發表文章

目前顯示的是 九月, 2008的文章

睡美人與國王

文:林麗玲

害怕與擔心,國王下令全國所有的紡錘車都燒掉。獨漏深藏閣樓中的一台,在沈封16年沒有任何免疫力之下,公主還是被刺傷了。

在現實生活中,也看到許多「神似」國王般的父親:
「意見這麼多!上課就上課,參加什麼社團。」
「你不懂啦!照我的話做就是了!」
「不准交男朋友」
用盡全力管控女兒,深怕一個不留意,「紡錘針」的危機就進入女兒的世界。

因為害怕出現的保護行為,多了「控制」的念力,女兒一邊感受被照顧,同時也得交出「獨立思考」權。於是,有些少女為了成為父親心目中的好女兒,得壓抑自己,讓心沈睡才不會有太多糾葛。但是,心睡著了,漸漸思考判斷力也退化了。

故事中巫婆的咀咒就是如此趁虚而入,而公主及整個王國付出沈睡一百年的代價。然而在現實生活裡,面對無所不在的「慾望」紡錘針中,心睡著的女兒又得付出什麼代價呢?

如果「國王」不是用命令規定,而是能陪公主了解事實、在安全之下充份滿足好奇。當巫婆出現時,公主「醒著的心」,也許即能判斷而不會無任何防備地跟著別人走。
親愛的父親,想用屬於你的權柄,使女孩「睡著」或者「醒著」呢?
喚醒女兒判斷力法寶:
一.看清焦慮的意義
焦慮是因為在乎與疼愛,也表示敏感到有問題要面對。只是我們要表面解決自己的焦慮,還是培養女兒的良善的判斷力。
二.分享生活哲學
花些時間經營共同嗜好(如:吃美食)、彼此興趣(如:音樂、書法、打球、騎腳踏車、、、),在生活中分享對事情的看法、想法、心情及決策過程,點滴灌溉生活智慧與哲學。

三.傳達關心非焦慮
傳達你的關心是維護親密感,讓女兒有問題可以安心尋求討論的不二法門。在孩子仍在學習判斷力的階段,有了商量的管道,除了加乘女兒智慧,我們會更安心。
四.給與讚美
父親的承認與讚美會讓女兒充滿自信與勇氣。密切注意可以增強女兒自信判斷的事蹟,明確告訴你相當欣賞她的判斷。
五.尊重代替支配
過份干預加強無助與依賴,給她成長空間,以尊重代替支配,在最大安全範圍內嘗試判斷,從每一次做決定的結果學習累積成熟的判斷力。

女孩看過來
「我是在當爸爸之後,才學做爸爸的」!
相信大多數的父親都是在摸索中前進,因為知道的不多,有些擔憂與恐懼。於是很多父親選擇用掌控、規定處理自己害怕的心。
當然,我們也是第一次當女兒,也在學習當女兒。而「小女兒」與「成熟女」最大的不同是能以健康、建設性方式表達自己想法與情感,如果長大了還受爸爸的不安控制,那麼我們得要負一半的責任喔!
學習聽父親的擔心、明白說…

母女情牽

文:林麗玲

有天在電視上看到一向充滿創意,總能把場子弄得熱呼呼的郎祖筠,談論著自己與母親的關係,卻哭得泣不成聲。她說:「我很愛我的母親,可是一見面就會吵架,所以選擇遠離。」 我的心也感染這份糾纏。
除了想到過往的自己,為了訴求心理的「獨立自主」,只能用遠離,應付「干渉」及「無法承受的關心」。也心繋手邊一群想擺脫父母監督,對父母干渉感到厭煩,只想憑自己的想法和判斷去行事的「女兒」們,在頂嘴、不講話、自己關在房裡的背後,都有想靠近母親,卻又怕失去自主及擔心破壞關係的「眼淚」。
相信,不只女兒,許多母親也流淚著:「不知道為什麼女兒和我像仇人一樣,很難和她聊天。」、「只是關心叫她不要太晚睡就發脾氣!」、「就是因為是女兒才提醒東提醒西,不是才懶得理啊!」。
都想和對方接近,都想關愛對方,可是為什麼都卡住了呢?
母親與女兒是很特別的組合,出生時,臍帶一剪,很快分為二。但是,真正心理獨立的臍帶,要分割確是不容易,母親得隨著女兒成長慢慢切割,而女兒也需準備讓自己有力量分化。就像產程般,母嬰雙方要一起努力才有誕生。母與女得彼此尊重,共同努力與互助,才能分離出獨立性且又保有親密的情感。
有位母親是這麼做的:
女兒:又要我代表做壁報,老師實在有夠過份,都不派別人,只要是要參加什麼比賽,總是要我做,那是全班的事又不只是我的事。
母親:真的很生氣,太過份了,老師怎麼可以這樣使用妳呢?但是從另方面來說我也是開心的,因為我女兒被老師這麼賞視,誰都不派只派你吔!但是如果真得不喜歡,怎麼讓老師知道呢?
同意女兒,不代表母親不能自我主張。因為同意,所以可以「聽到」心情。也因著可以回應女兒的感情,女兒就能情緒暖暖的接受不同於自己的觀點。如此,母女兩個「我」有親密的關係也有獨立的空間。
同樣的,女兒之於母親也是如此。當女兒在母親因擔心而嘮叨:「怎麼可以這樣說,老師一定沒辦法才叫你啊、、、。」時,能表達收到母親的心意:「我知道你怕我直衝老師,我只是覺得事情很多、很煩,我絕不會拿師生關係開玩笑的啦!」,最終自己的意見、觀點及做法與母親是否相同,也就雲淡風清了。
老實說母女心的連結,不管承認與否都情牽一輩子。只是情牽的方式是強風暴雨挾帶大量土石流的喘不過氣;抑或是如沐春風式的自在獨立,就由「你」決定嘍!

載於友緣家庭月刊166期

媽咪,不要愛我太多!

‧學前教育雜誌 2006/12/07
過去社會資源匱乏,孩子又生得多,大家主張棒下出孝子。現在資源過剩,孩子寶一個,如珍珠捧著呵護,怕他受傷,怕他挫敗。怕他擁有的不夠多、不夠好。更怕他覺得父母不夠愛他,想法子給更多,卻愈覺得不夠。到底,父母是不是愛過頭了?
【文/楊毓菁;採訪諮詢/林麗玲(友緣基金會臨床督導)】
女兒脾氣非常不好,不順她的意就大叫大哭,之前我說不可以,他還會乖乖接受;最近她抱也不要,哄也不行,用這種方式表達不滿。追根究底,老公到40歲才生了她,他很寵女兒,女兒又很會撒嬌,現在變聰明了,她知道媽媽說不可以,只要對爸爸發出求救信號,就什麼都可以。~念慈

這是【奇蜜親子網】討論區一位媽媽面對孩子被寵壞的無力感。

父母的「我執」溺愛之始
「很多父母並不覺得自己的行為就是溺愛。」友緣基金會督導老師林麗玲從輔導個案中發現,父母不知道如何處理孩子的情緒,當孩子哭叫不停真得會抓狂,於是滿足他就成了「暫時」解決的辦法,也成了親子間的「潛規則」。

但是當父母只是在解決自己的麻煩時,很容易就跨進了溺愛的界線:覺得孩子一直吵很煩、孩子一直哭很可憐,甚至想「不就是個玩具嘛!才值多少錢!」,孩子要的給他了,相安無事,當時的親子緊張關係是解除了,孩子卻也清楚地學到「只要哭,沒什麼不可以」。

父母幫忙 卻永遠過不了關
有一位已經要出社會的女孩,遇到事情就是哭,接受輔導時,她記起剛進小學時,回家抱怨老師同學都不好,媽媽馬上幫她轉學,轉了好幾次,最後還是把她拎在身邊。「當時的過關不是她自己過的,她永遠覺得自己沒有能力解決問題。」林麗玲說。

當孩子不會、不敢面對問題時,父母捨不得孩子受傷,馬上衝出去幫孩子解決掉,卻讓孩子認為只有爸媽才能解決問題,日後直到長大成家立業都會認定自己無能、沒自信,不覺得自己有掌控能力,而有些人在潛意識中,更氣父母干預太多。我們的介入是否剝奪了孩子處理問題的能力?
愛是給力量 不是介入
林麗玲的女兒因為不適應小學而哭了一星期,問她想要父母做什麼,女兒只想說一說、哭一哭讓爸媽「秀秀」,抹抹眼淚,她還是會去面對學校生活。其實孩子真正要的是當時父母的貼心回應,陪她一起想想怎麼辦,孩子就會療好傷,換個心情走下去。

孩子的生活當中,有黑的部份,也有亮的部份,父母要讓孩子自己把亮的部份一天天多起來。覺得自己可以掌握很多事。當孩子靠自己走出挫折,會覺得「自…

「宅」家大翻身

作者:林麗玲

宅,不是不好,只是目前有很多宅少年過著乏味、平淡、封閉的生活。他們畏懼人群接觸、不知如何表達自己,不敢嘗試新事物,也沒有信心去追求自己的願景。

小庸,國二,油亮頭髮散亂著,上課時心不在焉,盤拒於心的是今天又該怎麼過關,如何累積武器與點數,假日上網時間更是超過八小時,功課一落千丈,沒什麼真實的社交圈,似乎時刻對著電腦,才能排除孤獨感。

沉迷網路、日夜颠倒、不喜歡與人打交道、整日呆在家里發霉,也不願意出門找同伴活動,這樣的他成為父母最大的焦慮。想起從小安排上英文、鋼琴、畫畫,就是期待孩子能比我更強、更有出息,現在威脅處罰、鎖碼控制,也無法改變,更加深親子間的對立,如今父母選擇放棄,只盼望孩子能順利畢業。

像小庸的少年和家庭,在台灣還為數不少,是什麼樣的原因讓生命力旺盛的少年,像卸了氣的皮球,而「宅家」的父母又沈甸甸的呢?

不可否認,各種虛擬追求感官刺激的電腦、網路產物,攄獲了想逃脫現實社會壓力、期待的孩子;補償了害怕於現實社會人際互動中,受到傷害與危險的孩子,匿名的接收他人關愛、愛護、與欣賞的需求;滿足了在學習生活中,經常被他人拒絕與否定者,於線上找尋到成就。

再加上,以為高控制、說道理能圍堵網路成癮的態度,更推了一把讓孩子往封閉內心的生活走去,不想與人多有接觸。

但是,作為父母就這麼任孩子宅化下去,是絕對心痛。看著頭髮油油、像剛出土的文物般,抗拒新事物,對未來灰濛濛的孩子,該做些什麼呢?

貼其心
少年想獨立又無能力,體貼孩子可以有自己的興趣,順勢進入孩子的天地,用「心」和他聊如何過電腦關,找機會切入目前困難,給個支持,用力鼓勵他,用上網的能量突破現實人生關。

降期待
插手少年人生,易讓孩子為抗拒而抗拒,失了了解花花世界365行與自己特質與能力間的客觀性。放下上個世代唯有讀書高的思惟和期待,陪孩子了解只要有熱情和努力,行行都可以出狀元。
過生活
充份體驗生活,勝過叨叨唸唸各種人生大道理。尤其對於沒有信心、覺自己一無是處的孩子,先避開成績,乘著陽光、與山與水接觸,享受征服雲與海的樂趣,讓孩子自發地撿拾生活的有能感,宅化的心,有朝一日才會開展。
營歸屬
「快樂嗎?」、「喜歡嗎?」、「對自己的意義?」、「透過經驗學習到什麼?」;「我以你為榮」、「我相信你可以」、「慢慢來需要一點時間」、「對於你不愛自己的行為我很痛心」等等的對話內容,比之於「考這麼爛」、「你完蛋無效了」、「電腦可以吃嗎?」…

我是最兇,也是最好的老師

作者:林麗玲
開學是一個新的出發,今年輪到云雨帶小學一年級的新生。想到這群從不同的家庭、不同的幼稚園、能力可能有不同落差的孩子,心裡不免得深呼吸。
好的開始,是成功的一半。
云雨提醒自己,也想傳達這樣的生活和學習觀。所以,在開學的第一天,當孩子眼睛注視講台時,她用嚴肅的聲音說:「大家好,歡迎成為小學一年級的新鮮人。我會幫助大家快快適應獨立自主的生活。首先,每堂課上課時不能隨便說話,有問題舉手、、、。還有,中午吃飯時,請大家都要用筷子,這樣寫字才會漂亮、、、。雖然我很兇,可是我是最好的老師,所以大家要和我合作成為最好的學生。」
正用待發的心情,面對教學的云雨,沒想到卻來了一個程咬金。有一個學生居然不敢上學,媽媽還說一個本來興奮的孩子,怎麼上學一個禮拜就變得不敢去學校呢?
唉!云雨真是有苦說不出,這麼用心還被誤解,搞不懂!


親愛的老師,上述的故事您熟悉嗎?曾經發生在您周旁嗎?
一顆摯熱的心,想好好拼一場,可是就是事與願違,孩子沒辦法好好配合,總是出一些亂子讓事情變複雜。再加上家長的意見,真是令人沮喪。

教育是傳道、授業、解惑,相信每一位老師都會盡自己力量研究如何教學和管理班級。就像云雨一樣,其實她可以隨便應付一下,也可以放牛吃草,但卻想要讓孩子有個好的開始。如果這沒有愛和理想是不容易持續的。

很可惜的,常常老師的用心,孩子卻沒收到,取而代之的卻是孩子的誤解或害怕,而讓我們的工作和善意無法進展。
或許,換一個位置坐坐,才會有新的可能吧!

我們腦力激盪一下,孩子可能會有的想法:
我不要犯老師的規,就不會被處罰了
老師真的會很兇嗎?我來觀察觀察
我可能做做看,做不到就算了,老師只是說說而已吧
我不要出任何聲音就不會被注意了
我努力做我可以的做的,應該不會有太大問題
、、、
好可怕喔!老師到底會怎麼處罰做不到的人呢?
天哪!吃飯時間這麼短,又要用筷子,我怎麼來得及?!
老師說的話好快,我聽不太清楚,我會不會不小心就犯規,怎麼辦?
我怎麼可能做得到,管它的放棄吧!

哇!這麼多的想法,可能都存在小孩的腦中,若孩子還可以負擔就能正常上學,但是若消化不良,可能就用各種方式反撲回來,造成教學困難。

換個角度,其實反撲是傳達我們和孩子間認知有落差的訊息,是告訴我們,孩子可能有不了解的道、業、惑,是我們可以發揮各種創意、體貼引領孩子的時候。
「好的開始是成功的一半」只用理性…

名牌迷思

作者:林麗玲
小明今天一回家,就把書包扔下,跑到廚房跟媽媽說:「媽媽,我要買一雙新球鞋。」
「你的球鞋還好好的,為什麼要買新的?」
「可是現在有新出來的喬登球鞋,酷斃了,我要去買一雙來穿。」
「你明明有一雙鞋,幹嘛再買一雙,你又穿不了那麼多,等壞了再買。」
「不要啦,我就是要買嘛!晚一點就買不到了,快點啦!給我買啦!」
「不行,我說不行就是不行!」
「媽媽最討厭了,小氣鬼!每次都說我,你自己還不是一樣,每次都買很多衣服,你就可以買,為什麼不讓我買!」
然後小明就回房間,大力的把門關上,留下一臉錯愕的媽媽,心裡想:是不是自己真的很小氣,不過是一雙球鞋罷了,難道是自己太計較了嗎?不過幾仟塊、、、。

這樣的鏡頭您熟悉嗎?如果是您,您會用什麼方式來解決呢?在我的經驗中,常常發現許多父母親在面臨這樣的事件時,會陷入思考的困境。比如說:
「如果小孩要求,我就買,會不會讓小孩不懂得珍惜,養成浪費的習慣?」
「孩子提出需求,不能滿足他,我是不是太殘忍了,一個好媽媽應該能滿足孩子的需要!」
「以前小時候我們生活好苦,想買的東西都買不到,現在我有能力了,應該要讓孩子得到他想要的。」

這些想法,出現在父母心中,同時也左右了的行為。甚至當夫妻兩人的想法觀念不一致時,一方買給小孩,而另一方卻加以阻擋時,更引起進一步的家庭衝突。
讓我們先來想想:「為什麼孩子會不斷的想購買名牌?」

除了廣告的吸引、媒體的炒作因素之外,很多時候,孩子可能是想藉由擁有名牌,來滿足自己能夠擁有和名牌的廣告偶像一樣的能力或魅力的幻想空間(如果我能穿上喬登球鞋,我就能和喬登一樣的神奇力量);某些孩子則是為了彌補某些方面的挫折感,如功課或球技差,因此想由球鞋來告訴別人我很厲害;也有可能是為了某種自卑感,因而想由擁有名牌來吸引別人的注意;當然還有另外一個原因是從眾心理,由於發展時期的心理需要,藉由和別人一樣而感到安全。

不管孩子的出發點為何,但是使用名牌或購買名牌的行為本身並沒有好壞可言,他只是代表一種或多種心理狀態(上述的原因),重要的是,身為家長的我們,在這時候,要以什麼教育理念來教導我們的小孩,這才是家長需要關心的問題。
在孩子想擁有名牌的行為過程當中,它牽涉到管理慾望的能力。怎麼說呢?我們可以由前述的心理原因分析發現,許多的出發點都是因為別人而做(如想吸引別人的注意),孩子的焦點都放在別人身上,缺少思考。若是在擁有的過程當中,也是因為父母的因素而決…

我們是好朋友呀?!

作者:林麗玲 林老師您好: 我有個問題想請教你,希望你可以告訴我該怎麼辦?
這學期我認識一個好朋友,我們每天都一起上課,下課時也一起玩,我們簡直是好得形影不離,別人好羨慕我們。可是,我並不覺得快樂,因為我有時候也很想多認識其他的同學,和別的同學一起打打躲避球,玩一些球類活動,但是我的好朋友她不喜歡玩球,我只好放棄這個想法,要不然我的朋友就會生氣,可能會和我斷交。
前幾天,她請病假二天,我好不容易賺到可以和別人在一起的機會,心裡有說不出來的快樂與自由。明天,我的好朋友要回來上學了,我好害怕被她發現,也好為難又要放棄我喜歡的活動,真煩。林老師,我實在很麻煩,對不對?

困擾的晶晶敬上

可愛又困擾的晶晶,想必你一定非常在乎這位好朋友,才會這麼為難。你知道嗎?這個困擾不只晶晶有,前陣子,我與一群大學生聚會時,其中有一個學生也問了我同樣的問題。她說:我好想維持住和甲的朋友關係,又想拓展新的人際關係,但是,不管選擇那一個,似乎都不好受。只和他在一起是不自由的,而去和別人同組做報告又好像會破壞和諧的關係,也會有背叛的感覺。晶晶,你和這位姐姐的問題像不像呀!
那一天,我說了一個故事給她聽,現在,我也來說給你聽。
有一個農莊,住了許多動物,每天早上,公雞咕咕要負責叫醒農莊裡的動物,小豬妮妮和小老鼠安安都會在一旁幫忙。因為,好朋友就是會一起合作的。接下來,他們會一起出發兜風。無論路多麼曲折,水窪多麼深,都阻止不了他們。
有一天,他們在池邊玩捉迷藏,發現一艘舊船。他們三個便立下共同的志願─要成為海盜。因為,好朋友總是一起做決定的。小老鼠安安掌舵,公雞咕咕張開翅膀當帆,小豬妮妮則充當軟木塞,堵住船底的破洞。就這樣在水上冒險,一天下來,他們覺得自己變得更大膽。後來,因為太餓不得不回到岸上。 原本,他們要一起釣魚來吃,但是,小豬妮妮肚子咕嚕咕嚕的聲音,把魚兒都嚇走了。不過,因為是好朋友大家都要一起行動,不能讓妮妮一個人到遠處,只好放棄釣魚,改為採果子吃。他們把採到的果子一顆一顆分著吃,不管每個人的食量多少,都得平均分配。因為,好朋友總是得互相公平對待的。
當夕陽西下時,他們手牽著手一同回家。在回家的路上,他們發誓要一輩子做朋友。「因為,好朋友是永不分離的。」
那天晚上,他們打算在小豬妮妮的家過夜。不過,小老鼠安安鼻子會過敏,他不想睡在豬舍裡。於是,他們轉移陣地,換到安安家睡。可是,當公雞咕咕要進去時,就被卡…

咬指甲的壞習慣

作者:林麗玲
林老師:
我叫小文,今年三年級。我有一個很不好的習慣,就是經常咬自己的手指頭。媽媽說這樣很難看,爸爸也經常罵我成何體統。他們想了很多辦法要改變我的壞習慣,可是都沒有用。我自己也不知道怎麼回事,就是不能改掉它,太糟糕了,請告訴我戒掉它的辦法,好嗎?
小文敬上

小文你好,很想改變又控制不了,真的會很難受。但是,能提出這個問題,就表示文強有意願面對這個難題,林老師很佩服你。
首先,我們來看看到底什麼原因會讓一個人喜歡以咬指甲為樂趣呢? 在許多研究中顯示,咬指甲的理由不外乎是想紓解緊張、不安和焦慮的心情;或是,很生氣某人某事,但是不知道可以怎麼辦?只會不斷地壓制自己,不可以對別人生氣,而轉為發洩在自己身上,以來滿足攻擊的動機。 當然也有人則是看見別人做,模仿而來;有些則是不喜歡看見指甲超出手指的稜角部份,而想咬下凹凸的地方,久而久之則變成一種習慣。不知道文強比較是那一種情形呢?
有道是,斬草必除根,所以小文要細心的觀察自己在什麼情況下,容易做咬指甲的動作,小文也可請爸爸、媽媽一起幫忙記錄。如此,我們就可以逐漸了解自己最常咬指甲的時機。比如:看電視無聊的時候、擔心功課做不完時、或是前面所敘述的原因出現的時候等等。
接下來,便是設立滿足需要的替代方法。如果,我們發現手空空時,就容易咬。就可以試著讓自己做些手部動作(如:手指運動、摺紙、手數念珠、玩樸克牌等等),使自己的手保持忙碌,自然沒有時間把手放在口中了。 若是,經常為了某件事焦慮、緊張的時候咬指甲,則可以將雙手緊緊握住,來抗衡想咬的衝動,並舒緩壓力。 假如,你是不喜歡指甲凹凸不平的感覺,那就得好好保養指甲,細心的照顧它,常修整指甲,讓它常保持平滑,以防止不舒服就有想咬指頭的慾望產生。甚至,為自己準備一些口香糖等小零嘴,當嘴巴很想咬東西的時候,給自己滿足一下的機會。
對了,在訓練自己改變習慣的過程中,也千萬別忘了定立一些獎勵自己的辦法喲!比如:用記點的方式,當自己咬指頭的次數比平常少一次(可以慢慢增加挑戰的目標),就給自己3點獎勵;如果一天超過了所定的目標次數,不但不加點數,反而要扣掉一些點數。每一週若能得到15點以上,就給自己買一些平時很想要的東西、或玩一些平常想玩的電腦遊戲。當逐漸進步以後,就給自己提高得到獎點的標準。
這樣萬事俱備後,剩下來的就是要靠小文的行動力了,就像林老師在一開始說的,我相信小文很有動機想了解並研究可以…

我又錯了

作者:林麗玲
林老師:
  生活真的很煩,每天睜開眼睛就要面對一堆事情。就像昨天,小萱叫我陪她上廁所,我正忙著趕作業,所以不理她。結果,小萱好像生氣了,我邀她一起玩,她都不理我。我好難過。真煩,好想回到小baby,什麼都不用煩惱,也不用總是提心吊膽地,就怕自己又錯了,好苦喔!
          璇(我是四年級)


  璇,看了你的信,覺得「生活好苦」,苦什麼呢?苦璇璇都用苦的眼睛看所有發生在週遭的人、事、物。
  璇,您知道嗎?上天賦予我們二個眼睛就是要給我們發展用二個角度看事情。所有的事都有它的兩面性。有好的、不好的,有快樂的、也有苦的一面。 比如:四年級的小朋友,要學習許多新的功課、要面對更多的人際問題的挑戰,這是成長的壓力。但是,四年級也有許多好處─可以享受和小小孩不同的自由,不需要被動的,只等著別人安排生活,可以有智慧、有體能、有技術和朋友玩喜歡的遊戲,聊喜歡的話題。
  因為有二面性,人生才美妙、刺激、有活力。只用苦的眼睛看小萱事件,璇就會覺得都是自己的問題─如:「我為什麼這麼小氣,助人一下不就好了,難怪小萱會生氣。」。如此,當然沒有力氣想「可以怎麼辦?」。
  其實,換一個角度,小萱是否得學習體貼別人的不方便,還有陪不陪她和喜不喜歡她是二回事,不能混為一談。否則,讓小萱學習到我永遠都可以霸道,這樣反而害了小萱。璇,你說是嗎?!
  有「苦」不舒服的感覺,是重要的。這樣我們才有機會停下來想想,要不要抱著這個「苦」。若答案是不喜歡,那麼接下來要問問自己─問題是什麼,脫離自己罵自己的角度,開拓另一個對自己及對別人都好的觀點。
林老師建議璇璇的行動方案是:
1.先聽苦的聲音,並接受自己的心情。如:我好委屈、我被誤會了。
2.勇敢找小萱,告訴她你的委屈和想法,當然也了解她發生什麼為什麼不理 人。如:「小萱你好,那天邀你一起玩,你不要,怎麼了?你是在生氣昨天沒陪你去上廁所嗎?如果是的話,我很抱歉。但是,那並不是不喜歡你,是當時我正忙著趕作業啦!」
3.給自己一個愛的鼓勵。因為你已經開始嘗試換一個角度看事情嘍!

林老師祝福璇

女人的成長路

作者:林麗玲 泰戈爾的漂鳥集中,有一句話是這麼說的:
「葉兒在戀愛時變成花,花兒在崇拜時變成果。」
這句話會讓我想到女人在談戀愛時的那份─你泥中有我,我泥中有你的情愫,以及為了得到對方的青睞而想盡辦法讓自己改造,變為對方喜歡的公主的心情。那是一種「跟你在一起,我不再感到孤單,而且覺得完整」、「因為被愛,所以我充滿幸福」、「渴望被愛、渴望幸福」等強烈需要的感覺。
不過,在與異性朋友交往時,真的犧牲自己,迎合對方的戀愛生活(如:雖然他約會經常晚到,但他不喜歡我生氣,所以我就接受忍耐;他說愛就是要有完全的親密關係,可是我還沒準備好和他發生性關係,但是要以他為主,他才會愛我呀!)就會有風平浪靜,幸福、快樂的日子嗎?或者,和對方一起享受繽紛色彩的日子後,幸運地在家人及親友的祝福中,踏入婚姻殿堂時,童話故事裡的結局─—從此王子與公主就永遠過著幸福、快樂的日子。真的會發生嗎?浪漫的愛情會永遠持續存在,而沒有任何的改變嗎?

我想任何一位有戀愛經驗的人或正處於婚姻關係中的男女,都會異口同聲地回答:很難吧!
是的,大家的心裡都知道~永遠的浪漫,無需面對任何的現實生活問題的婚姻,是絕對不可能發生的。那麼,真正的婚姻生活到底是一個什麼樣態呢?而男女交往對於一個女人又有著什麼意義呢?

有一個神話故事,很深切地刻畫出女性朋友在男女相處上,可能會有的經驗,也許透過故事的理解,可以回應上訴的問題,並為〞它〞找到答案。

古時候有位國王,他有三個女兒,長得都很美,尤其是最小的女兒賽姬更為出色。她的柔美傳遍千里,每一位聽聞的男士都想盡辦法要看她一眼。甚至,還有人認為連維納斯的美也無法比擬。但是,不管多少男人,卻沒有一個令賽姬心動的。另一方面,越來越多的人都前來目睹賽姬時,相形維納斯的殿堂就再也沒人願意參拜了。

維納斯女神非常生氣與妒嫉,因為原有的榮耀居然被凡間女子搶走。於是她想了一計,命令兒子愛神邱比特用箭,讓賽姬愛上一個又老又醜的怪物。邱比特像往常一樣去執行任務,沒想到當他看到賽姬時,竟不由自主地愛上了她。他一句話也沒向母親提起,而跑去請求阿波羅助自己一臂之力。於是,賽姬被要求身穿像喪服的白衣且必須獨自在一個黑暗懸崖上,等候一個未知的怪物伴侶及未來。

當天就在賽姬獨自等待的時候,一陣徐風吹來,把賽姬吹到一片花香鳥語,有如仙境的地方,有為她專設的宴席及富麗堂皇的宮殿,但是卻毫無一人。一直到晚上,始終未出現的丈夫終於現身,…