嗎?

文:林麗玲

諮詢問題:
我的小朋友男生,目前兩歲半。到目前只會說一些簡單的名詞,跟別人互動還可以,會和小朋友一起玩也會聽大人的指令做事,也會自己上廁所、穿褲子和自己吃飯。不過,我還是擔心語言方面的問題會不會太緩慢?

給家長的話:

從文中可感受媽媽對孩子在社會性接觸和生活自理能力的學習是安心,而對語言是較焦慮的。也許光只從字數和頻率上來「檢驗」孩子的語言發展,真是會令人擔心呢!

在發展心理學上,對於孩子語言發展有大略的描述。二歲半大概話語會有二到三個字詞,能感受到孩子有溝通意圖,如果不被理解能看到孩子會有挫折感。此時詞彙量也以最快的速度在增加,每天有一些新詞出現。但是,每一個人又有個別的速度,男女的發展也有所別。通常男生較女生慢一些。

事實上,幼兒的語言發展是牽涉孩子多種能力的累積,如:感覺、情緒、認知、想表達、自信的能力等。一個能聽得懂外界訊息,能跟著大人的引導處理食衣等簡單的自理事項,想必在認知理解上是沒問題的。而其中媽媽也觀察到孩子有一些些語詞或名詞的對話表示孩子也有想和外界溝通的念頭。

在想溝通和認知能力都在啟動的情況下,若要助孩子語言發展一臂之力,大人緩下速度,給孩子慢慢累積語言能力的空間、刺激、與回應將是很大的重點。

怎麼做呢?

給媽媽一些建議:

1.仔細聽與觀察孩子發出「我」的訊息,給與簡單語言共感,以幫助孩子把「我的感覺」和語言連結在一起。如:幼兒喝湯時,皺眉頭。媽媽可以示範說:「好燙喔!」

2. 將孩子的表達詳細化,在無壓力下擴展語言。如:幼兒:狗、搖。   媽媽:「嗯,狗狗在搖尾巴。」

3.簡化並放慢自己語言,讓孩子從簡單的語言開始模倣。

4.語言化所有的動作、念頭、動機,增加孩子聽到語言描述的機會。

5. 用問句激勵孩子表達。如:幼兒:「糖糖」  媽媽:「寶寶想吃糖糖,還有糖糖嗎?」

孩子吃飯慢吞吞怎麼辨?

文:林麗玲

諮詢問題:
我的小朋友從小吃飯非常慢,而且家裡也很少買零食,每次到吃飯時間總得花二小時以上,用哄、獎勵、罵及一邊玩一邊餵的方式都沒用,實在很傷腦筋,不該如何是好?

給家長的話:

每天得花這麼長的時間,處理小孩子吃飯,真得是會令人抓狂。辛苦了!可是餓了就想吃,是人的本能,怎麼孩子無法發揮本能呢?

相信媽媽也試過變化食物等方法,假若生理上的因素(如:消化系統)也都沒有大問題。也許,媽媽得想想是否有下列的情況:

1.是否我們常用自己的想法判斷孩子的食量,孩子則用速度慢來表達吃不下。

2.對於吃,我們比小孩更緊張,所以孩子不覺得吃飯是重要的,因為那是我們的事。

3.只有吃飯時,媽媽會和我在一起不做其它事,我當然要越久越好嘍!

4.用吃得少、吃得慢來抗議生活上常被控制,因為難得有一件事我可以控制你。

給一些小建議,希望能解決您的困擾:

1.讓吃變成一種享受
透過環境、餐具的設置與安排,讓孩子覺得舒適,打從心底升起吃飯是好的感覺。而且把一個大單位變成許多的小單位,吃起來,會很有成就感喔!當然很重要的,也要讓自己放輕鬆,別把餐桌當戰場,指責孩子不吃這個、或青菜,讓人想到吃就心情沈重。

2.把吃多少還給孩子的胃
盡可能讓孩子自己決定量,吃完自己要的量就給與大大的鼓勵。提醒媽媽,過程中可以常幫孩子確定所拿的量真的是自己想要的,而不是要討好大人的量。另外,不斷從可能錯估的量中,慢慢支持孩子找到餓的感覺與量的關係。

3.約定收餐時間
讓孩子知道您希望收拾的時間,若共同約定的收餐時間到,請態度堅定的維持原則,但對孩子情感予以包容的說:哇!好可惜,時間到了,我們得收了。

4.讓遊戲時間獨立,一次做一件事。
吃飯歸吃飯,真正空出一點時間和孩子遊戲。

溫馨關係從一早開始

圖片
圖:Vivian(2009.6)─元氣包子
文:林麗玲

一日之計在於晨,您和孩子的一天是怎麼開始的呢?

一手提著包包,一手拎著孩子,嘴巴叨著早餐,鞋子尚未完全就腳,就得急著開門往外衝。

看著沈睡的孩子,捨不得叫醒。匆匆抱著孩子,打包好所有配備,就在家與學校的車程間,讓孩子賺取時間補眠。

「我不要吃」─「不行」;「我不要喝牛奶」─「那樣營養不夠」。早餐變成是討價還價的痛苦差事。

「到底要拖到什麼時候?!」─「好啦!囉哩八唆」,一大早就大家就火力十足。
、、、

這些鏡頭在您家上演嗎?

忙碌、緊張、煩躁、和冷漠,拉開了一天的序幕,接下來,每個家人帶著兵荒馬亂的心情,在自己的場域─學校、辦公室或家中等,獨自奮鬥。

忙碌的日子,似乎閉著眼就理所當然的渡過;有時想到,煩悶極了,卻也懶得好好理一理,糊糊渣渣地就又過了一天。

因為忙碌,我也曾經如此糊渣的過日子,可是當我想到孩子的生活經驗會完全依著我們所給與的生活模式依樣畫葫蘆的過著,及想到一早,大家不舒服、緊張和混亂的開始過一天,真是可惜、也挺不健康的。

所以,我開始了「溫馨關係從一早開始」計畫!

一大早悅耳的起床樂,用溫暖的雙手迎接睡眼惺忪的孩子,偶而讓家人在刷牙看鏡子的時候,收到愛的小語,到餐桌時已擺著之前調查好屬於個別喜愛,且方便可以提供的早餐,有時特別準備著像去渡假飯店般的自助牛奶或蔬果汁。早一點睡、早一些起床,大家有充裕的時間一起進餐並且說說話,而後不急不徐地出門上學與上班。

這樣的早晨,家庭氣氛變得快樂,一早就是驚喜和舒服,起床對孩子也不再是難事哩!

雖然並非每天,但是「溫馨關係從一早開始」是想要給孩子和家人feel。所以我就當隊長,去營運氣氛嘍!

過程中很重要的,因為想給孩子及家人溫暖充滿愛的早晨是自己的夢想,於是,也就較能依著自己的能力規畫家中最有可能的時間安排。也因為是〞我想〞,所以也能心甘情願早一些起床,為小孩和家人準備早點。當然,如果做到了,我這個〞隊長〞,也理所當然地會找些樂子鼓勵自己一下!不過,隊長也得心裡準備有時情況未如預期,不抱怨或放棄,反正就找原因,解決它吧!

Dear everybody,還在因為工作太多得熬夜、睡眠不足、爬不起來、早餐樣式匱乏、早餐選擇太多擺不平、時間太趕要做的事太多、、,而一早總是匆忙嗎?或是只想著無暇顧及早上如何過,只要平安到達目的地就謝天謝地了?

想不想讓家人和孩子對一早起床那一刻,有憧憬、有期待、有捨不得…

「依附」維它命(二)

圖片
攝影:Vivian(2009)─小孟孟

文:林麗玲

以下「依附維它命」,希望對您與嬰幼兒建立好的依附關係有幫助:

依附維它命一.溫暖的觸摸:
這是和嬰兒溝通最好的方法。抱住小孩,溫和拍拍他,輕輕地搖動,可以給他大大的安全感喔!

依附維它命二.輕柔的說話:
溫柔對嬰兒說話,不僅可讓孩子認出你的聲音,也可以鼓勵他分辦你發出的聲音,讓他學到一些音節與字彙,以後可以使用。

依附維它命三.專注的凝視:
注視寶寶是大多數人會做的。越多的眼神接觸,越能使小嬰兒接收到刺激,他對別人的反應也會更活潑。

依附維它命四.積極的回應:
當嬰兒哭、笑、轉頭、轉動小手手等各種行為出現時,和他(她)一起動一動,像鏡子一樣。這樣可以讓小寶寶透過視覺等連接各種行為與感覺的訊息。千萬別認為嬰兒什麼都不懂,除了基礎生理照顧外,總是放在一邊喔!那可是會失去許多刺激小孩感覺統合發展的機會。

依附維它命五.情感的共感:
盡可能簡單的口語、非口語等行為,試著翻譯嬰兒的情感,讓他(她)知道「媽媽(爸爸)懂」、「媽媽(爸爸)了解」。如:熱熱真不舒服。常被共感的嬰兒,心會是滿滿的舒服與安定。

新手爸媽們,讓我們一起建構幼兒安全依附網吧!

改編自友緣基金會.林麗玲(2005),「親子遊戲玩出好依附」

依附維它命(一)

文:林麗玲

親愛的新手父母們,您聽過「依附」嗎?
簡單說
依附就是一個人對「特定他人」強烈而永久的情感連結,目的是為了尋求親近和獲得安全感。

當小嬰兒降臨時,我們很榮幸地成為他(她)獨一無二的「特定他人」。嬰兒本能的依附行為,加上「特定他人」的回應,不斷進行交換、確認。慢慢建構出屬於雙方的依附關係。

有安全依附的孩子,他(她)將─

有勇氣探索環境,了解環境和自己的關係
願意嘗試新經驗,給自己感覺世界的機會
有信心呈現感覺,自在地學習表達情緒
有能量蘊育復原,不害怕跌倒挫折
能以這安全的關係為基礎,慢慢拓展人際,享受家庭以外的人際關係


所以說嘍,新手父母,我們小小的作為可能會成就孩子大大的未來喔!提醒您,當一股腦兒地為孩子準備健康、優質的營養品時,也別忘了意識性地補充孩子的「依附維它命」!

改編自友緣基金會.林麗玲(2005),「親子遊戲玩出好依附」

「愛」、「歡笑」和「生命力」

圖片
圖:Vivian,2007

文:林麗玲

什麼是親子互動的關鍵呢?
我想是讓關係中充滿「愛」、「歡笑」和「生命力」吧!

因為
感受到「愛」,可以讓孩子─
從心滿足,喜歡自己。
對自己揚信心,願意給與分享。
學會珍惜自己,並對自己的生命負責。

因為
漬浸於「歡笑」的氛圍,可以使孩子─
展現幽默,容易面對挑戰。
心情放鬆,滋生創意。
身、心、靈褪去僵硬,而展現彈性。

因為
感知與體會「生命力」的示範,可以灌溉孩子─
像小草般地「大風起把頭搖一搖,風停了又挺直腰,大雨來彎著背讓雨澆,雨停了抬起頭站直腳。」的能量。
於是在面對人生大大小小挫折時,有復原的韌性。

當親子關係間充滿「愛」、「歡笑」、「生命力」的原素時,
不管房子大不大、漂不漂亮,
不管是雙親、或單親、、,
也不管父母是本籍或外籍,
生活在裡頭的孩子,就能被滋養!

對!就是滋養,一個被滋養的孩子,將會從心底確信自己被愛,而展現信心,勇敢學習。當然也會珍惜自己,進而關心別人。

所以,在當媽媽的第10個母親節,我給自己的禮物是:
儘可能地讓自己有健康的身、心、靈,使自己有足夠的能量,讓自己和大家的親子互動,充滿愛、歡笑和生命力!

為「模仿學習」加分

文:林麗玲

一踏進電梯,冷不防一個童音:「到幾樓?」身子還躬著。

「水果和你說再見,冰淇淋一起說拜拜拜拜拜,祝你、、、一樣甜,心情、、、好滋味!」學著水果奶奶一會手擺動,一個兒搖動小小身軀唱唱跳跳。

穿著高跟鞋,拎著小包包「我去上班了喔!」

雙手在臉上猛打,問她:「你在做什麼呀?」「我在擦油油」理直氣狀的回答。

拿著報紙,煞有介事的翻看。

一隻掃把,時而用來掃地,時而變成魔女琪琪的飛天帚。

一群小朋友繞著公園跑並叫囂,一個不留神,還包著尿布像小鴨子般的小女娃也隨著起舞和唱和著。

做出以上動作的小女娃不是別人,就是我對2歲左右女兒當時的記憶。

拿著放大鏡來看,雖然當時的她只有2歲,可所學習、所模仿的事,只能用瞠目結舌來形容呢!

舉凡我和我先生拿搖控器的動作、罵人的語氣、在電視和故事中語詞、上廁所的姿勢、開車的動作、掃地的、煮飯的、洗衣的樣態,在一個不經意的時刻,居然都被孩子活靈活現的模仿起來了。透過女兒,更深刻的確認,只要是孩子經常接觸的事,都會成為孩子模仿的素材。

「模仿」對人而言是一個很重要的能力。一個嬰兒從只用反射動作來反應,透過視、聽、觸覺認識環境,花大部分的時間觀注自體形象,到開始對自己以外的人、事、物感興趣時,也就是孩子準備就緒要進入大量模仿學習的時期。透過和自己親親密密相處的人互動,不斷模仿所觀察到的每一件事,一旦孩子成功模仿了某種技能,那個技能便屬於他們自個兒的。而小孩也由此慢慢發展成自主的個體。

從模仿行為中孩子得到什麼?

透過模仿,孩子的語言表達、生活的能力、和遊戲的技能得到發展。於是孩子能夠更精確表達自己的需要,並能將自己的行為與他人的行為連接和協調。當然,除此之外,能夠和自己喜歡的人有相似的行為,那可真是件無比榮耀和欣喜的大事。

模仿是社會化的起源

就像一顆大樹旁攀附的蔓藤,努力和積極地延著大樹的軌跡,依著大樹吸收養分,靠著大樹而能支撐,慢慢的向上成長,慢慢成為醒目、不再只是大樹旁的不起眼的小植物,而是有自己風味、及姿態的蔓藤。這就是孩子從一個學習、模仿、完全拷貝的別人的行為,累積自己和社會連接的能力,漸漸能夠成為一個有自己主見和意志,也知道如何傳達與完成自己的意志的人的風貌。這個過程我們稱為社會化的歷程。它是一個連續性的學習。

讓模仿的內容成為孩子創造自信的源泉

要成為可創造的內容,定是開放有彈性的。比如當我們對孩子說:「這樣不乖,下來。」只有二條路可走。一種是聽,當父母的…

我一定要寫好

文:林麗玲

已經11點半了,四年級的菁菁仍然還坐在書桌前寫作業。短短的幾行字,在擦了又寫,寫了再擦之下,工工整整地如同雕刻般。可是,菁菁再度拿起橡皮擦,想要再次蒐尋是否有漏網之魚。此舉看在馬太太眼裡,真是急死太監。於是,劈頭就說:「搞什麼東西,這麼晚了,還不趕快睡覺,拖拖拉拉的,盡做些無意義的事,你這樣到高年級怎麼辦…。」。

這樣的場景經常發生,看著菁菁如此固執,在學習上(寫字)總是要求自己一定不能出錯,馬太太很想改變女兒,但是女兒不但沒改,反而更變本加厲,不管做什麼事,都花好長的時間確定再確定、修正再修正,令馬太太相當困擾。

馬太太可怎麼辦呢?


媽媽補給站:
身為母親看著小孩花這麼多時間做功課,心裡不免又急又氣。急的是其它事怎麼辦?睡眠時間不夠怎麼辦?長大後功課更繁重時該如何?氣的是不管怎麼說,如何做小孩依然故我,好生挫折呀!

深呼吸,喝口茶,我們一起想想孩子發生什麼事─

孩子為什麼對自己要求這麼嚴刻與完美呢?

什麼原因孩子寧願用所有休息、娛樂的時間來爭取「好」(字寫工整的結果)的評價呢?

其實,每一個人的行為背後,是有其想法與情感的。只想要改變人的外在行為,而不考慮內在的心理因素是絕對困難。因為行為不是用說,用罵就能改變,而是透過了解自己之後的再次決定。

所以,如何幫忙小孩透過了解自己對事情的想法和情感,而找到面對它的新的辦法、新的思考方向,而過程又不會傷害小孩的自尊與自我價值感,將是為人父母者的一個大挑戰。

不斷挑剔自己、不確信自己的聲音充斥在其心裡,想必菁菁對自己的能力常懷疑,面對環境有很大的不安全感。父母的態度若是一味的否定(如:你好無聊、搞什麼嘛、有需要這樣嗎?…)或拒絕(如:再不收我就不理你、還不快點睡覺…),只會增加孩子對自己更不滿意(如:我真的很差勁,連這種事也弄不好),或更固執的堅持自己的做法以來證明自己的存在(如:你管我,我還是要再擦一遍,怎麼樣)及撫平內在的不安感(如:我做對了嗎?再檢查一遍好了。)。

建議馬太太,與其固執(由女兒的角度看,我們何嘗不是另一種固執)的想改變女兒而挫折,不如換一種「接受人可以有不同樣態」的心情與角度來看看女兒。讓孩子在與您的關係中,不需要花太多能量擔心自己好不好、對不對,而能在全然享受「人」的安全感之下,自信地探索各種方法,找出適合自己的學習方式。
可試試的做法:

一.當場問女兒:「媽媽相信你一定有你的道理要再度擦掉這個字,能告訴媽媽為什…

我是壞小孩嗎?

文:林麗玲

林老師:
你好,我的名子叫做洛宣,我今年八歲,最近我有一個很困擾的事是自從我又偷拿媽媽的錢去買美少女的玩具後,我晚上就睡不好,經常半夜會被惡夢驚醒。之前我也偷拿了爸爸的錢,偷買了漫畫書,當時媽媽狠狠把我打了一頓,告訴我如果再這樣就把我送到警察局關,我也答應再不會犯錯了。
可是,我又忍不住拿錢了,我實在是個大壞蛋,一定無藥可救,上天一定是要處罰我,所以讓我睡不好一直做惡夢,我該怎麼辦呢?
壞小孩洛萱上

洛宣,很高接到你的來信,從你的信中林老師看的出來,你是一個很聰明的孩子,會從自己的生活中找尋讓自己做惡夢的可能原因,也相當勇敢,願意真實面對自己,而和林老師一起來看看到底為什麼會忍不住偷爸爸、媽媽的錢呢?

不過,最近洛宣的心裡一定很不好受、很矛盾,一方面覺得只要有自己喜愛的美少女玩具,管它三七二十一。另一方面,心裡又有很害怕,被發現了怎麼辦,也很罪惡,自己明明知道這樣不對,可是又無法克制自己的想法。於是,所有矛盾、害怕的心情就跑到夢中了。

其實,我相信洛宣知道,沒有經過別人同意,強取或偷取不屬於自己的東西是一件不尊重別人的行為,要不然洛宣也不會心情如此不安。所以,可見洛宣頭腦已經成熟,脫離像二、三歲的幼兒,無法分辨「你的」、和「我的」是不同的情況。但是,為什麼行動上還是拿了別人的東西,這一定有原因,心理學上我們稱為情緒性的干擾因素,通常有下列的可能性:

一.有話說不出來:不敢、不會提出自己的需要(如:好想有一筆錢,可以自己運用買自己喜歡的美少女戰士),或經常覺得自己不夠好(成績不好、長得不好…等)沒有權力提出自己的需要。

二.提出無效:不管我們如何說我們的想法,大人們總有他們的說法讓我們啞口無言。如:大人說:你有那麼多的美少女了,夠了每一個不都一樣,那麼浪費幹什麼。大人說的是事實,當我們不了解自己為什麼愛收集美少女的原因,就無法再和大人溝通,而此時大人也沒發現美少女對小朋友的意義時,你的意見就很容易石沈大海了。

洛宣,不知道你覺得自己是那一個因素造成的呢?不過,不管是上述那一個原因,林老師給你的建議與提醒是:

首先和自己的內心說說話,問問自己為什麼這麼喜愛美少女戰士,是她們的魔力吸引你,有了她們自己就覺得好像也有了力量,或者是同學都有,我如果沒有好丟臉,擔心無法交朋友,還是…。

想好後,勇敢地去找爸爸、媽媽說明你想要有美少女玩具的原因並提出自己的困難,和爸爸、媽媽商量可以滿足的…

請你尊重我

文:林麗玲

林老師您好:
我今年五年級,是家中的老大。我常常心中會有很不平的聲音,我覺得媽媽很奇怪,每次只要她想到要做什麼,就要我馬上配合她。比如:當媽媽煮菜煮一半時就會說:「沒有酒了,我馬上要,去樓下買一瓶回來。」。
如果,我不放下手邊的事馬上去做,或是有所抱怨:「為什麼又是我,為什麼不叫其他人…」,我就會得到一連串的嘮叨。
「幫一下忙就這麼不情願,我又不是煮給我自己吃。」
「上次你忘記帶作業本,要我馬上送學校,我還不是停下手邊的事,幫你送去。」
這才只是一個小例子,偶而發生我還沒關係。可是在生活中,經常都會這樣,一下馬上要整理房間,一下要快去收衣服,真是好煩。我該如何讓媽媽知道我也是一個人,不是狗,不可以呼來喚去,需要尊重我,我也有我要做的事啊。
若汶敬上

哇!若汶好厲害,能夠用尊重的角度來看這個問題。沒錯,每個人不管是小孩或是父母都不是任何人的狗,都應該有自己的意志與權力。

但是,這個人與人的權力界限要如何拿捏,才不至於落入總是委曲自己,或是要別人犧牲來滿足自己的狀況,實在是一件不容易的事。

對於若汶而言,心中一定有這樣的聲音:「為什麼我要聽你的。」;「為什麼都是我倒楣,總是要我配合你。」。在如此的聲音下,必然會覺得媽媽是故意不善待我,不看重我,隨便使用我的委曲感。

事實上,很多父母並不這麼想,他們只是很習慣的把孩子當成自己的一部分,覺得孩子有需要,就應該滿足孩子。同樣的,當自己有需要時,孩子也應滿足我,彼此是不需要計較的。媽媽搞不好是用這樣的想法在和若汶相處,才會說類似「我都幫你送東西,你為什麼不能幫我」的話。

我們似乎都用自己的想法在想事情,所以在若汶心中有不被善待的不公平感,而媽媽也用抱怨包裝內心受傷的感覺,真是一場大誤會。

當然,假如媽媽能分清楚自己和若汶不是同一個人,而是各有各想法的獨立個體,那麼可能在需要被幫忙的時候說:「若汶,不好意思,我走不開,需要你的幫忙,你幾分鐘後會有空?」,給若汶有被告之及緩衝的時間。或是當自己不方便也不勉強自己,而能對若汶說:「很抱歉,無法送作業去,請若汶想想辦法和老師商量或是避免下一次有同樣的情況發生。」,讓若汶學習自我負責任,這樣就不會進入混洧你我需要的狀態,也能經營一個尊重的環境。

但是,今天是若汶寫信給林老師,主角是若汶,若汶別忘了自己對親子關係也有影響力。

林老師鼓勵你,勇敢並緩和地告訴媽媽自己的想法,如:經常被打擾正在做的事,心裡很不舒…

刷個牙有這麼難嗎?

文:林麗玲

雯琳是忙碌的職業婦女,她有個輔上一年級的女兒,每到晚上當她說:「女兒,快去刷牙漱口。」、「趕快上床睡覺吧!」、「到底在搞什麼東西,已經很晚了,快一點!」...,孩子總是拖拖拉拉,一下子說要喝水,一下子說肚子餓。甚至有些時候,女兒理都不理,不刷牙就跑去睡了。真是氣死雯琳嘍!

像這樣每天晚上為孩子是否刷牙的戰爭,是否也曾出現在您的生活中呢?

您如何看待這樣的事件呢?透過雯琳的例子,我們一起來看看:

媽媽的心情
1.好煩喔,忙了一天,還要處理女兒,真是一刻不得閒,煩死了,只想趕快把女兒弄去睡覺,好可以休息。

2.我上班還要做家事已經夠累了,為什麼孩子就這麼不配合、做事慢吞吞的,以後長大怎麼辦!

3.不刷牙就睡覺怎麼可以呢?那會蛀牙,又痛又辛苦。

4.實在不懂,為什麼刷牙這麼簡單的一件事要拖這麼久呢?

女兒可能的心情:
1.媽媽每天都好忙好忙喔,都沒有時間陪我玩,我只是想要有多一點的時間和媽媽在一起,所以能拖就拖,反正被罵也是一種在一起嘛。

2.一個人走去浴室,黑黑的好害怕,不知道會不會有什麼東西跑出來,反正能夠不要去就不要去。

3.牙膏的味道好辣,好恐怖,我不喜歡。

4.為什麼要刷牙呢?真麻煩,反正我到現在沒刷牙也沒有怎樣啊!

在親子間可能的心情落差下,該如何解題呢?

與孩子互動,有時就像玩球一樣,大人拍得愈重,小孩就跳得愈高,當父母堅持用自己的方式或固執的只想著自己的擔心與煩躁,而頻頻催促孩子、罵孩子時,小孩就會以各種的方法或各種的行為現象來表示嘴巴說不出來的「自我」。例如:假裝沒聽到,或者虛應一聲「喔!」,可是卻沒有任何行動。

而拖拖拉拉與慢吞吞,常常是人(孩子)在無法明白表達自我意見或表達後卻不被接受及沒有方法面對處理問題時,通常會選擇的消極反應。

所以,當孩子在對一件事情做出拖拖拉拉或慢吞吞的反應時,千萬別急著催促或者責罵他,因為這正是我們可以了解孩子行為背後真正原因,幫忙孩子學習用口語明朗的表達意見,以及負責任解決事情的好時機。

以上述的例子,家長可以怎麼做呢?有以下建議:
1.找個輕鬆的時間,問問女兒:「媽媽覺得很奇怪喔!每當晚上到刷牙的時間時,就會有一些事情發生,怎麼回事呢?」在不批評、不急著說自己意見的態度下,聽聽孩子的想法,之後就孩子所說的內容,一起想辦法解決。例如:若是女兒和母親有親密的需要,就可以一起約定在睡前規劃一段大家都方便的時間,一起做一些女兒想做的事。

2.當女兒能…

萬綠叢中一點「咖」

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文:林麗玲

記得之前說的那排從咖啡色換裝成嫩綠的樹嗎?

今日我換了一個方向走,卻也欣賞到另一個方向的美感與大自然的對話。

我發現另一頭樹群的第一顆,依然「咖啡」滿身,綴些稀疏小芽,比之其它所有已穿上嫩綠葉子的樹,「他」真是怪咖。

我想若樹有情,彼此心裡不知會不會嘀咕:
「為什麼他和我們不一樣。」
「我怎麼這麼慢呀!好急喔!」
「他怎麼了,一定有問題。」
、、、、

突然也閃上個念頭:好多人、好多父母、好多孩子,當覺得自己與大家不一樣時,心也常是急的。總是焦慮自己是不是那兒錯了。

再看一眼,這顆「咖啡」樹還真高大,就這麼頂天立地站著,用著自己的速度也日起有功的發綠芽著哩!鐵定是不會自憐自艾吧!

再看一眼,因為有「咖啡」對比了「嫩綠」,更顯得每顆的獨特與美麗呢!

也許我們都會有「咖啡」樹的情境─
「大家都結婚生子,我還孤家寡人一個。」
「每個人都有工作,我卻還再休無薪假。」
「大家的小孩都去補英文、學鋼琴,我的孩子沒有,會不會怎樣?」
「其它人寫功課都很快又輕鬆,為什麼我就是沒辦法。」
、、、
我們一起學習「咖啡」樹,享受與欣賞自己,並做個〞雖然慢,雖然不一樣,我還是很有自己味道的一顆樹〞。

自在做自己,才有心情找到自己的亮點喔!

日起有功

文:林麗玲
記得3月初到家的後山運動走路,整排的樹還是咖啡色,清楚地可望見枝椏的理路。忙碌一陣子,再次踏上後山,已是四月中旬,記憶中整排的「咖啡色」樹添了許多亮綠新芽,呈現嫩綠的新氣象。

真是奇特,就這麼一個多月,大自然與樹一起進行了日起有功的換裝活動。說它日起有功是有道理的。因為樹每天累積點點不起眼的成長,才能出現一個月後顯見的變化。

學習,不也就是如此。一點一滴的吸收,一次又一次的內化,最後形成屬於自己的質變。

所以,只要有目標,有方向,知道為何而學?為何而努力?有毅力的日積月累,有一天你我都會冒出屬於自己的新芽的。

不轉彎的航空母艦

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2008.7Lillian攝於Brisbane


文:林麗玲
深夜裡一艘超級航空母艦在海上進行任務,突然雲霧迷漫使得能見度很低,艦長緊急至駕駛艙指揮,不能有一些閃失。就在此時,艦長看到五個船身的遠方有一閃一閃的微弱燈光,他快速下達命令請發訊兵發摩斯密碼:「這是美國海軍獨立號,我們將通過前方,請速往東轉十五度,以防意外。」很快的,對方也回應:「獨立號請注意,請向西轉十五度以避開我們。」艦長看到對方的訊息後,非常憤怒,他想美國海軍的航空母艦是何等的大,更是世界獨一無二的,那有讓路給其他船隻的道理!因此他再下令發訊兵告訴對方:「重複,這是美國航空母艦獨立號,我是艦長可恩中將,請立刻向東轉十五度,以免撞到我們。」接下來,對方又回應:「我是二等兵,我這裡是燈塔,請立刻向西轉十五度避開。」
很多時候我們就像這位艦長,自我中心和自以為是,而造成許多工作與人際關係的困擾。總覺得我的生活、我的權益全世界的人都應該要知道並同意,所有的問題都是別人造成、也是別人要改變的。
在人的發展上,青少年時期更是突顯此特徵。他們總想要強力訴求自我,以確定自己的存在的價值,以便宣告自己要獨立。如果青少年的父母親,因為害怕孩子走錯航道,不斷耳提面命什麼是好的、什麼是不可以做、甚至強力的介入指揮該做什麼,孩子為解決這些心理的衝擊,更會穿戴〞我必需告訴自己:「我是對的」〞的盔甲以增強信心,就深怕自己被吞噬就沒有我的主張、失去自由。
甚至有些青少年會用以激烈的外顯行為:吃搖頭丸、抽煙、猛上網咖、不顧後果的性關係等,來證明我可以、我行、我存在的需求。雖然,這些行為會造成身、心、靈不容易抹滅的傷害,但是就有些孩子寧願用此來証明自己。
相信每位少年的家長,都想幫忙孩子脫離自我中心,能多一個眼光、更深度、更廣大的視野,看自己與世界以避免人生撞船。無奈青少年一感覺到別人要他們改變,就像艦長般的大怒:「為什麼是我?為什麼不是你?」的抗拒,反而更防衛,根本無法脫離自我中心的狀態。
怎麼辦呢?
順勢而為吧!
少年喜歡與他有相同狀況、能說著和自己共同語言的人相處,也較能夠聽得進去相同頻道的觀點。所以少年父母最好學著耐著性子,拿掉辛辣的情緒性字眼,就像故事中的二等兵,心平氣和地用相同的tone表達事實:「我這裡是燈塔,請立刻向西轉十五度避開。」沒有命令、沒有咆哮,所以孩子無需在我們面前証明「我才是對的」,而能放下自我中心,找到真正發生的事實和自…

生命亮起來

圖片
文:林麗玲

當成長是份自信、有勇氣面對未知的恐懼、能覺知自己的最適當「位置」、碰到挫折有滿滿的復原力,它所帶來對人的祝福是無法言喻。

可是,生活中卻有許多少年、少女,受挫時罵人又罵自己、搞不清楚自己未來的方向,人生對他們來說是灰暗、無趣、壓力與無意義。電視、電腦、虛擬網路關係、、、成為生活的大部分,只想「現在快樂」就好。這種停留在享受表面物質、遊樂的「快感」,一天過一天,不想長大、不想負責,無所事事混吃等死的樣態,急煞人。

此景,不禁令人聯想到所謂的“NEET”族,它是Not in Education,Employment or Trainning”的縮寫,指既沒有正式工作,也沒在學校上學,也沒接受職業技能培訓,只能依靠家人生活的年輕人。在英國、美國、還有日本,“NEET”族已經成為一種社會問題。如果我們不正視少年、少女上述的狀況,也許台灣未來也將蔓延“NEET”族。

生涯發展團體有位少年這麼說:「大家都說努力讀書、讀書、讀書,才有前途。可是卻沒有人告訴我們為什麼要讀這麼多用不到的東西,然後上大學後會怎樣,畢業後會怎樣呢!」

還有位即將成為社會新鮮人的成員這麼說:「為了讀而讀,考而考,上大學到底為什麼?不清楚!大學畢業了又要幹什麼?更不清楚!突然進入社會面對競爭時,發現幾十年來的學業全是白廢,挫折、茫然不知所措,真是件恐怖的事。」

我常想:在成長歷程中,如果孩子從小不斷程式化地被告知該做什麼、該怎麼做,很少發展傾聽自己的身體,聆聽自己的需要,從嘗試中探索並認識自己的能力,那麼到青年期對未來恐慌而想依賴,或不知道怎麼前進,所以停滯,將是「理所當然」。

因為,對孩子而言,成長意謂著要獨立,要脫離所有倚賴,而一個不清楚自己喜歡什麼、會做什麼、想做什麼及外面世界是什麼的孩子,很自然對未來是充滿恐懼和抗拒,選擇沈溺於家中就不難了解了。

那麼,如何幫助青少年跳脫「一天過一天,不想長大、不想負責」的樣態,遠離青年“NEET”魔咒呢?建議如下:

1.培養自信力,讓少年愛上自己:支持、滋養少年的能力,對於巳經展現的能力大大的鼓勵。

2.發展勇氣力,讓少年為自己加分:讓少年嘗試體驗各種經驗,積極從生活中自我探索,以發掘屬於自己的天才能力。

3.提昇少年覺知力,讓少年感性與理性全然發展:取代全面性的命令與指導,常用開放式對話幫助少年對於自己的情感、想法、行動有全面性理解,進而對社會和自我能有客觀、清醒地認識…

你的「孤單浪潮」指數是?

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文:林麗玲

從孩童轉大人的青少年時期,孤單常常會莫名襲來,有時揮揮衣袖,看看天空,很快就又大步往前走。但某些時候,卻被孤單浪潮打得難以招架。

少年仔,你比較是趨向那一種呢?你可知道自己的「孤單浪潮」指數有多少嗎?

下列題目,請大夥依直覺勾選出心中的答案。你將發現孤單離你多近,Go!

1.當我跟別人在一起時,我覺得自己屬於這團體的一份子。
1非常反對2反對3不同意也不反對4同意5非常同意

2.當我遇到問題時,根本沒有人可讓我尋求協助。
1非常反對2反對3不同意也不反對4同意5非常同意

3.我知道有很多人跟我有著相同的興趣與價值觀。
1非常反對2反對3不同意也不反對4同意5非常同意

4.大部分時間我都感到孤單無助。
1非常反對2反對3不同意也不反對4同意5非常同意

5.我常常覺得受到他人排擠。
1非常反對2反對3不同意也不反對4同意5非常同意

6.我常常覺得跟人有親近的感覺。
1非常反對2反對3不同意也不反對4同意5非常同意

7.我擁有真正了解我的朋友。
1非常反對2反對3不同意也不反對4同意5非常同意

8.我不太確定這世上真的有人非常了解我。
1非常反對2反對3不同意也不反對4同意5非常同意

9.我即使跟人們在一起,也常常感到孤單。
1非常反對2反對3不同意也不反對4同意5非常同意

10。當我需要有人作伴時,我很快就能找到同好。
1非常反對2反對3不同意也不反對4同意5非常同意

以上改編自Louis H. Janda,Ph.D.所發展的「關係量表」

計分方式:

第一步
請挑出1.3.6.7.10選5得5分,選4得4分,選3得3分,選2得2分,選1得1分。

第二步
請挑出2.4.5.8.9選1得5分,選2得4分,選3得3分,選4得2分,選5得1分

第三步
請把第一步及第二步得分總加

少年仔,請找找自己的落點,並好好參考後面的提醒喔!

42分以上,孤單浪潮指數5%,恭禧你正快樂地享受愉悅的人際關係生活!

38-41分,孤單浪潮指數25%,常困惑到底要與人更親近或是保持距離以維持自己權益,如何與人相處中「有我也有你」是目前學習的課題喔!

33-37分,孤單浪潮指數50%,只要提升與人建立關係的能力,孤單指數一定能降低。

28-32分,孤單浪潮指數70%,雖然知道該和其他人說些什麼話才對,但是卻不善用言詞表達心意,好好練習吧!

24-27分,孤單浪潮指數80%,生性害羞、內向的你,怯於表達自己的主張,缺乏信心,給自己機會學學人際關係喔!

23分以下…

孤單浪潮

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2008.8 Lillian攝於Brisbane的Surfers Paradise

文:林麗玲

「日本的孩童,在已開發國家中最孤單、、、。」您知道台灣有許多的少年也被孤單浪潮襲擊嗎?小青就是典型的例子。

經常不知道要和朋友說什麼話、苦於無法撥開與別人的隔閡感。在父母、朋友的眼中,生性害羞、內向,不會表達自己的主張,且缺乏自信,「孤僻」彷彿是其代名詞。

看過「史端克1」嗎?史端克覺得人們以貎取人,在沒有了解他之前,妄下斷語,於是築起高牆,廻避人群。整個人的氣息都在警告別人:「我不想被打擾!」。小青更甚於如此,冷筍筍、黑壓壓的表情,被解讀為孤僻,無法和人親近、享受親密感,在同伴多在享受人際樂趣對照下,加倍了孤單浪潮。浪打得令人無法招架,直到我們攜手找到「浪板」,征服了孤單。

「只要努力與毅力,一定有改變現狀的可能。」是小青啟動浪板的關鍵,剩下的就是實際操練「結交新朋友」及「維持親密關係」所需的衝浪技巧。小青是這樣衝浪成功的。

首先,放下自我懷疑,建立新形象─「我是個友善、容易相處的人。」把握機會跟鄰居、同學多做目光接觸,並給與溫暖的笑容。出乎意料,很快地感受別人也開始以溫和的方式面對她,甚至主動跟她交談。

再來,主動與別人打開話匣子。當有人回應小青微笑,就試著說一些簡單的問候語,如:「你今天ok嗎?」、「今天天氣不錯喔!」。雖然還是有難以相處的人,但是更多的人會和善的回應,令小青信心大增。而冷漠疏遠的形象也慢慢暖化了。

而後,第三項任務是開始拓展社交範圍。她選擇的是參加一直以來想要的社團。剛開始有點難,但是因有相同的興趣,也結交了好朋友。

浪還繼續衝著,小青仍然不是外向的人,但是卻已開始廣結善源,一掃以往的封閉與孤僻,開始倘佯更大、更廣、更亮麗的大海。

給少年一句話:

「關係」的目的,不在於你以為可以得到什麼,而是你選擇自己可以付出什麼,而這個單純地付出將成為你意想不到的獲得喔!

家長看過來:

「關係」是生命中,使人體驗自己的經驗。當孩子能與他人、與地方、與事物的關係,充滿活力與成就,孤單的感覺必能減少。若是孩子與一切事物的關係緊張、絕裂、不安、與挫折,那麼「孤單浪潮」就全程淹沒,任何可以暫忘孤單的危險(如:煙、酒、損友、毒品、不建康性愛、、、)就有機可趁了。

當然,要與正處於動盪不安時期的孩子,有高品質的關係是件不易的事。但是,所有的實証研究都認為,若孩子能於少年成長時期,體驗到被尊重、信賴、…

讓孩子帶著信心,長大!

圖片
文:林麗玲

前陣子出遊,偶然看到一幕場景:

一個年約十歲的小男孩,在山訓課程中,手死拉著繩索,腳時而滑落壁面,聲嘶力竭的哭喊:「我不要爬了,我要下來,放我下來。」
父親也在旁邊漲紅了臉大叫著:「是你說要參加的,現在說不爬,不行!」、「你現在下來一切就白搭,再往上踩一下就到了啊!」
山訓老師再加一筆說:「連比你小的妹妹們都過去了,你大哭大叫,大家都在下面會笑你喔!快點!」
男孩就在歇斯底里的狀態下,伴隨著叫罵聲和一雙雙異樣的眼光,爬上了山頭。父親似乎還氣未消,頭也不回的往前走。男孩則緊張地胡亂用手擦著眼淚,快步地追著父親。

看著男孩,心裡昇起酸楚。想著,接下來他將如何繼續活動?如何面對同行的人?如何看待自己這個經驗?內心底會不會因為這個挫折,烙下「我是差勁」的過日子。

這也讓我想起一個花樣年華的朋友,每次碰面總會不解地問我:「為什麼一個小學二年級的孩子,字寫得不好,就要在大庭廣眾下被打三十個手心呢?」一直到現在,她仍對自己的字自卑。皎好的臉龐,卻透露著濃濃的憂傷,甚至認為自己不該光彩。

很多時候,我們認為要孩子成長就是要注意孩子不足、不成熟、不夠好的地方。努力提醒、盯嚀、指正,要孩子盡快改變,面對困境,不要退縮,好還要更好,就是培育孩子有能力的方法。

但是,沒想到孩子的心,還不夠強壯感受我們要給他的學習原意,反而感受是被批評、挑剔,與不被接納。甚至,久而久之內化成自我批評,認為:「我總是不夠好,我是糟糕的。」,對學習新的事物,或面對挫折,總是退卻,毫無信心。

自信並非與生俱來的特質,自信是慢慢在點點滴滴的生活中,堆砌而成的能量。

自信是一個人生命的基盤。一個擁有自信的人,能珍惜自己、讚賞自己,並且相信自己是一個有價值、有能力的人,能勇敢做自己堅信對的事,面對挫折時能接受,並激勵自己,且為自己所做的事及為自己這個人感到驕傲。

每個小嬰孩出世時,上天都公平地發了張自信白紙。接下來他(她)和環境開始產生交互作用。如果,在互動中孩子的高峰經驗越高,也就是為了達成自己的理想、完成自己想做且對的事,全力以赴地克服困難,終於達到自己想要的結果,或是得到重要他人(包含父母、保姆、老師等)好的評價的經驗越多,孩子自信紙的印記就越豐富,對自己的信心基盤就越穩固。

成功經驗越多,被肯定的經驗越多,孩子就越有本錢接受外界各式各樣的挑戰。就越能在挫折時,給自己加油打氣,給自己安撫的能量。這樣的能量將會替代外界的影響力…

謊言與真相

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Vivian攝於九族文化村20090301

文:林麗玲

有個故事,是這麼說的:

聖母瑪利亞心疼一位女孩,因為父母貧窮,無法照養她,於是把小女孩帶到天堂撫養。
女孩在天堂的日子,吃的是糖餅,喝的是甜牛奶,穿的是金衣服,陪她玩的是小天使,過得非常舒服。直到十幾歲時,有天聖母瑪利亞把她叫到面前,對她說:「親愛的孩子,我要出一趟遠門。這是天國十三座門的鑰匙,由你保管。你可以打開其中十二扇門,看看裡面的美景。這把小鑰匙是開第十三扇門的,但是你千萬不要把那扇門打開,不然你會遭到不幸的」。女孩答應了。

嘿!問題來了,一向被寵愛,天真慣的女孩,真的不會好奇去開第十三扇門嗎?如果是你,你會開嗎?我可是凍未條的。

待瑪利亞離開後,女孩就打開一扇一扇的門欣賞,當她看完第十二扇時,她對於第十三扇門裡面的內容,有著抗拒不了的好奇。

於是,她-----打開第十三扇門!

哇!裡面在火與光之中,坐著聖父。她站在那裡,驚訝地望著一切,然後用手指碰了碰火光,她的手指立刻變成了金的。她頓時害怕極了,猛地關上門,逃走了。

慘了,事跡敗露!

事後無論她想什麼辦法,她都無法消除恐懼,心總是怦怦直跳,怎麼也靜不下來,而且手指上的金子怎麼也去不掉,無論是擦呀還是洗呀,那金子還在那裡。

得拼命毀跡,否則、、、

聖母瑪利亞不久就旅行回來了。她把小女孩叫到跟前,向她要回天國的鑰匙。當她把鑰匙遞過去時,聖母瑪利亞盯著她的眼睛問:「你沒有打開第十三扇門吧?」「沒有。」小女孩回答。

看著盛怒的瑪利亞,想著會有不幸的事情發生,更怕聖母不再疼她如初,是否毀了聖母心中的好女孩形象,再加上也很難面對很想守信用、卻又無法做到的自己、、、
如果是我,第一時間的回答也是:「沒有」!

聖母把手放在小女孩的心口,感覺到她的心跳得很厲害,立刻明白她沒有聽話,知道她打開過那扇門。於是聖母又問:「你真的沒有打開過那扇門嗎?」「沒有。」小女孩第二次回答。

要、、挺住、、就是「沒有」才能避險。

這時,聖母看到了小女孩因為碰了天火而變成了金子的手指,知道她犯了罪,便第三次問她:「你真的沒有?」「沒有。」小女孩第三次說。聖母瑪利亞怒說:「你沒有聽我的話,而且你還撒謊。你不配再在天堂住下去了。」

完蛋,守不住了。大人真的生氣了,可是我沒有惡意,只是好奇一下下。

之後,女孩昏昏沉沉地睡著了。當她醒來時,躺在人間的一片荒野中。她想喊叫,可是她發不出任何聲音。她站起來想逃走,卻發現自己無論走哪個…