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Amazing video showing Theatre of the Oppressed Boal Presentation - 2015

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孩子不只是想要「討拍」!原來智慧的安慰話語能幫他一把

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孩子不只是想要「討拍」!原來智慧的安慰話語能幫他一把資料來源:林麗玲老師/正念家庭與教養專家

你常這樣安慰孩子嗎?
孩子:「好討厭,今天畫畫課,我的圖沒有被老師貼在公告欄。」
父親:「沒關係啦!你在才藝班的圖,老師都說很棒呢!」
孩子:「我好差喔,理化都搞不懂。」
母親:「你國文和英文都很好啊!」
孩子:「同學都罵我、取笑我,不和我玩。」
老師:「喔!那就不要和他們玩,不要在意他們,你可以做你自己的事啊!像寫寫作業、看看書等。」
大人不斷說著:「你還有其他地方很棒」、「沒關係」、「不用在乎別人對你的想法」……。
也許是怕孩子持續著受挫的情緒,無法向前;也許是一種習慣,快快跳過情緒,自動進入「給建議、該怎麼做」的模式;也或許,一直以來,誤以為「這就是安慰」。
然而,傳達不要擔心、不要在意、不要難過的移轉、或抹去挫折情緒及煩惱,真的能安慰人心嗎?

舉個例子:試想今天公司要交份文件,寫了又寫,自己仍是很不滿意,覺得怪怪的。這時,旁人告訴你:不會啊!已經很好了,我都沒辦法寫成這樣,你已很厲害了。或者說:你想太多了,我覺得這樣就好。 此時你心理的感受是什麼?有被安慰嗎?還是心情仍沉甸甸地,雖然聽著,腦中卻卻始終盤旋著自己解不開的挫折謎題,感覺糟透了。 假若,這時旁邊安慰的聲音是:
「對文件你感到不是很滿意,對不?」
「對這個有不滿意的想法,你的心情?此時有什麼念頭跑出來呢?身體的感覺是?」
「先放下評價好不好或對不對,深呼吸,放鬆一下身體,也許再回來看看文件,就有靈感哩!」
「好還要更好,這是你一直對自己的要求喔!」
「哪個部分是你目前最不滿意的?你認為問題可能是什麼呢?」
「以客觀的立場,我看到的是同時有許多主題,也許取決一下最想談的重點,你覺得呢?」
「你能在不滿意的心情中,持續做著,想著怎麼突破才能接近自己想要的,真不簡單。」
…… 您會有什麼感覺? 安慰並非抹去不舒服,而是陪伴一個人能好好品嚐當下的挫折,充份覺察挫折的身體感覺、心情、想法,從在乎的挫折中,找到隱藏其中的意義與資源。 因為怕孩子一直困頓著,或不忍孩子難過沮喪,想拿掉孩子的痛,要孩子不要看情緒,忘記它、忽略它,就好像不斷地告訴孩子掩蓋及避開當下。急著推孩子的心往未來看,讓孩子沒辦法清晰知覺當下出現的感受、想法和問題是什麼?當然,也就無法清明地判斷,也找不著現在行動的方向。甚至,一直被推拉的心,還會有反作用力,會更糾結也混…

永遠只說「再好一點」 反而讓孩子更挫折!

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永遠只說「再好一點」 反而讓孩子更挫折!資料來源:林麗玲老師/正念家庭與教養專家 2016年10月14日 文:林麗玲老師/正念家庭與教養專家 風和日麗的午后,走過公園,耳際邊傳來一聲又一聲的歡笑。我好奇地望向聲源,看到一對父子正玩著球。心想這年頭會陪孩子玩的爸爸增多了哩!所以,忍不住又多看了一會兒這對父子的互動。 四歲左右的兒子,開心雙手抱球,嘿休努力把球丟向爸爸。雖然準頭不足,方向多變,爸爸也身手矯健,一球不漏。真是好個親子樂喲! 正當我正沈浸,也大口呼著笑開懷的空氣時,好景不常,親子樂畫面卻開始變調。就像是有人拿了水彩從上倒了黑,情景轉成不斷說著:「快!快!丟出來。」、「你再用力一點!」、「再來,再來!」……,聲音急切,表情近似煩躁的父親,和一個臉色沈重、眼珠子含著水,有氣無力的丟弄著球的兒子。 發生了什麼呢?

喔喔,原來這個一抹黑的東西是~每當兒子丟出球,似乎碰到極限距離時,爸爸身子又往後退了一步。球就在一次又一次,將要成功達陣到爸爸手中時,失敗了。 我們常希望孩子持續一直進步,一直超越。也常拿水往低處流,人要往高處爬,好還要更好,來教育孩子。所以,當孩子初學爬的時候,拿著鈴鐺吸引著孩子,當孩子快到了,鈴鐺又往後退。孩子開始學往上跳時,手快碰到了標的物,標的物又往上移了。初學寫字時,好不容易寫完了,卻要被全擦掉,因為字超出格子、或寫得不工整。 也許我們是帶著求好心切的不安,如:不滿意自己常安於現狀;遺憾小時候沒人盯;不要求就會懶惰不長進,或是自己已習慣這樣要求自己完美,亦或是一心認為孩子的能力就代表著自己的水準……,等等念頭心情影響,而不斷要求孩子好還要更好。 在這種要求下,也許孩子會有不錯的表現。但是,孩子的心卻常因此受苦著~抱著一定要有好表現,內心總是緊繃與焦慮,縱使外界都認為很棒了,內心總是快樂不起來,總是不滿意自己的成果。 老實說,無論如何往目標前進、求好突破的想望,是我們一直以來破關斬將的好幫手,它讓我們學習到許多技能、更賺到許多成就與掌聲。但是,人生若只有「求好目標(doing)」模式,生命將少了享受當下,領會「同在(being)」滋味的風景與美好。只有目標,而忽略當下的存在,容易讓人身心失衡及耗竭,在臨床經驗中,我發現孩子的外顯的行為可能有易緊張、咬指甲、沒自信、易放棄、或一點挫折即情緒爆怒的等等狀況。 「好」真是一個很感覺性定義的字眼,除非當…

愛的練習曲~用正念滋養親密關係

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2016靜舍兒童青少年正念EQ夏令營

在靜舍辦兒童青少年夏令營已有6個年頭了,一切都來自~只是想提供孩子們有個學習、體驗和落實正念生活的機會,透過感受被慈愛、享受被慈愛、有一天可以傳遞慈愛。
很幸運地,當這樣想許多人力、物力與助力也就自然匯集了。

感恩靜舍
感恩所有參與過活動的孩子與家長
感恩所有成就正念兒童青少年夏令營的人、事、物

願一切的美好迴向給眾生


爸媽學著換句話說 引發孩子從「模仿」進階到「創新」

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資料來源:林麗玲老師/正念家庭與教養專家

一踏進電梯,冷不防一個童音:「到幾樓?」身子還躬著。 「水果和你說再見,冰淇淋一起說拜拜,祝你……一樣甜,心情……好滋味!」學著「水果奶奶」一會兒手擺動,一個兒搖動小小身軀唱唱跳跳。
穿著高跟鞋,拎著小包包「我去上班了喔!」
雙手在臉上猛打,問她:「你在做什麼呀?」「我在擦油油!」理直氣狀的回答。
拿著報紙,煞有介事的翻看。
一隻掃把,時而用來掃地,時而變成魔女琪琪的飛天帚。
一群小朋友繞著公園跑並叫囂,一個不留神,還包著尿布像小鴨子般的小女娃也隨著起舞和唱和著。
做出以上動作的小女娃不是別人,就是我對當時才2歲左右的女兒的記憶。




拿著放大鏡來看,雖然當時的她只有2歲,可所學習、所模仿的事,只能用「令人瞠目結舌」來形容呢! 舉凡我和先生拿搖控器的動作、罵人的語氣、在電視和故事中的詞語、上廁所的姿勢、開車的動作、掃地的、煮飯的、洗衣的樣態,在一個個不經意的時刻,居然都被孩子活靈活現的模仿起來了。透過女兒,更深刻的確認,只要是孩子經常接觸的事都會成為孩子模仿的素材。

親愛的父親~與孩子的當下,談情說愛吧!

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與孩子的當下,談情說愛吧!

父親節又到了,真好奇孩子們會如何形容一個父親?

正念家庭與教養專家◆林麗玲老師

「爸爸是愛抽煙的人」、「總是在電腦前或一直滑手機」、「會陪我玩的」、「常看電視和睡覺」、「像大樹可以保護我的」……,除了輕鬆、能一起玩、能陪伴的樣態外,也發現許多的孩子說:
爸爸是「像放大鏡一樣不斷檢查我的」、「很兇會打人」及負責賺錢、忙碌、嚴肅的、令人害怕的,難以親近的。

「父親」,我想是男人各式角色中最能散發溫柔的稱呼,也是孩子們的引路人。能與父親有種自由、輕鬆地「談親情說關愛」的關係,相信是許多孩子(包括我們)的期朌。不過,與父親溝通時,心底深處有著不順暢、不投機的疏離失落感的人卻不少。

記得小女幼稚園時,有一次就神色委屈地跑來同我說:「好奇怪,爸爸都聽不懂我在說什麼?還一直問很多問題,討厭。」細問之下,女兒當下只是想和爸爸說自己的煩惱心情,殊不知那馬上認真的父親就開始提供意見、探討怎麼處理問題。

也許對事情的看法與解釋,及溝通的基點不同,影響了對話。多數父親似乎偏愛探討事實和交流客觀資料,並快速的關心未來該怎麼辦?可是身為孩子,在想法、情感糾結的當下,需要先被看見此時此刻我的感受、被陪伴理解自己發生什麼,找到此刻想要改變的方向,之後,才有能量抬起頭展望未來,聽見父親客觀的分析與建議。

在長期的兒少及家庭臨床實務經驗中,我發現從小常被抽離當下,不管或忽略情感內容,只被訓練看著未來,久而久之容易產生心因性過動、注意力不集中、過度要求自己、太重輸贏而人際緊張、與人群隔離、情緒障礙等現象。這些都是與當下分離的反撲,當下的所感、所思、所想無落腳之地,也還來不及安頓,心就被長期催促跑到未來。只看未來結果,而不管當下過程的習慣,讓心與自己現在的身體、情緒分離,孩子就容易呈現出各種內外在焦躁不安的行為。

用正念滋養親密關係

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臺灣離婚率高居亞洲第一,去年平均每天有146.4對夫妻離婚。親密關係從來不是個簡單的課題。我們尋找愛,找到了愛,但沒多久卻發現兩人間的相處互動並不如預期般的美好順暢。我們冀望所有付出都能得到應有的回報,卻在計算得失中,將彼此距離推得更遠。
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本週六(7月16日)下午2點於國資圖總館2樓國際會議廳的講座「用正念滋養親密關係」,3L幸福關係執行長林麗玲老師將與大家一起探討正念是什麼?學習如何用正念滋養自己及親密關係;在關係中享受平等的愛與被愛,也在關係中找到保有自我及適切地對話與溝通的方法。

儲存正向能量,讓親密關係的賞味期長長久久。歡迎週六來國資圖閱讀講座學習正念專注,學習覺察自我的心識,自在面對苦樂交融的兩性關係,讓愛無礙。

用正念滋養親密關係(請點此)

【講座主題】:用正念滋養親密關係
【活動時間】:105年7月16日 (星期六) 14:00~ 16:00
【活動地點】:國立公共資訊圖書館 2樓 國際會議廳 (臺中市南區五權南路100號)

兒童青少年正念(點擊可連結)

2016《靜舍》兒童、青少年正念EQ夏令營 ◆說明 ★ 什麼是正念(Mindfulness)呢? 正念有別於“正面思考”(Positive thinking)。正念中的 “念”字,上為“今”;下為“心”,意指“當下/現在的心”。“正念”即是“時時刻刻以慈愛為基礎,專注與清楚覺知身心當下的狀態,學習在人生各式情況,做出智慧的選擇與行動”。 ★而EQ又是什麼呢?

用正念滋養親密關係

每個人都希望擁有幸福的親密關係,但親密關係從來不是個簡單的課題。我們以為自己創造了滿足,卻也常常埋下煩惱的因緣。我們尋找愛,找到了愛,但沒多久卻發現兩人間的相處互動並不如預期般的美好順暢。

如何用正念滋養親密關係,一起探討正念是什麼?學習到底如何用正念滋養自己及親密關係。讓我們在關係中享受平等的愛與被愛,也在關係中找到保有自我及適切地對話與溝通的方法,讓愛無礙。

在台中的朋友,邀請您一起來探尋喔!
[講座]07/16用正念滋養親密關係 (林麗玲)活動時間:2016-07-16 14:00~2016-07-16 16:00主辦單位:國立公共資訊圖書館聯絡方式:04-22625100分機1506活動館別:總館活動地點:總館二樓國際會議廳

正念家庭幸福列車

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親愛的朋友

正念到底是什麼?
正念與幸福又有什麼關係?
如何就在家庭啟動正念幸福?

這個星期日下午,如果有空剛好也在台北,邀請您一起來參與喔!

正念家庭幸福列車台北啟航!




正念覺察與滋養,讓愛無礙

親愛的父母,您有以下煩惱嗎?

為什麼~
兒子哭鬧,我就忍不住發怒,巴掌就揮下去
對孩子就是很不耐煩,聽不下孩子說什麼,更不想陪他做什麼
我明明很愛孩子,但是沒辦法不罵他
只要我一不注意孩子,孩子就出狀況,很難放鬆心情
孩子總是用傷害自己威脅我答應他的要求?
孩子都要拖到最後一刻才要做功課?
只是要把電視、電腦關掉而已,有這麼難嗎?整天玩樂,不知節制!
孩子沒辦法學習自我管理和自我節制?沒養成好習慣,未來怎麼辦?
想要關心,了解孩子,卻有代溝和距離,孩子不想溝通?
常常為了孩子、家人忙得精疲力竭,感覺沒有自我

曾經看過一個記錄片~
在蒙古戈壁沙漠的春天,一個遊牧家庭歡喜為駱駝群接生小駱駝。其中有隻母駱駝,經歷非常痛苦的難產流程,最後小駱駝終於誕生。
然而,不管主人多麼努力,駱駝媽媽卻不願意哺乳,也冷淡拒絕給小駱駝任何關愛。當所有希望似乎到盡頭時,一位蒙古音樂家,彈奏馬頭琴,當優美的旋律飄出,和著女人美妙歌聲,終於融化了駱駝媽媽。撲朔的淚水從駱駝媽媽眼中奪眶而出,音樂涵融與撫慰了受傷的心,被滋養的媽媽開始挪動千斤重的腳,接近小駱駝,並溫和地讓小駱駝依偎在旁。

我是母親,也陪過許多父母走過蔭鬱幽谷,在沈重的教養困難下,透過正念覺察、慈愛自己及教養行動研究和練習,重拾為父為母的喜樂與能量。就像小駱駝的媽媽,大多數父母在拒絕、無法愛或者找不到好方法幫助小孩時,都有著未覺察的故事在影響,在看似傷害的、無效的教養行為下,心底也許是挫折、悲傷、愧咎與無助的。

孩子,都希望父母親在難過時能了解、困頓時包容、挫折時安慰自己。相信大多數的父母也期盼自己能勝任並敏感回應孩子每一個需要。但是,當我們期待父母親是愛的製造機,是關愛、照顧、撫育的代名詞。並希望孩子在父母親養育下,建立對世界、對關係、對別人、甚至對自己是正向感覺、概念和價值感時,可曾想過父母親也需要被滋養。

在大漠中,大家喜歡圍在一起聽「馬頭琴」的樂音。
寂寞的人、傷心的人、挫折的人,全都靜靜的聽,就在當下,在樂音涵容下,彼此滋養與溫暖地互助。
現在,邀請您一起成為自己的「親職樂手」,在擔任給愛的親職角色歷程中,從滋養自己開始,一起正念覺察與聆聽 ~

在嘮叨下,深藏的是?
在憤怒下,深深的挫折是?
在焦慮下,想教給孩子的是?

在這一路上,只想告訴你,你並不孤單
因為,我們彼此在旁正念守候,彼此滋養,讓愛無礙!
歡迎參加
~「正念家庭~與幸福有約」系列沙龍講座

5/28育建幸福~培育…

用正念啟動EQ

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★ 什麼是正念(Mindfulness)呢? 正念有別於“正面思考”(Positive thinking)。正念中的 “念”字,上為“今”;下為“心”,意指“當下/現在的心”。“正念”即是“時時刻刻以慈愛為基礎,專注與清楚覺知身心當下的狀態,學習在人生各式情況,做出智慧的選擇與行動”。 ★而EQ又是什麼呢? 心理學家丹尼爾.高曼(Daniel Goleman)認為「情緒智商」(EQ)是包括:自我覺察、自律與自我管理、動機、同理與人際技能等內涵,並用大腦科學證實情緒是大腦與心互動的結果,是智能的一部分,深刻影響學習、工作與人生。
★如果說EQ是決定一生幸福與成就的力量,而正念就是提供EQ發展的沃土。

感謝榮富國小校長邱素蘭一起參與及輔導主任李琇貞邀請,讓我有機會和榮富國小的小朋友和家長一起用正念啟動EQ!

溫馨關係從早餐開始

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荷蘭青少年最快樂?諮商師:溫馨關係從早餐開始資料來源:林麗玲老師/正念家庭與教養專家
2016年05月09日 最近看到今年世界衛生組織(WHO)針對歐美39國,約20萬11歲到15歲青少年的健康與福祉做調查,結果顯示荷蘭青少年最快樂,而且快樂程度超過美國。為什麼呢? 調查發現,荷蘭的青少年喜歡上學,結交很多朋友,且較少捲入打架滋事和霸凌,少菸少酒,絕少比率吸食大麻,或與伴侶發生不安全的性關係,與父母關係良好,自我感覺身心靈健康,更值得一提的是,不同於其他歐洲國家,荷蘭青少年普遍都吃早餐。 分析荷蘭青少年身心靈健康快樂的原因,荷蘭媒體訪問這項調查的研究員佛雷柏格(Wilma Vollebergh)說,荷蘭青少年普遍與父母、家庭與朋友關係良好,且荷蘭的繁榮富裕與重視社會公平正義,也是青少年感到生活快樂的原因。 看到這份調查的關鍵字:吃早餐、家庭(親子)關係良好、生活快樂……,不由得讓我想到一日之計的早晨,我們與孩子的一天是怎麼開始的呢? ‧一手提著包包,一手拎著孩子,嘴巴叨著早餐,鞋子尚未完全就腳,就得急著開門往外衝。
‧看著沉睡的孩子,捨不得叫醒。匆匆抱著孩子,打包好所有配備,就在家與學校的車程間,讓孩子賺取時間補眠。
‧「我不要吃」─「不行」;「我不要喝牛奶」─「那樣營養不夠」。早餐變成是討價還價的痛苦差事。
‧「到底要拖到什麼時候?!」─「好啦!囉哩八唆」,一大早就大家就火力十足。 這些鏡頭在您家上演嗎? 忙碌、緊張、煩躁、和冷漠,拉開了一天的序幕,接下來,每個家人帶著兵慌馬亂的心情,在自己的場域──學校、辦公室或家中等,獨自奮鬥。 忙碌的日子,似乎閉著眼就理所當然的渡過;有時想到,煩悶極了,卻也懶得好好理一理,糊糊渣渣地就又過了一天。 因為忙碌,我也曾經如此糊塗的過日子,可是當我想到孩子的生活經驗會完全依著我們所給與的生活模式依樣畫葫蘆的過著,及想到一早,大家不舒服、緊張和混亂的開始過一天,真是可惜、也挺不健康的。 所以,我開始了「溫馨關係從一早開始」計畫! 一大早悅耳的起床樂,用溫暖的雙手迎接睡眼惺忪的孩子,偶而讓家人在刷牙看鏡子的時候,收到愛的小語,到餐桌時已擺著之前調查好屬於個別喜愛,且方便可以提供的早餐,有時特別準備著像去渡假飯店般的自助牛奶或蔬果汁。早一點睡、早一些起床,大家有充裕的時間一起進餐並且說說話,而後不急不徐地出門上學與上班。 這樣的早晨,家庭氣氛…

正念家庭,與幸福有約

😘😘😘正念家庭,與幸福有約😘😘😘 親愛的父母,您有以下煩惱嗎? 為什麼?
→兒子哭鬧,我就忍不住發怒,巴掌就揮下去
→對孩子就是不耐煩,聽不下孩子說什麼
→我明明很愛孩子,但是沒辦法不罵他
→只要我一不注意孩子,孩子就出狀況,很難放鬆心情
→孩子總是用傷害自己威脅我答應他的要求?
→孩子都要拖到最後一刻才要做功課?
→只是要把電視、電腦關掉而已,有這麼難嗎?
→孩子沒辦法學習自我管理和自我節制?
→想要關心,了解孩子,卻有代溝和距離,孩子不想溝通?
→常常為了孩子、家人忙得精疲力竭,感覺沒有自我 華人正念減壓中心特別邀請國內知名親子教養專家 林麗玲 老師
開辦下列四場家庭講座,歡迎家長共襄盛舉 時間: 星期六下午2點半-4點半 3/26圈起幸福~正念系統教養(已完成)
4/30育建幸福(一)~正念啟動孩子EQ (已完成)
還有二場喔!
5/28育建幸福(二)~培育孩子的自律力 
6/18幸福心溝通~扭轉家人關係的對話
瞭解更多報名資訊,請洽下方連結
http://www.mindfulness.com.tw/course/detail/82

正念營造幸福關係

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有一種專注當下的正念心,能讓我們放下批判、保持單純,真實看見彼此,允許並接納所有的發生。

學習時刻慈愛自己與他人,全然享受與自己和與他人每個當下有意義的連結,那就是一種幸福的滋味。















感謝任林基金會邀請

培養孩子一顆正向勇敢的心~於國父紀念館

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正念家庭幸福學

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正念家庭幸福學105/3/14 (一) 晚上七點【正念家庭幸福學】什麼是帶著正念做父母? 怎麼帶著正念做伴侶?
正念教養有秘招嗎?
如何在紛亂的家庭事務裡安頓內心?
怎麼讓家人了解和練習正念?
怎麼落實正念在家庭生活中?

本講座邀請,正念大師 Bob&Jan夫妻倆以親身經驗和大家分享正念如何落實在家庭、夫妻、親子、親職等各個層面。
與談人邀請到家族治療師趙文滔教授、與資深老師胡君梅
正念親職教養專家林麗玲老師現場經驗交流喔!
歡迎參加,有與趣請點:http://www.mindfulness.com.tw/course/detail/80

展愛的學習

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對於生活中,與家人(朋友、同事、、)密切互動中~
感受到的是愛、關心? 或是 不自由與控制?
與發訊者的初心和作法有極大相關,當然,訊息也被接收者的狀態和解釋深深影響著。
正念覺察自己的起心動念與體貼對方的立場是良性溝通的開始。


如何展開愛才是體貼,而不是壓力?
如何貼進對方的需要,而不是滿足自己?
與家人、孩子親近是需要學習的~
而願意花時間學習的你們,值得賀彩!

2014於台灣世界展望會台中分會