你溺愛孩子嗎？

兒子脾氣非常不好，不順意就大叫大哭，之前我說不可以，他還會乖乖接受；最近抱也不要，哄也不行，用這種方式表達不滿。老公到43歲才生他，很寵，孩子又很會撒嬌，知道媽媽說不可以，只要對爸爸發出求救信號，就什麼都可以。
    這是一位媽媽的煩惱，你也有嗎？

怕麻煩，溺愛之始
      當孩子哭叫不停時，父母真得會抓狂，滿足他成了「暫時」解決的辦法。     當父母只是在解決自己的麻煩時，很容易就跨進了溺愛的界線：覺得孩子一直吵很煩、孩子哭很可憐，甚至想「不就是個玩具嘛！才值多少錢！」，孩子要就給他，彼此也相安無事。可是孩子卻也學到「只要哭，沒什麼不可以」。

靠父母，自信毒藥
    記得有一位已經要出社會的女孩，遇到事情就是哭，接受輔導時，她記起剛進小學時，回家抱怨老師同學都不好，媽媽馬上幫她轉學，轉了好幾次，最後還是把她拎在身邊。「當時的過關不是她自己過的，她永遠覺得自己沒有能力解決問題。」
    當孩子不會、不敢面對問題時，父母捨不得孩子受傷，馬上衝出去幫孩子解決，這種「好意」幫助，卻讓孩子認為只有爸媽才能解決問題，日後直到長大成家立業都會認定自己無能、沒自信，不覺得自己有掌控能力，而有些人在心底裡，還怪父母干預太多，把現在「無能的責任」都推給父母。

愛是給力量 不是介入
    女兒上小學時，哭哭啼啼了將近一星期，我問她想要爸爸媽媽做些什麼，會好過些，女兒：我只想說一說、哭一哭讓爸媽「秀秀」。抹抹眼淚，她還是去面對學校生活的挑戰。

從女兒身上，我學習到，孩子真正想要的幫忙，是當時父母的貼心回應，陪她一起想想怎麼辦，孩子就會療好傷，換個心情走下去。

    孩子的生活當中，有黑的部份，也有亮的部份，父母要讓孩子自己把亮的部份一天天多起來；當她覺得自己可以掌握很多事，靠自己走出挫折，會覺得「自己很棒！」，對自己更有自信。靠爸媽施出援手，雖然逃過當下那一劫，卻覺得自己很糟糕，而永遠無法自我逃避。

    孩子面對挫折時，第一個要過關的反而是父母。如果你的愛讓孩子覺得自己不是有力量的人，那就不是愛了！

真正的愛要靠父母釐清怎麼做對孩子是最重要的，做這事是為了他，還是為了我的不忍、難過、很煩，要靠自己經常定位、自我提醒。

尊重不是讓孩子率性而為

   「我不管，我現在就是要！」這是孩子的需要，只憑媽媽不方便就不能做，對孩子來說只是「聽你的」，但若媽媽放下自己牽就孩子，就變成溺愛，會讓孩子認為「反正我不用管別人！」，孩子完全沒有受到尊重的教育。
    真正的尊重是親子可以一起協商。爸媽可以安定孩子的情感：「我知道你現在就想要，媽媽抱抱，或我做哪些事可以讓你好過一點，但現在媽媽就是沒辦法。」媽媽情感支持把孩子抱地緊緊，也說出自己為難，但不是丟開不管。
    在這樣的互動經驗下，孩子才能開始學會尊重自己與別人，父母讓他知道，雙方都對對方有決定權，在生活中哪些是自己的責任、權利、父母能夠給予哪些支援。孩子要什麼就給，孩子會錯認愛！

倒V的愛 易給難收
    孩子剛出生時，無法自己做判斷，凡事必須由父母決策，此時多為「他律」，即使進入幼兒園，起床睡覺也都是跟著父母的習慣；再大一點才會有更大的自由範圍。孩子享受的權利與自由就像「V」一樣慢慢累積、開放，他會越做越好，也越能為自己做決定。
    溺愛就是倒過來的V。很多父母以為「孩子還小不懂事嘛！沒關係啦！」，從小想怎樣就怎樣，不知道界線何在，當父母覺得不對勁，要開始管教孩子時，卻收不回來，孩子會覺得「以前可以，為何現在不行？」抗爭就此展開。

特質養成　就像蓋地基
    讓我們回到孩子初始的成長過程，當他不玩玩具了，父母帶他一起收拾、分類，幫助他學習到「自己做過就要負責」的觀念，自我概念慢慢內化之後，收拾玩具就從「他律」變成「自律」，培養出負責的特質。
    「孩子太小啦！我來收就好」都這麼想，怎能要求孩子以後能自我管理？孩子需要從生活中學會負責，否則他們會認為沒有事情需要負責。從小到大，每件學習、經驗、特質的養成就像蓋地基，才會水到渠成。

以愛為名 出手管教
    當孩子變成予取予求，傷害別人包括父母，我們就必須以父母之姿介入管教。最普遍的現象是，父母說天氣冷，一定要穿多一點，孩子都不吃這一套，但他開始咳嗽，父母此時介入是不同意讓孩子自主，因為孩子沒考慮好對自己的好壞，完全不聽勸又不管理自己，父母是踩在很穩的腳步上，而不是一時情緒決定。
    父母的權威本來就在自己手上，不會不見的！只是要善用力量，「當你傷害自己或他人時，我就是不同意！」父母要有「以愛為名」的理直氣壯。

改寫「嬰兒與母親」的採訪