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如何幫助孩子慾望管理

自律在我家~如何幫助孩子慾望管理


時間:11/29(一) 10:00-12:00

地點:交通大學浩然國際會議廳A廳

講師:林麗玲老師(三L親職教育與家庭支持中心主持人,實踐大學社工系講師;專長為親職教育、諮詢與輔導;遊戲治療;親子遊療;系統化家庭支持服務)


不管你是誰,只要是人就有慾望!

想生存、想被愛、得到成就、享受快樂、尋求刺激、、、,在每個人生命歷程中,慾望無時無刻存在。



而慾望就像兩刃刀,可以使人增加新經驗、創造發明及超越挫折;但,它也可以令人迷失與沈淪!



身為父母、老師、長者,在孩子不得不面對各式誘惑的21世紀(各式聲光遊戲、商業行銷術、物質化、網路化、人際速食…),協助孩子建立適當的自律與判斷機制,幫助孩子掌管自己的慾望世界,是必須且重要的!



透過講演及動態性助人法,我們一起體會「慾望」對人的意義及兩面性,共同找尋管理慾望的平衡密碼,進而學習幫助孩子建構自己慾望界限!



* 上學期,麗玲老師的「如何培養自律小孩」得到參加者一致的好評,這學期,麗玲老師更細緻的談到慾望的自律,您一定不能錯過 *

怎麼面對說謊的孩子?

文:林麗玲



先和大家分享個故事:

聖母瑪麗亞心疼有位女孩父母貧窮,無法照養她,於是把小女孩帶到天堂撫養。女孩在天堂裡過得很舒服,吃的是糖餅,喝的是甜牛奶,穿的是金衣服,陪她玩的是小天使。她長到十四歲時,聖母瑪利亞有一天把她叫到面前,對她說:「親愛的孩子,我要出一趟遠門。這是天國十三座門的鑰匙,由你保管。你可以打開其中十二扇門,看看裡面的美景。這把小鑰匙是開第十三扇門的,但是你千萬不要把那扇門打開,不然你會遭到不幸的」。女孩當然答應了。

嘿!問題來了,一向被寵愛,天真慣的女孩,真的不會好奇去開第十三扇門嗎?

待瑪麗亞離開後,女孩就打開一扇一扇的門欣賞,當她看完第十二扇時,她對於第十三扇門裡面的內容就是抗拒不了的好奇。

於是,她-----打開第十三扇門!

哇!裡面在火與光之中坐著聖父。她站在那裡,驚訝地望著一切,然後用手指碰了碰火光,她的手指立刻變成了金的。她頓時害怕極了,猛地關上門,逃走了。

事後無論她想什麼辦法,她都無法消除她的恐懼。她的心總是怦怦直跳,怎麼也靜不下來,而且手指上的金子怎麼也去不掉,無論是擦呀還是洗呀,那金子還在那裡。

聖母瑪利亞不久就旅行回來了。她把小女孩叫到跟前,向她要回天國的鑰匙。當她把鑰匙遞過去時,聖母瑪利亞盯著她的眼睛問:「你沒有打開第十三扇門吧?」「沒有。」小女孩回答。

聖母把手放在小女孩的心口,感覺到她的心跳得很厲害,立刻明白她沒有聽話,知道她打開過那扇門。於是聖母又問:「你真的沒有打開過那扇門嗎?」「沒有。」小女孩第二次回答。

這時,聖母看到了小女孩因為碰了天火而變成了金子的手指,知道她犯了罪,便第三次問她:「你真的沒有?」「沒有。」小女孩第三次說。聖母瑪利亞怒說:「你沒有聽我的話,而且你還撒謊。你不配在天堂住下去了。」

之後,女孩昏昏沉沉地睡著了。當她醒來時,躺在人間的一片荒野中。她想喊叫,可是她發不出任何聲音。她站起來想逃走,卻發現自己無論走哪個方向,總有密密的荊棘叢擋住她的去路,怎麼也越不過去。在包圍她的荒地上立著一棵空心的老樹,這便成了她的家。

、、、

這是金手指故事的前半段,女孩因為說謊,貶回人間且失去說話的能力。



但是,女孩,為什麼會說謊呢?

給「新鮮人」最佳禮物─活化「生活適應力」

文:林麗玲



9月是新學年度的開始,許多「新鮮人」誕生了(有幼稚園的、小學的、中學、高中、大學、、、),你家也有「新鮮人」嗎?都如何面對新鮮的生活呢?




我發現很多學校都已經把「迎新」當成年度大事中的一項,想出一系列新鮮人的活動,讓新生減低生疏感,創造各式各樣的儀式,讓大家有如倍受歡迎的巨星。很多的家長,也花心思很努力面對這個新的開始。陪著、伴著、幫忙採買各式需要用品,叨唸著孩子要注意的事項,「依依不捨」送孩子上學、和孩子再見。

說到家長的「依依不捨」,我先自首,在小女上小學一年級時,為母的我也犯了不捨症。總是幻想自己能縮小,跳到孩子的口袋,如影隨形,隨時知悉孩子狀況。還好感性之外,還保有一絲理性,在還沒過度噴發「母愛」前,就分辨那份不捨是自己的不安,先行打包,免得干擾女兒展翅學習啊!真險!

爸爸加油!

文:林麗玲

如果有空走一趟婦產科,會發現與上一代相當不一樣的情景─有許多先生陪著老婆一起產檢,一起學拉培茲呼吸法。當代的男人似乎當太太懷孕時,就想參與親職,想與另一半一起分享、分擔這個親職角色─「爸爸」大大增多哩!

但是,令我納悶的是在推廣「自律在我家」社區工作、和親職臨床工作中,發現隨著孩子呱呱落地,從嬰兒期到幼兒期,父親的參與,卻有隨之遞減的現象。


這意味著什麼?

初當「爸爸」的熱情與投入,隨著孩子長大,卻感受「爸爸們」散發出一股漸漸撤離的氛圍。

到底這群漸漸出走的爸爸,在當「父親」中發生了什麼?


「老婆就是不放心,怕我弄不來。那就算了。」


「沒辦法啊!只要和孩子在一起,動不動就被老婆批評粗魯,指責不小心,何必找碴呢!」


「反正和孩子比起來就什麼也不是!」


「這麼小的孩子要和他們做什麼呢?」


「孩子一直哭,哄了半天,還是沒用。好挫折!」


「我好像是第三者,所以不要自討沒趣,閃人,事情就簡單了。」



以上是許多「爸爸」的心聲。


沒錯!挫折、沒方法,再加上媽媽「守門員」守得好。爸爸在這場共同親職的親子球賽中,好像很難進球得分。


好死不死,如果這時再加上「經濟」黃牌一張、「工作壓力」黃牌再一張,甚至拿到「你是大人,為什麼愛和孩子吃醋呢!」大紅牌一張,「離場」那就是多數爸爸理所當然的理由了。


但是,親愛的爸爸們,「離場」真的會讓自己快樂嗎?

我相信,以人的角度,這種「離場」的感受並不好過,因為撤離代表在「為父」的過程中,深深的失落與挫敗。



在父親節的前夕,我也想為許多的爸爸發聲:

面對孩子的媽(或其它共同照顧者),太強的守門能力,一直沒能進球得分,享受與孩子、太太在一起快樂、有成就親子時間,會讓「爸爸能量」降低的。


更想提醒爸爸們:

以孩子發展的角度,假若爸爸就這麼「離場」,無法成為孩子與母親間的緩衝者,提供另一個安全與穩定,孩子的幸福也會因此產生潛在的危機。


爸爸角色撤離危機:


一、母親照顧在嬰兒初期佔了大部分,可是沒有任何替手,母親無法抽身休息下,可能造成養育品質下降。


二.父親是孩子依附情感中的另一重要安全對象,當孩子對母親生氣或失望時,是需要尋求爸爸的幫助及撫慰。等到孩子情緒消化完,孩子又可以面對媽媽,不會因為只有母親一位依附對象,造成孩子必須小心謹慎不可觸怒母親,這會讓恐懼成為孩子主要的情感,一旦如此,孩子便無法安心學習成為一個獨立自由的個體。


所以,為了自己和孩子的幸福,也為…

讓愛無礙~多元單親家庭親職學習與支持團體

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城市的資源是多的,分配到的福利也似乎多那麼一些。

在花蓮及許多鄉間的爸爸與媽媽們,靠著本能,扛著家。

對於如何教養孩子,是努力過日子之外奢侈的學習,但是,我與花蓮老人暨家庭關懷協會,嘗試讓親職的學習也能於鄉間散撥,讓一群孤單的父父母母,也有能量補給地,點點滴滴找到屬於自己幸福的教養法!

99.5月~99.6月共計8次讓愛無礙─多元單親家庭親職學習與支持團體





後山之愛─於花蓮推廣兒少保護

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99.5.25與「花蓮老人暨家庭關懷協會」在花蓮主權里




99.6.22來去花蓮壽豐鄉



99.6.29這次咱們到花蓮光復鄉

大家一 起來護幼(佑)

文:林麗玲


您知道嗎?
許多孩子正面臨生存的危機中!

危機一:兒少受虐人數持續飆升

平均每天有45個孩子遭到虐待,去年迄今報載已有33個孩子受虐身亡(捷運站掌摑事件)

施虐原因,「缺乏親職教育」為最主要因素,發現七成八都是發生在不穩定的 婚姻和家庭關係中,其中又以離婚家庭佔最多(34%);大人因為 難以處理嚴重的生活壓力事件,而把情緒轉嫁到孩子身上,打孩子出氣,令人心疼孩子的際遇。



危機二:攜子自殺愈來愈怵目驚心

攜子自殺案件每月3起,近4年同期最高,九成七親生父母以愛為名狠心帶孩子尋死大都是「家庭關係衝突/失調」,包括父母雙方爭執、意圖報復或感情糾紛,去年報載案例中佔了近七成 (69%),今年也有六成三的比例;許多家長在面對家庭衝突的時候,不但不懂得如 何愛自己,更不懂如何愛孩子、如何尊重孩子的生命權,造成悲劇一再發生



危機三:疏忽可能導致無法彌補的悲劇

「事故傷害」為歷年兒少死因排行榜第一名,去年共有205個孩子來不及平安長大 「獨留在家釀悲劇,一名4歲童遭滾燙熱水倒頭身亡」、「男童在母親照顧妹妹就寢時獨自玩耍,不幸被窗 簾繩子纏繞窒息」,孩子的生活起居更可能因此出現安全漏洞,導致意外事故的發生。一時疏忽,讓年幼的孩子獨處,也可能讓孩子暴露在缺乏安全保護的環境裡, 導致孩子遭受難以彌補的傷害。





我們攏是孩子的守護者,讓孩子有權利、快樂長大!



讓我們一起學習新方法教育孩子與孫子,



「多一點關心、多一點行動、多停看聽」,用「三多」形成保護網!



請注意身邊孩子有以下訊息嗎?

一)身體虐待

•◎身上出現瘀傷、鞭痕或 不明來歷的傷口

•◎身上有新舊傷痕, 表示有多次被虐待的現象

•◎害怕父母或回家

•◎與人接觸時, 過分地小心或焦慮不安



(二)精神虐待

•◎睡眠不足的樣 子

•◎行為偏差(如:說謊、偷竊…)或破壞性行為

•◎行為極端(過 分聽從或反抗)

•◎時時刻刻想引人注意

•◎其他精神衰弱 的現象



(三)性虐待(性侵害、性騷擾)

•◎不願與成年人的 目光接觸

•◎陰部有特異分泌物,以致內褲或床鋪上有不尋常之污漬

•◎拒絕別人幫他 換衣服

•◎眼神呆滯、表現孤獨及不悅

•◎惡夢、尿床

•◎在言語行為 上,常涉及「性」成分

•◎情緒不穩定

•◎過量手淫的傾 向及不正確的性知識



(四)疏忽照顧

•◎身體瘦弱 ◎常感覺飢餓 ◎個人衛生極差…

單親家庭知能研習營─系統與動態性家庭工作

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20100518

受花蓮縣府及花蓮老人暨家庭關懷協會蔡智全執行長之邀,為單親家庭個案管理社工員、兒童及青少年相關服務之社會福利機構社工員,進行一整天研習課程。



包含:家庭社會工作系統觀、動態性直接服務及實務演練與提問等。 學員反應熱烈,也感受到花蓮暖暖及旺盛的社工力!

光寶認輔人員訓練

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碧湖國小的認輔志工是一群熱情和充滿學習生命力的媽媽們,

相信孩子在大家的守護下

也會充滿關愛和自信滿滿的成長!

永齡希望小學─社工人員培訓

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預防霸淩,老師、家長怎麼做?

文:張瀞文
諮詢:林麗玲老師等
親子天下2010,2月刊第10期。p64-76。

聽,憂鬱要說的話!

文:林麗玲

傍晚街上傳來「少女的祈禱」,大家快步把不要的垃圾遞給環保人員,就深怕遲了,垃圾清不掉。此景令我想起,曾經有位少女也很急切想清除心中垃圾的樣子。



「我最近很不快樂,一直很焦慮、煩悶。我得憂鬱症了嗎?我會完蛋嗎?要怎樣才能不會有這個感覺,我想丟掉它?告訴我怎樣才可以不要憂鬱症、、、」少女沒喘氣地說。


我輕拍她,並回答:「一點也不會完蛋,簡直是好消息!因為你的感覺在提醒你~好好照顧自己!」

她看著我,我注視著傳達:「先不要急著丟掉它,也許它有話告訴妳呢!不過,妳了解什麼是憂鬱嗎?」

少女:「灰灰、沈沈、快呼吸不過來的感覺不就是了嗎?」



「嘿!不完全是這樣的。」



其實,憂鬱是任何人都會有的情緒,但不一定就是憂鬱症。而青少年的憂鬱常常是生理、心理與社會好幾種因素交織的結果。



在生理方面,科學家認為,憂鬱與基因和人體內的神經傳導素、荷爾蒙的化學平衡有關。如果家中並沒有遺傳的可能,青少女處於荷爾蒙急速變化,過多過少的起伏常造成憂鬱的情緒。



而心理方面,如果少女對自己、對別人、對社會的想法、感受多是負面或太悲觀,也會出現憂鬱情緒。



社會方面指的是周圍環境,例如:家庭、同伴、學校等,以及更大的文化環境,如:大眾傳播每天罵來罵去,充滿衝突的意象,都會使人愁眉不展。



當然,有時候的憂鬱,很可能只是面對青春期生理、心理急速變化的正常現象,在睡個舒服的好覺或做件喜歡有成就感的事,心情就能回轉。但是,如果連續好幾個禮拜都出現快樂不起來,甚至有消失自己的念頭,就不能等閒視之,請找父母、或信任的老師、朋友及專業機構幫忙嘍!



不過,當悶悶時,與其花精神想除掉不快樂,倒不如好好聽聽不快樂想告訴自己什麼呢?花時間看看下面,那些可能是自己的不快樂真正想說的喔!



1.不滿意自己對任何事物只有三分鐘熱度,碰到困難就放棄。生活只想輕鬆,卻沒毅力持續挑戰。

2.不滿意自己的成績,但是還在打混,假裝不在乎。

3.被誤解,卻沒有去澄清。

4.以為自己可以影響爸媽的婚姻關係。

5.沒有自己的主見,讓別人有掌控自己的權力。

6.一直都沒去做自己應該做及很想做的事。

7.太久沒睡好覺、且亂吃一堆高油脂的食物,身體毒素排不出而常感疲倦。

8.躲在網路虛擬世界裡,太少到戶外活動引起頭痛、胃痛或感冒。

9.什麼都想要,注意力難集中。

10、找尋不到自己的價值,以及生命的意義。



有道是「搞不清楚」的感覺最令人恐慌,好…

培養寶貝四優勢 親子無距離

在此站發現自己於2007五月份「媽咪寶貝雜誌」發表的文章哩!
提供給大家參考
http://melaniebibi.pixnet.net/blog/post/8652272培養寶貝四優勢

花蓮親子講座

http://www.abundance.org.tw/c/journal/view_article_content?groupId=539907&articleId=1030207&version=1.0花蓮親子講座

兩岸教育交流─子女教育與成長

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特別的兩岸交流經驗




http://www.women.org.tw/activities/activities_20091211.html兩岸教育交流─子女教育與成長

幼兒教育─父母共親職觀點

林麗玲老師於「媽咪寶貝」發表專家論點

提供給大家參考!


http://www.enfamama.com.tw/stage3/mamabox/s3baby02_35.asp幼兒親職教育

http://blog.sina.com.tw/joyschool/article.php?pbgid=25721&entryid=51449幼兒教育

自律在我家

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「感動」讓關係串起來

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文:林麗玲  攝影:Lillian

長期接觸少女過程中,發現許多女孩們「花大部分時間上網聊天,卻不願與父母多說話」、「不想回家,寧可閒晃」、「那都願意去,就是不想回家」的人數不斷攀高。她們共同的心聲:「我要的是:能聽我、理解我,讓我溫暖而不是踏進去就想逃掉的家。」

「你」,也有這種「fu」嗎?

我呢?面對這群「預計」離家出走的少女,常得使出渾身解術。除了張大心耳,聽聽、支持苦主的委屈,還要想盡辦法潛入家庭,讓父母理解「苦主」的為難。常發現在過程中,若能找到少女懂的「fu」,主動連結渴望的親子之情,親子關係就能在少女手中破冰!
有位少女是這樣主動反轉關係的。


記得她來的時候,對於喜愛餐飲業卻不被父母讚同不斷抱怨也悲傷著,心想「離家出走」就不用看父母臉色、聽一堆嘮叨。

同她講了一個故事:有位負責清潔海灘椅的服務生被一名客人叫住,他希望晚上時能留下一張海灘椅,以便向女友求婚。當晚服務生不僅準備海灘椅,還放了海灘桌,鋪上桌巾,上面更擺上了插滿玫瑰花的花瓶與香檳。

由於女孩熟悉餐飲,聽完則淘淘不絕地論述這位服務生。她認為就服務業的角度,他不僅「滿足」顧客,更延申「滿足」成了「感動」。女孩並下了一個結論:「這樣的感動,想必在顧客心中留下印記,也創造出未來無限可能的商機,真是好服務生。」

隨著一來一往的對話,趁機以其邏輯刺激思考,於是問了她:「曾想過在與父母關係中,妳也可以創造無限可能?」

少女瞪大眼睛:「怎麼說?」

「想要讓父母因感動而更了解自己嗎?」

確認少女決定自己要改變關係後:「如果把父母當成是顧客,你會如何思考?會怎麼做?」

女孩想想回答:「我可能會比較冷靜看爸媽的擔心,而能認真告訴他們〞我一樣在乎自己未來,怎麼可能讓自己爛?我需要時間試試,更需要你們的鼓勵,人生是我的,我會學習負責〞。」

新的想法注入,新的決定啟航,新的行動更將展開,我當然持續地陪伴少女,不斷研究經營自己想要的「能支持獨立自主」的親子關係。


很多時候,我們總覺得在親子關係中,自己是被影響、被決定,完全沒有反轉可能性,只能被動等對方改變,或者逃離。真的這是事實嗎?


嘿!先收起抱怨,聽聽藏在心底,誰都渴望的親子之情,在說什麼?

服務生不等客人決定關係,而是主動經營「感動」的關係,只要有心願意「傾聽」父母,相信少女們,你也可以製造「感動的關係」於一瞬間喲!

「問對問題」孩子自己當機長

文:林麗玲


在直升機俯衝的強力風速下,絕對沒有綠油油的植物可以生存,也不會有自在快樂的鳥兒飛來。

同樣的,若父母以直升機的方式與孩子相處,在過度保護與強力介入下,孩子普遍缺乏獨立與問題解決能力,更遑論自律地面對生活與學習。

如何避免落入直升機父母,而是讓孩子能駕馭自己的直升機,俯看自己的生活,找到屬於自己最佳的飛翔、起降方式,先從「問對問題」開始吧!

怎麼說呢?

人的大腦運作非常有趣,一旦有強大的情緒反應出現,通常會讓人無法進行理性的分析與思考,就像汽車行駛中作降檔動作,常常會讓人倒退或停留在情緒反應中,無法理性的解決問題。

而「問題」是帶有魔力的。「一個問題」跟著「一個情緒」進入「一個人」的腦中,腦內會對包裹著情緒的問題,開始產生各式的化學反應。也就是說當父母提出問題問孩子時,孩子的腦將立即派出探索隊進行尋找答案的旅程。

這個旅程可能是正面、有效的,可以激發解決問題的創意,自發性地建立自己的見解與願景。

這個旅程也可能會被我們送上負面的、無效的、激起防衛心和自我懷疑,無法自信自律地掉入情緒的漩渦。

舉例來說:假想今天月考成績出現,很可惜未如預期好,有二種提問方式對待孩子。

A 型問法:

「為什麼沒有100,只考85呢?」

「怎麼會出現這樣的錯誤?」

「只會粗心,你還會什麼?」

此種問法稱之為「減法提問」,提問者是以「理想的」、「最好的」目標或結果來看待真實的狀況,所以真實的表現永遠比較差,真實的表現反而是不正常的,要達到理想或完美的狀態才是正常的,呈現的心態是批評,只在打分數,問題重點放在為什麼沒有、為什麼不能達到理想或完成目標。人被問題指責,導致自我防衛的情緒反應─「那又怎樣」、「我不在乎」、「我怎麼這麼差勁」、「我怎麼不會」、、,無法解決問題也就罷了,卻又製造更多對自我懷疑、反抗學習的情緒問題。

出了什麼錯的提問方式讓腦中生化反應被挫折感侵入,不僅打擊信心,更讓孩子深陷認為自己是問題一部分,而不認為自己有可能解決問題。



B 型問法:

「對於這次考試的感覺如何?」

「整個過程最滿意那裡呢?容易的是?最困難的又是什麼呢?」

「從這次的經驗學到什麼?」

「如何才能做得更好?」

「加法提問」的方式,被問者首先會接受真實的狀況與表現,會思考「如何才能做得到」,會從現狀思考,重視的是如何學習自我解決問題,先承認現狀才可能往前進,而不是永遠都只看到還沒達到的目標或理想(…