發表文章

目前顯示的是 四月, 2010的文章

培養寶貝四優勢 親子無距離

在此站發現自己於2007五月份「媽咪寶貝雜誌」發表的文章哩!
提供給大家參考
http://melaniebibi.pixnet.net/blog/post/8652272培養寶貝四優勢

花蓮親子講座

http://www.abundance.org.tw/c/journal/view_article_content?groupId=539907&articleId=1030207&version=1.0花蓮親子講座

兩岸教育交流─子女教育與成長

圖片
特別的兩岸交流經驗




http://www.women.org.tw/activities/activities_20091211.html兩岸教育交流─子女教育與成長

幼兒教育─父母共親職觀點

林麗玲老師於「媽咪寶貝」發表專家論點

提供給大家參考!


http://www.enfamama.com.tw/stage3/mamabox/s3baby02_35.asp幼兒親職教育

http://blog.sina.com.tw/joyschool/article.php?pbgid=25721&entryid=51449幼兒教育

自律在我家

圖片

「感動」讓關係串起來

圖片
文:林麗玲  攝影:Lillian

長期接觸少女過程中,發現許多女孩們「花大部分時間上網聊天,卻不願與父母多說話」、「不想回家,寧可閒晃」、「那都願意去,就是不想回家」的人數不斷攀高。她們共同的心聲:「我要的是:能聽我、理解我,讓我溫暖而不是踏進去就想逃掉的家。」

「你」,也有這種「fu」嗎?

我呢?面對這群「預計」離家出走的少女,常得使出渾身解術。除了張大心耳,聽聽、支持苦主的委屈,還要想盡辦法潛入家庭,讓父母理解「苦主」的為難。常發現在過程中,若能找到少女懂的「fu」,主動連結渴望的親子之情,親子關係就能在少女手中破冰!
有位少女是這樣主動反轉關係的。


記得她來的時候,對於喜愛餐飲業卻不被父母讚同不斷抱怨也悲傷著,心想「離家出走」就不用看父母臉色、聽一堆嘮叨。

同她講了一個故事:有位負責清潔海灘椅的服務生被一名客人叫住,他希望晚上時能留下一張海灘椅,以便向女友求婚。當晚服務生不僅準備海灘椅,還放了海灘桌,鋪上桌巾,上面更擺上了插滿玫瑰花的花瓶與香檳。

由於女孩熟悉餐飲,聽完則淘淘不絕地論述這位服務生。她認為就服務業的角度,他不僅「滿足」顧客,更延申「滿足」成了「感動」。女孩並下了一個結論:「這樣的感動,想必在顧客心中留下印記,也創造出未來無限可能的商機,真是好服務生。」

隨著一來一往的對話,趁機以其邏輯刺激思考,於是問了她:「曾想過在與父母關係中,妳也可以創造無限可能?」

少女瞪大眼睛:「怎麼說?」

「想要讓父母因感動而更了解自己嗎?」

確認少女決定自己要改變關係後:「如果把父母當成是顧客,你會如何思考?會怎麼做?」

女孩想想回答:「我可能會比較冷靜看爸媽的擔心,而能認真告訴他們〞我一樣在乎自己未來,怎麼可能讓自己爛?我需要時間試試,更需要你們的鼓勵,人生是我的,我會學習負責〞。」

新的想法注入,新的決定啟航,新的行動更將展開,我當然持續地陪伴少女,不斷研究經營自己想要的「能支持獨立自主」的親子關係。


很多時候,我們總覺得在親子關係中,自己是被影響、被決定,完全沒有反轉可能性,只能被動等對方改變,或者逃離。真的這是事實嗎?


嘿!先收起抱怨,聽聽藏在心底,誰都渴望的親子之情,在說什麼?

服務生不等客人決定關係,而是主動經營「感動」的關係,只要有心願意「傾聽」父母,相信少女們,你也可以製造「感動的關係」於一瞬間喲!

「問對問題」孩子自己當機長

文:林麗玲


在直升機俯衝的強力風速下,絕對沒有綠油油的植物可以生存,也不會有自在快樂的鳥兒飛來。

同樣的,若父母以直升機的方式與孩子相處,在過度保護與強力介入下,孩子普遍缺乏獨立與問題解決能力,更遑論自律地面對生活與學習。

如何避免落入直升機父母,而是讓孩子能駕馭自己的直升機,俯看自己的生活,找到屬於自己最佳的飛翔、起降方式,先從「問對問題」開始吧!

怎麼說呢?

人的大腦運作非常有趣,一旦有強大的情緒反應出現,通常會讓人無法進行理性的分析與思考,就像汽車行駛中作降檔動作,常常會讓人倒退或停留在情緒反應中,無法理性的解決問題。

而「問題」是帶有魔力的。「一個問題」跟著「一個情緒」進入「一個人」的腦中,腦內會對包裹著情緒的問題,開始產生各式的化學反應。也就是說當父母提出問題問孩子時,孩子的腦將立即派出探索隊進行尋找答案的旅程。

這個旅程可能是正面、有效的,可以激發解決問題的創意,自發性地建立自己的見解與願景。

這個旅程也可能會被我們送上負面的、無效的、激起防衛心和自我懷疑,無法自信自律地掉入情緒的漩渦。

舉例來說:假想今天月考成績出現,很可惜未如預期好,有二種提問方式對待孩子。

A 型問法:

「為什麼沒有100,只考85呢?」

「怎麼會出現這樣的錯誤?」

「只會粗心,你還會什麼?」

此種問法稱之為「減法提問」,提問者是以「理想的」、「最好的」目標或結果來看待真實的狀況,所以真實的表現永遠比較差,真實的表現反而是不正常的,要達到理想或完美的狀態才是正常的,呈現的心態是批評,只在打分數,問題重點放在為什麼沒有、為什麼不能達到理想或完成目標。人被問題指責,導致自我防衛的情緒反應─「那又怎樣」、「我不在乎」、「我怎麼這麼差勁」、「我怎麼不會」、、,無法解決問題也就罷了,卻又製造更多對自我懷疑、反抗學習的情緒問題。

出了什麼錯的提問方式讓腦中生化反應被挫折感侵入,不僅打擊信心,更讓孩子深陷認為自己是問題一部分,而不認為自己有可能解決問題。



B 型問法:

「對於這次考試的感覺如何?」

「整個過程最滿意那裡呢?容易的是?最困難的又是什麼呢?」

「從這次的經驗學到什麼?」

「如何才能做得更好?」

「加法提問」的方式,被問者首先會接受真實的狀況與表現,會思考「如何才能做得到」,會從現狀思考,重視的是如何學習自我解決問題,先承認現狀才可能往前進,而不是永遠都只看到還沒達到的目標或理想(…